Bravo ce matin à la Nasa qui a décidé de faire un grand pas pour l’humanité…

Il y a des nouvelles comme ça qui passe inaperçues et qui pourtant changent la face du monde. Celle dont je vais vous entretenir ce matin, remonte au début du mois dernier. Un communiqué envoyé par la NASA a fait grand bruit dans le monde scientifique et parmi les amoureux des explorations spatiales… Depuis, sur le net, il y a pas mal d’articles sur le sujet qui circulent, mais la chose n’a pas encore vraiment été exposée aux yeux et aux oreilles du grand public. Figurez-vous que la NASA va passer au kilomètre... Bon dit comme ça, c’est peut-être pas hyper sexy… Mais je vous le jure, c’est une véritable révolution… En fait à la NASA, ils sont un peu du genre conservateur… Jusqu’ici au lieu de calculer en kilomètres, ils en étaient toujours à mesurer en miles. Pour la petite histoire, outre les Etats-Unis et la NASA, il n’y aurait plus que deux autres pays qui calculent encore officiellement en miles, la Birmanie et le Libéria… Même les Anglais qui roulent toujours à gauche ont rallié le système international… Mais à la NASA c’était toujours pas le cas… Eh bien donc bonne nouvelle, les prochaines missions lunaires de l’Agence Spatiale Américaine se déclineront en mètres, centimètres et autres kilomètres. C’est pour demain puisque les grands chantiers lunaires sont prévus pour 2020 avec établissement d’une colonie sur notre satellite et exploitation des ressources pour préparer une future expédition sur Mars. Ce changement d’attitude de la NASA survient après de longues discussions avec treize autres agences spatiales, des discussions qui ont démontré que le succès d’opérations coordonnées passait par l’uniformisation des systèmes de mesure… C’est plus facile pour se comprendre… Au moins, maintenant, quand on voudra aller du cratère Théophilus au cirque Copernicus en passant par les hyperboles situées du cratère Cauchy, ce sera beaucoup plus clair qu’avant. Puis faut-vous dire que passer au kilomètre devenait assez urgent. Vous vous rappelez de la mission martienne Orbiter en 1999? On avait envoyé une sonde dans l’espace qui devait se mettre en orbite autour de la planète rouge… Ben à cette occasion, les unités de mesures ont un joué les troubles galaxies… Dans ce projet, on n'avait pas vraiment prévu un langage commun… Certains utilisaient les miles et d’autres les kilomètres… Tout cela pour aboutir à une véritable cacophonie cosmique qui fait qu’un ordre assez spécial a été envoyé à la sonde spatiale. Pour la mettre en orbite autour de Mars, les ordinateurs lui auraient conseillé de se rendre à 60 kilomètres sous la surface de la planète. Inutile de vous dire Fabrice que la mission au bout du compte s’est soldée par un échec qui à coûté près de 125 millions de dollars. Ce changement d’attitude de la NASA laisse quand même augurer de grandes révolutions. On pourrait ainsi imaginer que désormais tout le monde utilise un vocabulaire pacifique plutôt que d’employer des mots guerriers. On pourrait rêver que la langue utilisée dans les contrats rédigés par les banques et les compagnies d’assurances soit la même que celle du commun des mortels. Rien n’est perdu.

http://science.nasa.gov/headlines/y2007/08jan_metricmoon.htm

L'image animée provient du site de la Nasa qui est en "link" ci-dessus.

Bravo ce matin à Williams Barrington-Coupe, un homme qui vient de faire ses confessions dans le cadre d’un gros scandale musical…

Bon, je sais c’est bizarre d’accorder un bravo à quelqu’un qui est à l’origine d’un scandale, mais là, l’histoire est vraiment trop belle. Et sans des gens comme ça, je ne sais pas où j’irais chercher mes sujets d’étude pour le bravo-zéro. Williams Barrington-Coupe n’était pas quelqu’un de vraiment connu jusqu’à ces derniers jours. En fait, il a toujours plutôt vécu dans l’ombre de sa femme, Joyce Hatto. Celle-ci était considérée comme une grande pianiste… Sa carrière s’est déroulée en deux temps. Dans les années 50, elle s’est rendue célèbre en se produisant dans le cadre de plusieurs concerts mémorables. Surtout pour le public, car du côté des critiques, c’était pas franchement la gloire. Les mélomanes avertis faisaient la fine bouche, ils étaient sévères vis-à-vis de ses interprétations, lui trouvaient pas mal de défauts… Dans les années 70, elle doit donner un coup d’arrêt à sa carrière… Pour cause de combat contre le cancer… Plus de concert pour Joyce Hatto. Par contre, elle s’est concentrée sur l’enregistrement de son talent. Elle a sorti des albums sur un petit label géré par son mari, Williams Barrington Coupe… Des sorties soumises à un rythme effréné… Les disquaires classiques (avec le temps) se sont retrouvés avec plus d’une centaine disques (dans leurs rayons) portés au crédit de Joyce Hatto… Et là, enfin, les critiques se sont réveillés, découvrant que Joyce Hatto avait un talent fou. J’ai retrouvé ainsi un article paru il y a deux ans dans le Boston Globe qui faisait l’apologie de notre pianiste le titre de l’article était « Après l’enregistrement de 119 albums, un joyau caché s’offre à la lumière ». Après sa mort en juin 2006, le Guardian a décrit Joyce Hatto comme « l’un des plus grands pianistes jamais produits par la Grande Bretagne ». C’est vous dire…

Le problème, c’est que les disques n’étaient pas des enregistrements de Joyce Hatto. En gros, Williams Barrington-Coupe copiait des CD déjà enregistrés par d’autres artistes et puis il faisait une pochette différente… Et il les sortait en série…. C’est un critique musical qui a découvert le pot aux roses, en glissant un CD de Joyce Hatto dans le lecteur de son PC, son logiciel i-tunes (qui gère la bibliothèque musicale des ipod) a reconnu l’œuvre d’un autre pianiste en l’occurrence un musicien hongrois Laszlo Simon… Depuis quelques mois, les rumeurs ont commencé à courir… Et si tous les disques de Joyce Hatto étaient l’œuvre d’autres artistes… Tous les mélomanes ont commencé à enquêter… Et voilà-t-y pas qu’on s’aperçoit que les enregistrements de Joyce Hatto étaient frères jumeaux de performances gravées par l’Italien Grante, par le russo-israélien Bronfman, du Français Muraro etc etc. La liste est impressionnante. Aujourd’hui, Williams, le mari, aurait donc tout avoué dans une lettre publiée aujourd’hui par le Times de Londres. Il affirme que sa femme n’était pas au courant de la supercherie et qu’il avait tout organisé pour assurer une belle fin à une carrière injustement sous-estimées… Le but, était donc semble-t-il louable, même si le succès non-mérité faisait les affaires de son petit label. Williams affirme aujourd’hui être désespéré et malheureux des décisions stupides qu’il a prise pour rendre les derniers mois de sa femmes plus heureux ». Alors pourquoi un bravo ? Parce que l’histoire est belle. Mais aussi parce qu’elle remet en question la critique musicale…Imaginez un peu tous ces critiques qui ont encensé une artiste qui en fait n’était qu’une compilation grossière d’autres pianistes…Vous les imaginez ces critiques comme ils doivent être honteux aujourd’hui d’avoir été bernés et d’avoir conseillé d’acheter ces disques formidables qui ne sont que des supercheries…De bons disques certes, mais enregistrés par d’autres… Tout ce qu’on espère, c’est que les vrais musiciens, ceux qui ont vraiment effectués ces enregistrements encensés aient à leur tour leur petit moment de gloire…Parce que dans le tas, il y en a une flopée qui ont été injustement oubliés ou boudés…

http://entertainment.timesonline.co.uk/tol/arts_and_entertainment/music/article1444080.ece

http://concertartistrecordings.com/FeaturedArtists/joycehatto.htm

http://en.wikipedia.org/wiki/Joyce_Hatto

Bravo ce matin à Nestor Le Pingouin qui aurait mérité d’avoir un Oscar d’honneur cette nuit…

Et c’est grâce à mon comparse Fabrice Collignon que je rend hommage à Nestor, ce matin. Car, comme il le faisait remarquer aux petites heures, c’est quand même incroyable que Happy Feet ait reçu un oscar pour le meilleur film d’animation à Hollywood… Un pingouin qui s’impose devant un parterre d’autres vedettes d’Hollywood, habillées elles aussi comme des pingouins pour la circonstance, cela ne manque pas de piquant. Et comme le signalait Fabrice, c’est un véritable symbole que Happy Feet décroche la statuette le jour de la saint Nestor car cela renvoie évidemment à la vedette de notre enfance le pingouin Nestor. J’ai senti ce matin dans le ton de la voix de Fabrice (et je le connais, depuis le temps) comme un brin d’émotion nourri de nostalgie et de tendresse. Et c’est normal, Nestor fut une des vedettes de notre enfance… Cette marionnette, à qui le ventriloque David Michel donnait de la voix, a été pour nous un modèle, une référence… Il nous a décomplexé également… C’est là qu’on s’est aperçu que l’on pouvait chanter même si en la matière on était plutôt manchot. Tout a commencé avec un premier 45 tours en 1974 (« L’éducation sexuelle ») puis il y a eu « le Père Noël est amoureux » , « Les petites cousines » et enfin, en 1975 « La pêche aux moules ». Un hommage rendu à l’émission de Jacques Martin, « Le petit Rapporteur ». Il paraît que Jacques Martin était tellement content de l’initiative qu’il a voulu intenter un procès à Nestor. En trois ans, de 1974 à 1977, Nestor a sorti quatorze 45 tours et s’est même produit à l’Olympia. Mais c’est la pêche aux moules qui l’a immortalisé avec plus d’un million deux cent mille exemplaires de vendus. C’est-y pas beau ça ? Il a même fait Forest National, j’ai lu ça sur son site officiel… Parce que oui Nestor a son site internet. Il reste dans le coup. Il a notamment refait de la télévision. J’ai vu Nestor à un numéro spécial du « Maillon Faible » en décembre dernier… Il n’y avait que des ventriloques sur le plateau. On l'a vu aussi chez Julien Courbet, chez Patrick Sébastien… Notez que tout n'est pas rose, il paraît aussi que David Michel (la voix de Nestor) a été patron d’une boîte de nuit dans le quartier du Marais à Paris, mais il a du fermer les portes pour cause de bruit qui gênait les voisins… C’est vrai que dans une carrière, il y a des hauts et des bas… Par exemple… Dans sa discographie on remarque un trou chez Nestor… Entre 1977 et 1982. C’est vrai que « Bokaka » et « L’écololo » n’ont pas eu le succès de la pêche aux moules… Cinq ans de pause et puis Nestor revient avec son tube, une version très personnel d’un autre tube, celui du trio Allemand qui chantait « Dadadada »… Chez Nestor c’était devenu Dis-moi Dadada. Bon, je l’avoue, ça ne vaut pas la pêche au moules… Mais franchement quand je vois l’Ultratop avec les premières places squattées par des poules, des grenouilles, des vaches et autres « fout ta cagoule », je me dis qu’il y a encore une petite place dans l’igloo pour notre pauvre Nestor… Il y a bien un Oscar pour « Happy Feet ».

http://pageperso.aol.fr/davidmnestor/

http://www.bide-et-musique.com/artist/260.html

Bravo ce matin à Mark McGowan qui pour l’instant offre la possibilité aux New-Yorkais d’effectuer une véritable thérapie…

Pourtant, Mark McGowan n’est pas un psy, il n’est même pas médecin. C’est un artiste. Mais un artiste pas vraiment conventionnel. En fait, Mark McGowan, il organise des performances. C’est de l’art éphémère. Un instant précis, une mise en en scène, parfois même un exploit aussi génial qu’inutile, aussi stupide que cérébral. Là, donc hier, Mark s’est lancé dans une nouvelle performance… Son titre : « Kick George Bush’s Ass ». On pourrait traduire la chose par : « Venez botter les fesses de George Bush ». Comment ça se passe ? C’est tout simple, notre homme s’est déguisé en Georges Bush avec le masque de circonstance… Ensuite il s’est mis à quatre pattes sur l’esplanade du Lincoln Center, en plein cœur de Manhattan. Sur son postérieur, une pancarte « Kick my Ass, Bottez-moi les fesses ». L’artiste compte tenir 72 heures… Reste à voir si le cuir fessier va tenir le coup, parce que visiblement, il y a des centaines de New-Yorkais qui ont toujours rêver de martyriser le présidentiel popotin. Un des premiers à participer à cette performance artistique a été un policier, après s’être exprimé au débotté le policier a affirmé qu’il était satisfait, que Bush avait déjà fait assez de mal au pays et qu’il méritait un bon coup de pied au fondement ». Bien que molesté, l’artiste se réjouit : « C’est mon but » affirme-t-il « J’offre un service, une expérience cathartique pour essayer de libérer les gens de leurs frustrations ». « Kick George Bush’s Ass » est d’ores et déjà un des succès de la fête de l’art contemporain « Scope » qui se déroule à New-York jusqu’à la fin du mois… Bon, j’avoue que Mark McGowan triche un peu. Il a notamment mis un coussin dans son pantalon pour amortir les chocs.

Ce n’est pas la première fois que Mark se lance dans un défi pour le moins original. Ainsi le 28 décembre 2004, il avait proposé sa performance « Ocean Wave II ». Assis dans un caddie de supermarché équipé d’une voile, Mark voulait relier Londres à Glascow en Ecosse après un périple de 4000 miles. Là c’était une œuvre destinée à réconcilier Anglais et Ecossais, les Anglais étant invités à déposer des présents dans le caddie… Cette performance a malheureusement du être stoppée après 65 miles pour cause de mauvaises conditions météo et d’équipement minable. Mark a également cloué son pied sur le mur d’une galerie en 2005 pour protester contre la chute des feuilles. Toujours en 2005, il a embrassé 100 mille fois un portrait de Tony Blair devant la résidence du Premier Ministre britannique. En 2003, il a poussé une cacahouette à l’aide de son nez sur une distance de 7 miles. En 2003, pendant deux semaines, il est resté dans une baignoire de haricots sauce tomate avec deux frites plantées dans les narines et 48 saucisses sur la tête… J’en passe et des meilleurs… Et n’allez pas croire que c’est gratuit chaque fois il y a une revendication comme la fois ou Mark a voulu laisser un robinet d’eau froide durant 12 mois pour attirer l’attention sur la problématique de l’environnement… En faisant cela, il allait gaspiller 15 millions de litres d’eau… Cette performance a du être stoppée un mois plus tard après l’intervention des autorités compétentes… Il y a des jours où je me dis que je ferais bien artiss moi… Je me verrais bien dénoncer les mots vulgaires en nettoyant au savon la bouche de tous les passagers de la ligne de train Nivelles-Bruxelles. Ou alors dénoncer l’épilation du maillot en retirant un à un les piquants de deux tonnes d’oursins déposées en face du Palais des Beaux Arts de Charleroi…

http://www.markmcgowan.org/

Bravo ce matin à Martie Haselton, une jeune chercheuse américaine qui n’en finit pas de voir l’objet de ses recherches relayé par la presse…

Et c’est ma chatte qui va être contente. Que je vous explique, pour l’instant, ma chatte, elle est en chaleur comme on dit. C’est la période, que voulez-vous, les chattes sont en quête de partenaires pour perpétuer la race. A la maison, les enfants ont été légèrement effrayés par le comportement de leur animal de compagnie, faut dire que tout d’un coup, le petit chaton de l’année dernière s’est transformée en véritable bombe féline sexuelle et fait du gringue à tous les matous qui passent dans le quartier. Cela-dit, on aurait tort de lui jeter la première pierre… Car l’être humain (et plus précisément l’être humaine) répondrait aussi inconsciemment à l’appel de sa maternité en puissance… C’est là qu’intervient Martie, jolie blonde au sourire enjoué, elle a mené son enquête à l’Université de Californie à Los Angeles. Elle a contacté 30 femmes âgées de 18 à 37 ans, elle leur a demandé de passer au labo plusieurs fois sur le mois. Les cobayes qui ne connaissaient pas l’objet des expériences devaient se soumettre à un test d’urine et à une séance photo. Les tests étaient destinés à identifier avec certitude les cycles menstruels des différentes femmes. Quant aux photos, on a caché les visages et on les a soumises à un groupe de 17 hommes et de 25 femmes en leur posant cette question : « Sur quelle photo chaque femme essaye-t-elle d’être plus attirante ? ». Sur les photos, les cobayes qui choisissaient les photos ont la plupart du temps désigné le cliché où la femme était au top de sa fertilité mensuelle. 83% de réussite pour les photos prises pile le jour de l’ovulation. Alors pourquoi ? Eh bien parce que visiblement, les femmes cherchent à être plus attractives à cette période-là. Comment ? En s’habillant différemment… Oh pas de façon outrageusement sexy. Plutôt de façon élégante et à la mode. Ce jour-là, elle porte plus facilement des colliers et des boucles d’oreilles. Elles mettent plutôt des robes que des pantalons… Elles dévoilent aussi un peu plus de leur peau. En clair, l’habillement serait aux femmes ce que les puissantes phéromones sexuelles sont à l’épouse du crabe, ce que les queues multicolores sont aux mâles paons, des moyens de communiquer leurs besoins d’envies reproductives… Cette découverte a donc permis à Martie Hasleton d’être exposée un peu partout depuis octobre dernier du Los Angeles Times au China Dayly en passant par CNN et le dernier numéro en date du New Scientist… Et maintenant le bravo-zéro… La célébrité quoi…

http://commstudies.ucla.edu/professor-martie-hasleton-in-the-news

Bravo ce matin au docteur Genta qui entend mettre fin à une des plus grandes énigmes de l’Histoire

S’il y a bien une énigme qui entoure la figure historique du petit caporal, ce sont les circonstances de sa mort. Depuis ce jour fatidique du 5 mai 1821, les hypothèses les plus diverses ont circulé. Les seules choses qui semblent sûres, c’est que Napoléon n’est pas mort dans un accident d’avion, ni en faisant du saut à l’élastique. Hormis ces deux pistes, écartées d’emblée par les plus grands spécialistes, toutes les autres sont du domaine du possible… Notamment celle l’empoisonnement… A celle-là, elle a la vie dure. Surtout depuis 1961, cette année-là, on a découvert de l’arsenic dans les cheveux de Napoléon. Une trouvaille qui n’a fait qu’amplifier les rumeurs de complot dont aurait été victime le plus célèbre des touristes qui soit passé à Waterloo. De l’arsenic… CQFD. Aussitôt, tout le monde s’était remis en chasse pour alpaguer (post mortem) le sinistre assassin… Et voilà que se dévoue Charles Tristan de Montholon, un des quatre derniers compagnons d’exil de l’empereur… Le coupable idéal puisqu’il hérita de quelque 2 millions de francs à la mort de Napoléon…En plus pas de chance pour lui, son beau-père était un proche du compte d’Artois, un comploteur monarchiste… Bref, la théorie de l’empoisonnement avait le vent en poupe ces derniers temps… Mais c'est du passé. Et cela grâce au professeur Genta, un chercheur de Dallas, qui a mené sa propre enquête. Il a utilisé des données médicales, il a recoupé différents témoignages et les mémoires de Bonaparte, il est remonté dans l’arbre généalogique pour trouver des antécédents médicaux etc. Bref du sérieux… Et d’empoisonnement, Genta ne veux pas entendre parler. Napoléon aurait tout simplement été victime d’un cas avancé de cancer gastrique. Désolé, mais c’est comme ça… Napoléon serait mort d’un cancer de l’estomac en phase terminale causé par un ulcère d’origine bactérienne… Je sais, ça vous détruit un mythe. La thèse de l’empoisonnement est beaucoup plus smart, beaucoup plus originale, plus en phase avec le statut historique de Napoléon… Quoique, quoique… En fait, si Napoléon est mort d’un cancer c’est par faute d’avoir infligé à l’Europe un autre cancer, celui de la guerre… A force d’être en campagne et d’être toujours sur la route, Napoléon n’avait pas vraiment une alimentation équilibrée. Il mangeait beaucoup d’aliments saumurés, très salés… Ces aliments qu’on utilise en campagne pour des raisons de conservations évidentes… S’ajoutait à ce régime salé un manque de fruits et de légumes frais, autant d’éléments qui favorisent le risque de cancer de l’estomac… Notez que cette étude ne va sans doute pas mettre fin à toutes les autres hypothèses… Y en aura toujours bien un pour nous soutenir que Napoléon a été la première victime du réchauffement climatique…

Bravo ce matin à un véritable génie du son, Rudy Van Gelder...

Vous ne connaissez pas Rudy Van Gelder? Et pourtant. Et pourtant. Ce garçon est un véritable monstre sacré. Une sommité. Un astucieux de l’ouïe fine pourvu d’un fameux nez creux. Et tout cela au service d’une passion. Le Jazz. Oui, ok, je sais, le jazz cela fait un peu snob… un peu zique d’intellectuel. Et pourtant, le jazz c’est tellement plus que ça. Et Rudy Van Gelder un est pour beaucoup… En fait dans l’histoire du jazz, lorsqu’on parle d’ingénieur du son, il n’y a qu’un nom qui ressorte, c’est le sien. Faut dire que sa carrière, elle est exemplaire… Aujourd’hui, il est âgé de 83 ans, et cela ne l’empêche d’être toujours dans le coup… Il vient encore de sortir six albums remastérisés chez EMI pour le compte du label Blue Note. Le plus prestigieux des labels de jazz. Son aventure chez Blue Note, elle a débuté en 1953, l'entame d’une histoire incroyable qui va faire que cet homme deviendra l’ingénieur du son le plus sollicité de tous les temps… Il enregistre des centaines d’albums. Pour plusieurs labels. Et pour des artistes prestigieux. Duke Ellington. Miles Davis. John Coltrane. Thelonious Monk. Stan Getz. Il les a tous mis en boîtes et il a conservé des archives qui n’ont pas de prix. Pour l’instant donc il remasterise à la pelle. Prend des vieux albums et leur donne plus de brillance, plus de contraste, et c’est magique. Franchement, si vous voulez rentrez en jazz comme on rentre en religion. Avec passion et conviction, il faut commencer par ces classiques de chez Blue Note revisité par notre octogénaire. C’est tout bonnement somptueux… C’est à l’origine de tout un pan de la musique actuelle. Les grands morceaux classiques de chez Blue Note ont ainsi été samplés des centaines de fois par la nouvelle génération rap & r’n’b… Je parie qu’il y en a ainsi des centaines parmi vous qui ont déjà entendu du Van Gelder sans le savoir. Si je rends hommage ce matin à Van Gelder, c’est en profitant de la sortie de ses six nouveaux albums remastérisés chez Blue Note. Parce que je n’ai pas envie, encore une fois, de parler d’un grand faiseur de musique parce qu’il vient de passer l’arme à gauche. Au moins, là j’aurai eu la satisfaction de le faire avant.
Ecoutez-moi ça comme c’est beau.

http://www.bluenote.com/rvg_promo.asp

Mes cotes:

Kenny Drew: Undercurrent ****

Lou Donaldson: Lush Life **

Duke Pearson: The Right Touch *****

Johnny Griffin: Introducing ****

Stanley Turrentine: The spoiler ****

Horace Silver : You Gotta Take A Little Love *****

Zéro ce matin à Marc Brunet qui a imaginé une série télévisée tout à fait scandaleuse…

Oh je sais, il y aurait presque prescription. Cette série télévision n’est pas toute neuve, elle a été crée en 2005. Mais chez nous on la connaît pas. Il faut dire que le cerveau pernicieux qui a conçu cette véritable honte au patrimoine télévisuel mondial s’est bien gardé de commettre son forfait sur le sol de la vieille Europe… Facile de se réfugier là-bas outre atlantique pour monter de telles actions terrocathodiques. Le problème (ou la chance) avec internet c’est que de tels crimes vis-à-vis de la bienséance évidente sont rapidement colportés et que ces abominations se transmettent à la vitesse du web. C’est d’ailleurs par ce biais que la série dont je vous parle a été portée à ma connaissance. Cette série s’appelle : « Le cœur à ses raisons »… Oh comme ça, ça a l’air innocent, sans danger. Mais c’est dangereusement subvessif, c'est de la frénésie, des cris, de la fureur… Une insulte, monsieur, une insulte au modèle élaboré depuis des années consciencieux par les scénaristes de nos séries romantiques qui se succèdent depuis la dynastie des Forsythe. Un complot. Un glaviot propulsé avec mépris dans la face de nos valeurs cathodiques les plus élémentaires… On ne peut pas rire de tout. Les drames vécus par les familles dans les séries sentimentales sont des vrais drames. On pleure avec Brendon, Bobby, Jr, Carla, John ou Wayne… On rit avec eux… Sincèrement… Par le petit écran, ils sont devenus membre de la famille… Et là, là… On se moque de cela… Le trait est grossi jusqu’à l’absurde dans cette famille Montgomery... Surtout, n'allez pas sur You Tube où se trouvent des extraits de cette série, c'est machiavélique, on en devient vite accro.

PS: on retrouve dans ce feuilleton Stéphane Rousseau, le comique qui monte. Il incarne Bo, le jeune premier.

http://www.youtube.com/watch?v=JWykZPj-A_w

http://tva.canoe.com/emissions/lecoeurasesraisons/archives.html


Pour les dates de Stéphane Rousseau en Belgique (avec RTL):
http://www.mri.gouv.qc.ca/bruxelles/_scripts/ViewEvent.asp?EventID=4638&Menu=&lang=fr

Zéro, ce matin, à DumpMonkey.Com, un site internet qui est une véritable insulte à l’amour qui vient de fêter la Saint-Valentin…

Et puis tant que j’y suis, un zéro au site « Silicon.fr » qui a attiré mon attention sur ce service pour le moins scandaleux ce matin… C’est que « Silicon.fr » s’est mis en tête de nous sortir un article post-saint Valentin. Et si finalement, l’amoureux du moment n’était pas l’amour d’une vie. Et si finalement, plutôt que de célébrer et de fêter son union il fallait plutôt rompre et mettre un terme à une relation non-satisfaisante ? Avouez qu’il y a quand même quelque chose d’obscène dans la démarche… Il y a deux jours, c’est tout rose, tout piou-piou, tout guimauve… Et puis là, paf, on vient nous parler de rupture. Et de la plus minable des façons… C’est que « silicone.fr » a fait le tour des sites qui permettent de rompre… Et alors Dump monkey.com… Ils sont fait très fort. C’est pour les couards. Les faibles. Les lâches. Pour 25 dollars, ce site se propose d’officialiser votre rupture. Comment ? Eh bien avec un package de la mort. Un singe en peluche. Tout d’abord. Important. C’est lui qui portera à l’ex l’acte de décès officiel de la relation amoureuse. Six versions de faire part sont disponibles.le tout sous le sceaux de l’authenticité, un véritable certificat qui confirme que tout est bel et bien terminé et que tes larmes ne pourront rien changer, tu sanglotes, tu gémis à présent, personne ne m’aime. Ah « DumpMonkey.com » tu es à maudire, tu dois périr, transpercé, par les flèches d’éros décochées par centaines et trempées dans le cyanure. Il faut interdire des choses pareilles… En plus, sur le site, il y a la liste officielle des plaqueurs et des plaqués. Et puis, ce n’est pas un cas isolé. Parce que là pour la Saint Valentin, on parle souvent des facteurs d’amours qui tels Cyrano se font les interprètes des grands sentiments amoureux… Mais les facteurs de rupture, ils sont plus nombreux qu’on le croit et sur le net ils pullulent. Paraît qu’il y a ainsi un allemand baptisé « The Terminator » qui offre ses services pour mettre un terme aux relations par téléphone. C’est 25 dollars par exemple pour le classique « Restons amis ». Trente-huit dollars de plus et notre homme fait le déplacement. Il y a un site encore plus scandaleusement petit esprit…C’est un site de rencontre. Vous me direz, bizarre de passer par un site de rencontre pour mettre fin à une relation amoureuse. Et pourtant certains esprits pervers ont réussi à imaginer la chose. C’est tout simple. Les gens ne s’inscrivent pas eux même. En fait vous inscrivez la personne avec qui vous souhaitez rompre, vous la bombardez de qualités les plus diverses et il n’y a plus qu’à espérer qu’une bonne âme soit séduite par votre ancien petit ami ou votre future ex petite copine et que cette bonne âme vous en débarrasse. Dans le genre tordu, avouez que c’est pas mal non plus. Notez que la façon la plus simple pour éviter de rompre, c’est de rester célibataire.

http://www.dumpmonkey.com/products.htm

http://www.greatboyfriends.com/

Zéro ce matin à un eurodéputé britannique qui veut empêcher les gens de rêver…

Mais enfin, de quoi il se mêle celui-là? Ce Robert Michael Kilroy-Silk! Figurez-vous qu’il s’en prend aux magasins qui vendent des vêtements et qui veulent rendre leurs clients toujours plus beaux, toujours plus élégants, toujours plus séduisants. J’ai lu ça ce matin dans le journal « Het Laaste Nieuws ». Notre Briton âgé de 65 ans aurait eu vent d’une affaire qu’il estime scandaleuse et il s’en est plaint devant le parlement étoilé. Selon lui, des magasins comme Mark & Spencer utiliseraient des miroirs déformants dans les cabines d’essayage pour que les clients et clientes se fassent une meilleure idée de la marchandise qu’ils portent sur les épaules ou autour de la taille. Bon évidemment, rien à voir avec le Palais des Glaces pourvus de miroirs déformants qui seraient capable de transformer mimi Mathy en Géant Vert ou Eva Longoria en femme à barbe de 250 kilos. Ici, ce serait plus subtil, des miroirs déformants juste ce qu’il faut pour tronquer un peu la réalité. Histoire de se dire : « waow, c’est super, je n’ai jamais parue si élancée dans une robe », « Formidable, je n’ai jamais eu autant de prestance dans un veston »… Notez qu’en l’occurrence, les deux « jamais » utilisés dans ces deux phrases restent d’actualité même après s’être admiré dans le miroir puisque de toute façon ce que vous voyez dans le miroir ce n’est pas la réalité… Le miroir (dont on fabrique certains exemplaires chez Glaverbel) ne fait que renvoyer une image tronquée de vous-même. On pourrait crier à la tromperie. Bof… A mon avis la femme et la fille de Robert Michael Kilroy-Silk, elle doivent sans doute un peu trop pomper sur la carte visa familiale et Robert a trouvé, là, le moyen de se venger sur les magasins qui font tout pour convaincre sa famille de dépenser ses sous…

"Ce n'est quand même pas très honnête". Mais enfin! Est-ce que vous avez déjà vu un miroir qui brillait par son honnêteté. Moi, jamais ! Déjà, un miroir, c’est fourbe… Vous croyez qu’il vous renvoie votre reflet, l’image que les autres ont de vous… Pas du tout. Votre œil droit est à gauche, et votre œil gauche à droite, tout est inversé. Cela semble un peu stupide, mais à cause de ces miroirs, vous croyez vous connaître, et en fait pas du tout, vous ne connaissez que votre image inversée. Vous allez me dire c’est anodin, ça ne change pas grand chose. C’est ça ! Imprimez à l’envers la photo de quelque vous connaissez à l’envers et vous verrez tout de suite qu’il y a quelque chose qui cloche. La mèche de cheveux brossée dans le sens inverse. Le grain de beauté qui change joue. La symétrie du visage complètement modifiée. Le miroir est un menteur, hypocrite qui plus est… Alors un peu plus ou un peu moins… Interrogé dans le quotidien flamand, plusieurs spécialistes ajoutent que le miroir déformant n’est pas la seule solution pour convaincre le chaland dans sa cabine. Ainsi les miroirs peuvent être légèrement inclinés, histoire de donner une impression de grandeur et d’élégance. Les miroirs peuvent aussi être légèrement assombris pour gratifier celui qui sort de trois jours de grippe carabinée d'un teint hâlé qu'arborerait le veinard revenant de deux semaines de vacances aux Seychelles. Avouez que c’est quand même sympa ces magasins qui se coupent en quatre pour vous aider à ressembler à une gravure de mode. Et puis voilà-t-y pas que Robert Michael, il critique la chose… C’est mal comprendre la duplicité des miroirs et la joie qu’on a parfois à se trouver beau dans une cabine d’essayage… Et puis quoi? Faut absolument se trouver moche quand on va dans un magasin ? Et pourquoi non plus, tant qu’on y est, des vendeuses qui vous disent « Ah ce costume, il vous va comme une phrase de l’abbé Pierre dans la bouche de Jean-Marie Le Pen » ou encore « si j’étais vous je ne sors pas avec cette robe le matin du ramassage des poubelles, on pourrait confondre ». Flûte, à la fin. On n’est pas là pour se faire engueuler et humilier, on est là pour se faire aimer et cajoler. Voilà…

Zéro ce matin à un site internet lancé aux Etats et au Canada. Un site qui est en train de faire un tabac….

Ce site, par exemple, est aujourd’hui en 7ème position dans les recherches les plus populaires sur internet via le Buzz Yahoo Canadien. Mais voilà, le succès de ce site fait remuer des tripes et grincer des dents, à savoir celle des médecins et des dentistes. En effet, ce site internet s’appelle « rateMDs.com ». Son principe, il est tout simple, chaque patient peut venir dans cette jolie cahute du village global pour dire tout le bien (ou tout le mal) qu’il pense de son médecin traitant. Le tout sous un vernis d’objectivité mathématique un peu léger. Les patients sont amenés à coter les toubibs pour une évaluation plus proche de la caducité que du caducée. Sur le site de « rateMDs.com » on retrouve pour l’instant plus de 65 mille docteurs livrés aux évaluations. Et ce n’est pas fini, le succès est tel que, chaque jour, des centaines de cotations viennent s’ajouter. Rien que pour la journée d’hier par exemple plus de 2000 avis de patients sont venus gonfler les archives de ce site dont on pourrait craindre qu’il tourne parfois au règlement de compte. Comment ça marche ? C’est tout simple. Quand vous voulez coter le médecin un questionnaire apparaît. Premier critère la ponctualité. Le docteur est-il à l’heure ou pas à l’heure ? Deuxième critère, le docteur est-il aimable, a-t-il une bonne approche psychologique ? Troisième critère : la connaissance… Bref, votre médecin s’y connaît-il dans son job, son traitement vous a-t-il guéri ? Ces trois critères reçoivent une appréciation qui va de 1 à 5. S’ajoute à cela le prix que vous avez payé pour la consultation… PLUS… PLUS… un petit commentaire personnel. Pas toujours sympa et forcément anonyme. Par exemple, ce pauvre Michel rhumatologue à Montréal qui se voit frappé d'un « Médecin désagréable et non aidant. A éviter ». On se pose aussi évidemment des questions sur les commentaires laissés à l’adresse des psychiatres… Comme Renée, psychiatre à Quebec, accusée de se prendre pour un Dieu et de n’écouter que son avis et d’écraser celui des autres… A mon avis, cette réaction très intéressante est déjà rentrée dans le dossier médical de la médisante.

Le slogan de ce site, c’est « Changer la façon dont le monde regarde la médecine »… ça c’est sûr que pour l’instant aux Etats Unis et au Canada… C’est en train d’évoluer… Avec des trucs pareils, un médecin soucieux de conserver sa clientèle ne risque plus jamais de parler à de simples patients mais bien à de perpétuels évaluateurs potentiels… Et ça je ne sais pas si c’est bon pour la relation de confiance qui doit s’établir entre les médecins et leurs malades… Et pour l’instant vu le développement de la grippe et autres infections des voies respiratoires cette confiance, elle a intérêt à être bien solide…

http://ratemds.com/index.jsp

Bravo, ce matin, à une société de vente sur internet qui vient de publier un ultratop pour la Saint Valentin…

Désolé, en cette veille de Saint Valentin, c'est la grippe qui est venue poser ses lèvres pulpeuses sur mon blog. Et avec elle, s'est invitée une paresse bien fiévreuse... Voilà l'info brute de ce matin donnée telle quelle. Pour ceux que l'anglais rebute, on résumera la situation en disant qu'une société de vente sur internet a sondé 2000 personnes pour constater qu'Enrique Iglesias ou James Blunt étaients plus aptes a créer des ambiances romantiques que Motorhead ou The Prodigy. La conclusion ultime de l'enquête étant que Marvin Gaye doit s'imposer à la chaîne hi-fi installée dans la chambre le jour de la Saint Valentin et pas les Baha Men!

PRESS RELEASEBRITS CHOOSE MARVIN TO ‘GET IT ON’ WITH THIS VALENTINE’S Amazon.co.uk reveals Marvin Gaye will be master of the UK’s bedrooms, while Ant & Dec’s ‘Ready to Rhumble’ puts them off a fumble 12 February 2007 Brits are looking forward to a bit of Sexual Healing this Valentine’s Day, according to research published today by Amazon.co.uk. The leading online retailer, which recently launched its 'Sex and Sensuality' store, has commissioned a poll of the UK’s bedroom music tastes which reveals that a whopping 31% of people choose to get amorous to the songs of Marvin Gaye, with votes for most sexy song split between his two famous bedroom tracks 'Sexual Healing' (18%) and ‘Let’s Get it On’ (13%). Although Marvin Gaye had two hits with the Brits, deeper-voiced crooner Barry White was named as the maker of the sexiest songs overall, with a third of those polled naming the larger-than-life legend as the man with the hottest back catalogue. As for songs that Brits won’t be using to get in the mood on the 14th of February, there were two clear winners – ‘Who Let the Dogs Out?’ by the Baha Men (19%), and ‘Smack My Bitch Up’ by The Prodigy (14%) were bottom of the pops when it came to romance. Britons have also made it clear PJ & Duncan’s legendary hit ‘Lets Get Ready to Rhumble’ puts them off a fumble, coming third in the list of songs that are a turn off. Rakhi Parekh, UK media director from Amazon.co.uk, explains: “Music is an essential part of a couple’s bedroom experience and it seems that for the majority of the UK, there is nothing better than classic R&B to get them in the mood for Valentines Day. “Marvin Gaye and Barry White were masters of sensual soul and that is why the UK public voted them above everyone else as the providers of the soundtrack to their love lives. “However, if your music tastes aren’t in synch, Amazon’s new ‘Sex and Sensuality’ store gives couples the chance to experiment with other ways to spice up their sex lives.” MORE ...
Other interesting finds from the survey were as follows: • Whilst only 30% of respondents claimed to have a special song, some of the responses were eye-opening to say the least. It's hard to imagine a romantic relationship defined by DJ Sammy's ‘Heaven’... • On the flipside, there were some types of music that don't get people in the mood at all - whilst there's a rock revival going on in the charts, with bands like Coheed and Cambria storming up the Amazon sales charts, it's staying out of the bedroom as nearly 20% of respondents cited Hard Rock and Metal as the worst musical genre for making love. • Brits have had their fair share of bad experiences in the bedroom thanks (or no thanks) to music: • “Got off with a girl at a party, went back to her place. When we entered the bedroom I realized this was a big mistake. The walls were covered with posters of Robbie Williams and other boy band types and she put on a boy band cd. I sneaked a look at her CD collection, it was all chart music and nothing else.’Oops,’ I thought, ‘This is never going to work,’ so faked an emergency and left.” • “Singing & gyrating to 'MR BOOMBASTIC" BY SHAGGY... My husband is 47....” • “Student days, cute girl at a party, eyes meet. Much drink, stagger back home together, Horror - Country and Western fan!” The survey, conducted online on behalf of Amazon.co.uk by 72-point, polled over 2000 over-18s from the British Isles to discover their feelings on what music was best to get people in the mood for love.

The Top 10 songs to make love to are: 1) Marvin Gaye - Sexual Healing 2) Marvin Gaye - Lets Get It On 3) James Blunt – You’re Beautiful 4) Enrique Iglesias - Hero 5) Chris de Burgh – Lady In Red 6) Coldplay – Yellow 7) Serge Gainsbourg with Jane Birkin – Je t’aime… Moi Non Plus 8) Christian Aguilera – Beautiful 9) Carly Simon – Nobody Does It Better 10) Take That – A Million Love Songs

The Top 10 songs that turn the British public off are: 1) Ba Ha Men – Who Let The Dogs Out 2) Prodigy – Smack My Bitch Up 3) PJ & Duncan – Lets Get Ready To Rhumble 4) Motorhead – The Ace of Spades 5) MC Hammer – Can’t Touch This 6) Meat Loaf – Bat Out of Hell 7) UB40 – Rat In Mi Kitchen 8) Sisco – The Thong Song 9) Robbie Williams – Let Me Entertain You 10) Phil Collins – Easy Lover

Pauvres Baha Men: video sur You Tube pour leur rendre hommage...

http://www.youtube.com/watch?v=blmgNWIjVAw

Bravo ce matin à Jef Vanscheutebol, nouveau porte-drapeau de la chanson belge

C’était il y a un petit mois, un événement télévisuel exceptionnel. Une première survenue sur la chaîne de télé Plug TV. Pour la toute première fois, ce nouveau grand talent de la chanson belge s’offrait un prime time en télévision… L’occasion pour le grand public de découvrir en image et en couleur, celui qui va sans doute révolutionner le show-bizz belge tout en le maintenant dans une certaine tradition…
Alors Jef Vanscheutebol, c’est quoi. C'est un tube… Un vrai… Une chanson qui déchire grave et qui est déjà un hit mondial dans les Marolles. Il y a chez Jef tout le savoir faire du show-bizz musical belge. On retrouve là-dedans du Jacques Brel, ça saute tout de suite aux oreilles notamment dans le raffinement des paroles. Il y a aussi du Grand Jojo, là dedans. Et du Snul aussi. Et même du Willy Staquet et du André Verchuren…

Le monde va devenir un village marolliens… Et il n’aura qu’un maître à bord, ce sera Jef…. Jef qui a déjà son site internet (http://www.jefdesmarolles.be/jef1.htm), un site où on s’aperçoit que Jef a tout pour devenir une star internationale… Le look. La tchatche. L’intelligence. L’élégance. La Beauté. Le sex appeal. Jef Vanscheutebol est à la chanson belge, ce que le stoemp saucisse est à la gastronomie, ce que l’huile de friture est aux matières grasses.

Jef s’est déjà produit en concert. Notamment à un festival de Braine l’Alleud et au commissariat de la police d’Anderlecht. Sur son site on apprend aussi qu’on peut augmenter son volume de prestation scénique en l’invitant nos fêtes, mariages, animations et autres kermesses. Malgré ce succès fulgurant… Nul n’est prophète en son pays… Jef Vanscheutebol (c’est un véritable scandale) n’a toujours pas de maisons de disques… Il cherche des producteurs, des sponsors bref toute personne qui pourrait l’aider à gravir (encore davantage) l’escalier de la gloire, l’aider à toucher de son génie ostentatoire le panthéon des emblêmes artistiques de notre pays. Aujourd’hui, ce n’est donc pas seulement un bravo que j’accorde, c’est aussi un cri, un appel à l’aide… Il faut aider Jef à s’inscrire dans les annales de la culture… Aidez Jef et les Marolles vous le rendront…

Zéro ce matin à la Belgique qui fout le camp…

Bon, je sais. Je vais passer pour un vieux réac noir, jaune, rouge qui ne jure que le roi, les frites, la brabançonne et le chicon. Mais là, je dis non… Cela ne va pas. Hasard des lectures, plusieurs articles ont attiré mon regard ces dernières heures. Articles terribles qui nous démontrent que certains veulent le divorce pur et simple entre Wallons et Flamands. Et tant pis, si le ridicule est de mise. Exemple, dans le Trends Tendances de cette semaine. Dans ses confidentiels, André Gilain nous parle d’une de ses fameuses notes confidentielles qui lui arrivent par des vents favorables… Dans la note du jour, on apprend que Geert Bourgeois, le ministre flamand du tourisme, ne veut plus de représentation commune touristique à l’étranger. Ces représentations, on les trouve par exemple à Milan, New-York, Pékin. Elles vantent les mérites touristiques de notre beau pays dans une belle unité vu qu’elles sont financées à 55% par Toerisme Vlanderen et à 45% par l’Office de Promotion du tourisme Wallonie-Bruxelles. Mais voilà, Geert, semble irrité par cette situation et veut créer une entité flamande autonome d’ici juillet 2007. La décision est tombée en décembre. Le budget est prévu chez les flamands. Par contre chez les francophones, on est plutôt pris de court, rien n’est prévu au budget 2007 pour la mise en place d’un nouveau bureau. Dès lors, il va falloir se reloger à la bonne franquette… Situation absurde… Désormais l’américain qui veut se rendre en Belgique pour faire du tourisme devra se rendre dans deux bureaux différents… Ridicule… La Flandre oubliant sans doute que « Bastogne », ville Wallonne s’il en est, est très attractive d’un point de vue touristique pour les Américains… On pourrait jouer sur de belles synergies, mais non, il y en a qui veulent se la jouer solo…

Il y aussi, ce matin, un petit article dans le Télémoustique qui se trouve dans les pages cybernews. Le titre c’est « La Belgique n’existe plus »… Ils sont encore plus radical que moi chez télémoustique.. Adrien Poskin et Erik Machielsen ont surfé sur certains sites et ont ramené des constats interpellant… C’est ainsi que dans sa section « Offres d’emploi », la Banque Nationale de Belgique écrit ceci : « La banque recherche surtout des néerlandophones. Les candidats francophones sont mis dans une réserve de recrutement. http://www.bnb.be/pub/01_00_00_00_00/01_07_00_00_00/01_07_05_00_00.htm?l=fr&t=ho Ce sont des manières, ça ? Franchement… Nos deux cyber-fouineurs ont également été trouver sur le site de « L’office de Sécurité Sociale d’Outremer » que celui-ci n’était provisoirement plus en mesure d’effectuer des déplacements pour présenter son offre en langue française… Avouez que ça fait beaucoup… En plus je veux pas dire, mais pas plus tard qu’il y a deux semaines, je vais faire mon plein dans une station service sur l’autoroute E42 à Spy, en plein territoire wallon, et voilà t-y pas que lorsque je veux payer avec ma carte, l’appareil me demande d’abord si je veux effectuer mes transactions en anglais ou en néerlandais… Le français venant en troisième choix… A Auderghem, ville Bruxelloise, au début de la E411, le journal "La Capitale" attire notre attention, ce matin, sur le fait que les panneaux au dessus de la chaussée sont uniquement en flamand... Tout ça parce que ce sont les flamands qui sont chargés de ce que l’on appelle « la signalétique aérienne » tandis que les Bruxellois s’occupent de la route… Jusqu’ici une règle de courtoisie imposait un bilinguisme aux panneaux… Mais ça, c’est gedaan… Désormais, pour une partie d’Auderghem « le sol est bruxellois et le ciel est flamands » comme le résume Pierre Havaux… Je vous le dis, ils sont en train de nous couper la Belgique dans tous les sens…

BONUS:

le jeu de mot du jour de Fabrice.

Faudra-t-il bientôt rebaptiser "Fleurus", "Sovjetbloem"?

Frédéric Bastien, en studio et hors antenne, donnant la paternité de cettte blague à Stéphane Steeman...

Zéro ce matin à Violaine Vanoyeke et Philippe Engerer qui viennent de sortir un bouquin en prévision de la saint Valentin…

Bon ça y est, on est à une semaine moins une. La semaine dernière, à une semaine moins deux, je vous donnais tous les bons trucs pour préparer une Saint Valentin d’enfer genre « Dites lui je t’aime avec des avions dans le ciel qui dessinent des grands cœurs de fumée ». Ce mercredi, j’ai pensé aux bourses plus modestes, je me suis plongé dans un livre intitulé « Amoureusement Drôle ». Bref, un ouvrage typiquement Sant Valentin, avec des roses rouges qui garnissent la couverture. Ce qui était diablement intéressant, c’est que ce livre se présentait aussi comme une oasis de culture et d’histoire. Car sous ses atours badins, « Amoureusement Drôle » se présentait comme un voyage historique. Pour les deux auteurs c’était l’occasion d’aller glaner ça et là des histoires galantes et des traits d’esprits dispensés des époques reculées à nos jours. En quatrième de couverture l’argument de vente était imparable : « De quoi s’amuser tout en se cultivant pour la Saint Valentin ». Amour, divertissement, pédagogie ludique : que demander de plus. Mais voilà, les amoureux qui achètent ce livre ont intérêt à entretenir une relation solide à l'épreuve des coups durs. Parce que les traits d’esprits, quand on parle de couple, de mariage et compagnie, c’est rarement fleur bleue et bisous sur la joue. Exemple, Robert Sabatier, écrivain : « L’amour est la rencontre de deux myopes que le temps rendra presbytes ». Autre écrivain, Jean Anouilh : « Pourquoi contredire une femme ? Il est plus simple d’attendre qu’elle change d’avis ». Et que dire de ce proverbe trouvé à la page 46 : « La fidélité n’est pas une preuve d’amour, mais un manque de curiosité ». Non mais, vous vous rendez compte… Et ça se présente comme un bouquin de Saint Valentin… Vous me direz: "C’est de l’humour, il faut savoir rire de tout. Etre un peu décalé". Décalé. Décalé. Vous imaginez le petit jeune transi d’amour qui achète ce livre comme on acquiert un chat dans un sac? Qui le voit en vitrine d’une librairie, qui ne jète pas un coup à l’intérieur. La fiancée est émue du cadeau, le déballe, découvre la couverture aux tonalités roses, les petits coeurs à l’intérieur, les fleurs, les angelots… Puis la fiancée se met à lire ce qui est à l’intérieur encore sous le coup de l’émotion… Et la fiancée qui tombe sur cette citation : « Boire sans soif et faire l’amour en tout temps, il n’y a que ça qui nous distingue des bêtes »… Bon d’accord c’est du Beaumarchais, mais vous imaginez la tête de la pauvre donzelle qui s’attendait sans doute à quelque chose de plus touchant, de plus tendre. Il y a même du Bernard Shaw… Mais c’est horrible du Shaw pour les jeunes couples… Vous savez que l’écrivain irlandais avait beaucoup d’esprit, d’ailleurs les Grosses Têtes de Philippe Bouvard le citent souvent en guise de référence… Exemple… Shaw s’inquiète du moral d’un de ses amis… « Rien ne lui plaît. Il n’a plus goût à rien. Il a pensé à différentes formes de suicide » L’écrivain marque un temps puis ajoute… « Finalement il a choisi le mariage »… Horrible, horrible je vous dit… Celui qui offre ce bouquin à sa dulcinée serait complètement irresponsable… Il est sûr de se payer un râteau… Vous vous voyez offrir un livre à votre amoureuse vous où on se dégote une citation du genre : « Il y a beaucoup de femmes qui le lendemain de leur mariage sont veuves du mari qu’elles s’étaient imaginés »… C’est du suicide amoureux… Autant écrire tout de go sa lettre de rupture… Allez, là encore : Jules Renard : « Il y a deux ans que je n’ai pas parlé à ma femme. C’était pour ne pas l’interrompre »… Sacha Guitry : « Ma femme et moi avons été heureux pendant 25 ans. C’est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés ».


« Amoureusement drôle » chez Hors Collection.

Zéro, ce matin, à la mode du tatouage qui commence à prendre de l’âge et du bide…

C’est comme ça. Le tatouage n’est plus l’apanage d’une jeunesse branchée qui veut vivre en marge, aujourd’hui, tout le monde veut son tatouage. Et voilà on cède au caprice de la mode… Et on se dessine une geisha sur le bras droit ou une étoile de mer sur la fesse gauche. Selon une enquête qui a été présentée, hier, à Washington lors d’un congrès de dermatologues, désormais 36% des personnes âgées entre 21 et 32 ans seraient tatouées. Bref une personne sur trois. Lorsqu’on prend une tranche d’âge plus large, 18-50 ans, la proportion descend mais elle reste impressionnante, dans cette tranche, le tatouage concerne une personne sur quatre. Bref, aujourd’hui, le tatouage semble traverser les générations et les classes sociales. A chaque sexe correspond toutefois certaines particularités : chez les femmes le tatouage est plus prisé sur les chevilles, le haut du dos, les reins, les hanches et les fesses. Chez les hommes ce sont les bras, les omoplates, les jambes et les pectoraux qui sont les plus travaillés par les tatoueurs. Une mode qui ne risque pas de tomber, la faute aux stars et aux séries télé. Prenez par exemple « Prison Break » la série diffusée sur RTL/TVI. Qu’est ce qu’on retrouve au centre de ce feuilleton ? Un tatouage, celui dessiné sur tout le corps du héros… A Hollywood, essayez de me dénicher la moindre starlette qui n’a pas son dessin sur le corps. Angelina Jolie devient ainsi, à elle seule, un véritable livre d’illustration. Avec tout ce qu’elle est en train de se faire graver sur le corps, il y a de quoi passer son temps durant les longues soirées d’hiver… Et je parle uniquement de lecture… Y des anciennes écritures cambodgiennes, un tigre, une maxime arabe etc etc. A force, ça va devenir ringard. Cela devient tellement commun... Vous imaginez le gamin de 16 ans qui veut montrer sa différence… Il se fait un tatouage… Et puis à la réunion de famille du dimanche suivant il s’aperçoit que Bonne Mamy, Tata Yvette et mon oncle Nestor arborent aussi un tatouage, il y a de quoi vous gâcher votre jeunesse et les rebellions qui vont avec. Début janvier on a même retrouvé un guerrier vieux de 2000 ans conservé dans la glace en Russie qui était tatoué… 2000 ans vous vous rendez compte, c’était pas un jeunot. Si tout le monde commence à jouer sa fille ou son garçon de mauvaise vie… Cela ne va pas… D’autant que c’est dangereux les tatouages… Moi je l’ai lu dans l’enquête… Aux Etats-Unis, 58% des tatoués, ils ont fait de la prison, il y en a 14% qui boivent et 38% qui se sont drogués… Vous voyez ça les méfaits des tatouages, ça vous précipite dans la délinquance… Moi, j'ai jamais été plus loin qu'une décalcomanie des Castors Juniors sur le poignet gauche quand j'avais 6 ans… Mais je l’ai plus… je me suis lavé depuis.


Bonus: la feinte du jour de Fabrice.

- Et vous Fabrice vous êtes tatoué?
- Non, je suis amoué.
- Amoué?
- Parce que tout ce qui est tatoué est amoué. (conseil: à lire très vite avec un accent terroir)

Elle commence bien cette semaine . Voilà que je vais répercuter l’idée de patrons néerlandais. Idée qui risque bien d’être entendue par des patrons belges. Et donc, d’être appliquée sur des cobayes en Belgique, c’est à dire nous en l’occurrence… Enfin bon, faut ce qui faut. Quel est le problème ? Le problème, c’est le temps que passent les employés néerlandais à régler leurs problèmes personnels au boulot…Sabine Cessou, la correspondante de « La Tribune » à Amsterdam vient d’écrire tout un papier à ce sujet. Selon certaines études, le temps passé par les employés à s’occuper d’affaire perso au turbin serait évalué à quatre heures par semaines… Selon le tout dernier « baromètre des technologies de l’information » du fameux cabinet Ernst & Young, deux jours de travail par mois peuvent être considérés comme perdus par les employeurs… Pourquoi perdu, parce que c’est du temps passé à regarder des blagues stupides sur internet, du temps perdu à écrire une déclaration d’amour à la réceptionniste du premier étage, du temps dépensé dans un coup de téléphone à tata Jacqueline qui prépare l’anniversaire-suprise de votre filleul Kevin. Etc. etc. Bon ,concernant internet, certaines grosses entreprises sont déjà intervenues ordi-militari, désormais deux entreprises sur cinq barrent l’accès à certains sites qui n’ont rien à voir avec la vie de la société. Un pourcentage qui ne concerne que les boîtes qui emploient plus de 600 personnes… Ailleurs c’est un peu à la bonne franquette…

Pour en venir au remède miracle mis en place par vos patrons néerlandais… L’idée est toute simple. Pour compenser le fait que l’employé s’occupe de ses affaires perso au boulot, arrangeons-nous pour que l’employé fasse son boulot quand il devrait s’occuper de ses affaires perso, en clair, faisons le bosser à la maison… Aux Pays-Bas, depuis deux-trois ans, reprendre du boulot à la maison serait de plus en plus en vogue… En 2005, plus de 50% des cadres supérieurs avaient ramené des dossiers et des fardes à la maison. En 2004, ils étaient un plus de 40%. L’augmentation est notable. Avoir une idée c’est bien, reste à voir si ça marche. Malheureusement, ça fonctionne. 18% des employeurs interrogés par Ernst & Young affirment que la productivité apparaît nettement meilleure à domicile. Ce qui n’est pas sans inquiéter les syndicats… Ceux-ci estiment que ce truc du travail à domicile, c’est rien qu’un truc des patrons pour faire faire des heures supplémentaires qui ne sont pas comptées à la fin du mois.

http://www.latribune.fr/info/Travailler-chez-soi--le-meilleur-moyen-de-ne-pas-regler-ses-affaires-perso-au-bureau--~-IDABE90D39F6414A55C1257273005A7541-$Db=Tribune/Articles.nsf-$Channel=Emploi%20&%20carrière

www.ictbarometer.nl

Source photo: www.freeimage.co.uk

Bravo ce matin à un livre qui permet de se situer politiquement dans la campagne présidentielle française…

Bon ce n'est pas scientifique, mais c'est bluffant. Jacques Gimard propose de découvrir son candidat préféré pour les élections présidentielles. Sarko ou Sego? Sego ou Sarko? Question furieusement existentielle qui secoue la vie politique française mais aussi certains Belges qui veulent déjà se positionner avant les législatives de juin. L'ambition du livre est politiquement incorrecte et sexy: "Pas besoin de suivre l'actualité du jour. Pas besoin d'analyser les programmes formatés des candidats. Pas besoin de consulter les indices de popularité. Apprenez d'abord à vous connaître. Et vous découvrirez l'électeur sincère que vous êtes. Au fil des 200 questions anodines de comportement ou d'opinion sur vos préférences, vos habitudes, vos envies, vous allez pouvoir cerner votre vraie sensibilité politique: savoir de quel grand courant de pensée vous vous rapprochez". Bref, ce livre fonctionne comme un test de magazine féminin publié durant l'été avec des points accordés suivant les réponses. Vous additionnez le tout et vous vous retrouvez avec une étiquette collée sur le front et la réponse à la question: "Etes-vous Ségo ou Sarko?". Enfin presque, parce que les résultats ne sont pas aussi manichéens. Vous pouvez très bien vous retrouver dans la mouvance de Marie-George Buffet (le parti communiste français) ou celle de Nicolas Miguet (Rassemblement des Contribuables Français).

A titre d'exemple:
Question 10: Quel est votre criminel préféré?
A - Ravaillac
B - Landru
C - Petiot

Vous avez choisi:
- Ravaillac? Vous êtes sans doute à gauche. C'était l'assassin du roi Henri IV, il signe un crime contre l'ordre établi.
- Landru? Vous êtes sans doute du centre. Nul ne sait si ses malheureuses victimes étaient de droite ou de gauche.
- Petiot? Vous êtes sans doute à droite. En fuite, Petiot s'est engagé dans les Forces Françaises de l'intérieur sous le nom de Valéry.

Politiquizz de Jacques Gimard aux Editions "Hors Collection".

Zéro ce matin aux idées saugrenues pour attirer l’attention des gens….

Le Bennetts Bike Orchestra répète pour l'instant à Londres où il entend être au point pour le concert qu'il donnera dans deux mois. Hier, en plein centre ville, le compositeur Stephen Montague a dirigé ses musiciens qui sont en fait des... motards. Les instruments de ceux-ci sont évidemment leurs engins pétaradants. Les petites 50cc font office de violons. Les grosses Harley et Ducatti jouent le rôle des doubles basses. Amusant, mais... Quel est foncièrement le rapport entre cette bruyante symphonie et la campagne pour la sécurité routière qu'elle est censée soutenir? N'est-il pas déplacé de polluer inutilement l'atmosphère par cette ludique composition déjantée alors qu'à Paris, pour l'instant, on s'inquiète tous ensemble (Sarko, Ségo, Hulo et tout ce qui se termine en "o") du réchauffement climatique? Vroum. Vroum. A noter que parmi les musiciens on retrouve James Toseland, champion 2004 de Superbike. Champion qui est aussi pianiste à ses heures. "Je n'ai jamais pensé qu'il y avait une similitude entre jouer du piano et faire de la moto. Tout ce que je sais, c'est qu'il y a un chouette contraste. Quand je roule à 200 kilomètres par heure et puis que je taquine relax les touches blanches et noires, c'est une expérience magnifique"... Ben voilà une idée d'action plus respectueuse de l'environnement... Et si au lieu de faire de la musique sur des motos, nos motards faisaient de la moto sur des instruments de musique?

http://www.ump.co.uk/montague.htm

Pour ceux que ça intéresse, il est possible de passer une audition via internet afin de participer à cette scandaleuse, sportive et impolitiquement correcte manifestation.

http://www.revforareason.net/sign-up.php