BRAVO/ZERO

2007-09-02T15:49:00.000+02:00

Pour mieux vous servir le blog du bravo/zéro change d'adresse. Il a établi ses pénates sur le site www.rtlinfo.be sous l'adresse http://blog.rtlinfo.be/bravozero/

VACANCES

2007-06-25T17:34:00.000+02:00

Le bravo/zéro est en vacances. Deux mois de repos mérité avant de revenir en pleine forme au mois de septembre. En attendant, "Blog à part" prend le relais (http://www.lesblogsapart.blogspot.com/) pour deux mois d'explorations bloguiennes.

Bravo ce matin, aux auditeurs qui ont participé aux premiers awards destinés à récompenser la blague la plus plate de l’année…

2007-06-22T11:37:00.000+02:00

Et j’ai l’honneur de vous annoncer que les awards de la blague plate sont déjà devenus une institution au vu des nombreuses réactions recueillies, hier. Le monde publicitaire c’est déjà emparée du phénomène, RTL-Tvi pense en faire une série à succès pour la rentrée et Nicolas Sarkozy m’a personnellement contacté pour me dire tout le bien qu’il pensait de cette initiative et désire me rencontrer dans le cadre du sommet de Bruxelles. J’ai du décliner l’offre parce que j’ai quand même autre chose à faire aujourd’hui. Voilà, le jury s’est donc réuni ce matin, ici, avenue Georgin, pour désigner les vainqueurs. Tout d’abord une mention d’honneur à Bernard qui nous a envoyé pas moins de huit blagues plate et qui reçoit par ailleurs le prix de la blague la plus gore : « Qu’est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ? Une grenouille dans un mixer ». Annick a également été très productive. Elle aussi remporte un prix, le prix du jeu de mot le plus tarabiscoté : « Pourquoi les chats n’aiment-ils pas l’eau ? Parce que dans l’eau, minet râle. ». Elle est très forte celle-là, il faut bien l’avouer. Le jury n’a pas hésité une seconde. Tout comme, il n’a pas hésité à remettre le grand prix de nos awards à un anonyme qui a posté la blague plate suivante. « Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ? Parce que c’est celui du milieu qui a la radio ». Enfin, le prix « spécial petit déjeuner » est empoché par un autre généreux blagueur anonyme qui pose la question suivante : « Comment s’appelle un fou furieux dans un champs de blé ? Un céréal killer ! ». Il y avait aussi cette blague-là, la plus plate de toute sans doute : « C’est un homme qui rentre dans un café … et plouf ! ». C’est le prix spécial du jury.

Merci donc à tous ceux qui ont participé à ce grand concours qui, c’est sûr, va être à l’humour ce que les Octaves sont à la musique, ce que la médaille d’or du SAUCICREOR est à la saucisse sèche. Le SAUCICREOR étant comme tout le monde le sait, le concours international de Nouan-le-Fuzelier. Merci donc à tous ceux qui sont venus sur le blog pour y participer… Et comme je parle de ce blog… Merci aux 17 mille personnes qui sont venues le visiter depuis son lancement en cours de saison. Et Fabrice, le blog c’est magique, ce matin j’ai un peu fait les statistiques sur le mois qui vient de s’écouler. Ainsi, des internautes de 52 pays se sont retrouvés ces derniers jours sur le blog du bravo/zéro. Notamment la Polynésie Française, le Mali et la Chine. Pour les villes, c’est Bruxelles qui arrivent en tête. Bravo Bruxelles. Suivie de Paris, de Charleroi et d’Anvers. Je suis étonné par la très haute position de Paris. Et là, je veux lancer un appel à la solidarité national. Il n’est pas normal, par exemple que dans le classement des villes les plus représentées, par exemple, que Petit-Rechain soit classé après Shawinigan. Pas normal que Velizy-Villacoublay se place avant Baudour. Franchement, pour l’année prochaine faudra se ressaisir. A propos de blog encore sachez que si le bravo/zéro va s’éclipser durant l’été je vous retrouverai tous les matins à 7h25 pour « Blog à part », une chronique sur les blogs curieux, bizarroïdes ou tout simplement intéressants que l’on peut dénicher sur la toile… Bye, bye.

Bravo ce matin à la publicité en radio qui nous fait redécouvrir les vertus de certaines choses trop décriées…

2007-06-21T06:41:00.000+02:00

Je dois bien vous avouer que pour l’instant je suis un peu en retard. En retard sur mon planning. En retard sur les lectures. En retard sur le chantier de maison. En retard. En retard. La tête occupée par mille chose à la fois. Résultat, je suis complètement passé à côté de la remise annuelle des récompenses belges dans le milieu de la Publicité. Ces récompenses en Belgique, passe notamment par deux cérémonies distinctes les CCB Awards et les Effie Awards qui se sont tenues ces derniers jours. C’est comme les Octaves de musique, sauf que là, c’est pas de la zique qu’on distingue, mais bien les meilleures campagnes publicitaires. Les premiers, c’est plutôt pour la création et les deuxièmes, pour l’efficacité. Et cette année, c’est « Bru » qui s’est imposée. Notamment pour sa dernière campagne. Le génie des créatifs de TBWA\, c’est d’avoir utilisé la « blague plate » pour en faire quelque chose d’à la mode, quelque chose de trendy. Et les publicitaires ont utilisé la radio pour mettre en branle leur formidable projet. Réhabiliter la blague plate. Quelle bonne idée ! Parce que faut bien dire qu’elle est pas bien vue la blague plate. Et là elle est glorifiée comme dans ce chef d’œuvre : « Dans une soirée mondaine, un homme dit : « Le champagne vous rend jolie ». « Je n’en ai pas bu » « Moi si » ».

Le monsieur, dans la plub, qui nous parle plantes, trains et champagne est particulièrement flat. Mais c’est voulu… Une blague plate, ça se raconte platement. Moi je dis qu’il faut redonner ses lettres de noblesse à la blague plate. Tout d’abord, la blague plate a des vertus pédagogiques et initiatrices. C’est avec la « blague plate » qu’on apprend à raconter des farces. Moi ce sont les « rions ensemble » du journal de Mickey, de Pif Gadget ou du journal des Castors Junior qui m’on fait connaître mes premiers émois humoristiques. Genre : « Quel est l’animal qui n’a jamais soif ? Le Zébu. Parce que quand zébu, j’ai plus soif ». Pour qu’une blague plate soit très efficace, il faut d’abord qu’elle soit courte. Ça c’est essentiel. Comme celle-ci : « Comment faire la différence entre une bicyclette et un écureuil? Vous les mettez tous les 2 au pied d'un arbre et le premier qui grimpe, c'est l'écureuil ». Les blagues plates ce sont les premières blagues qu’on raconte ou qu’on essaye de raconter à ses parents. Celles qui viennent de la cour de récré, des cousins, du « Petit farceur » etc. Je dis donc bravo à la publicité radio de contribuer à la sauvegarde d’un des pans vitaux de notre patrimoine humoristique… Vous savez quoi ? Puisque la saison du bravo/zéro s’achève. Je lancer une vaste opération de récolte via ce blog. Envoyez-moi vos blagues les plus plates sur le blog et demain avec mon comparse Fabrice, nous sélectionnerons les meilleures pour leur décerner les premiers Awards de l’histoire mondiale de l’humanité de la blague plate. Le palmarès sera dévoilé en direct sur Bel-RTL à 7h50.

L'illustration est de Topor....

Zéro, ce matin, aux chercheurs qui sont en train d’embrouiller leur monde, même à l’heure du petit déjeuner…

2007-06-20T07:35:00.000+02:00

Bon, ce matin, c’est vrai que tout le monde ne va pas se sentir concerné par ce que je vais raconter. Vous savez, l’humanité est divisée en deux clans. Ceux qui sont café. Et ceux qui sont thé. Je fais partie de la deuxième catégorie. Normal donc, que ce matin, j’ai été interpellé par un article sur le thé, excellent breuvage qui vous donne du peps le matin avec classe et raffinement. Rien à voir, avec le cawa, brut et basique, qui est au thé ce que Jean-Luc Dehaene est à Madame de Rotschild. Vous n’êtes pas sans savoir qu’un grand débat oppose les buveurs de thé. En effet, la moitié de l’humanité qui est plutôt thé que café est divisée encore en deux parties, celle qui prend son thé avec du lait et celle qui prend son thé sans lait. La divergence de point de vue qui oppose ces deux là est énorme. Résultat, chacun essaye de trouver des arguments à faire infuser un thé dans un igloo. D’où l’importance de l’étude réalisée par Janet Kyle et ses collègues de l’université d’Aberdeen en Grande Bretagne. Selon elle, un nuage de lait n’enlèverait rien aux qualités intrinsèques du thé. « Non » affirme-t-elle « le lait ne tue pas les polyphénols qui se trouvent dans le thé ». Derrière ce nom barbare de polyphénols se cachent les antioxydants dont il est beaucoup question depuis plusieurs années. Des antioxydants qui seraient quasiment la recette miracle pour conserver la jeunesse éternelle et gambader jusqu’à la nuit des temps tel un agneau dopé à l’eau de Villée après avoir échappé à la table des fêtes de Pâques. Pour appuyer ses dires, Janet Kyle expose tout le déroulé de l’étude qu’elle a mené avec une rigueur toute britannique.

Mais il y a de quoi être sceptique. C’est qu’il y a pas tellement longtemps, une autre étude a prouvé exactement le contraire. Là, il était question que le lait versé dans le thé réduise à néant les bienfaits antioxydants du thé. Et là aussi, on nous avait affirmé que les choses n’étaient pas dites en l’air, mais que tout était étayé, expérimenté, recoupé. Bref que c’était sûr de sûr il ne fallait pas gâcher son thé avec du lait au risque de se retrouver avec un breuvage aussi bon pour la santé qu’un simple verre d’eau du robinet. Alors vous me direz : « Match nul ». Ben non, pas match nul… On ne peut pas en rester là, il faut qu’un des deux camps obtienne l’argument irréfutable qui fera qu’une fois pour toute on tranchera pour de bon. Faut-il oui ou non boire son thé avec du lait ? Faut dire que les buveurs de thé sont très à cheval sur les convenances… Parce que d’autres questions se posent… Car dans la partie de l’humanité qui regroupe ceux qui boivent du thé avec un nuage de lait, il y a encore une subdivision. Il y a ceux qui versent le lait avant le thé et eux qui font le contraire. Là aussi c’est un débat sans fin. Où là aussi, il est question de réactions chimiques où les caséines du lait viennent effacer l’amertume du lait. Des caséines qui ne seraient pleinement efficace qu’à partir du moment où on verse le thé sur le lait. Je dois bien avouer que tout ça m’a donné mal la tête, ce matin, au moment de boire ma tasse thé. Si bien que l’ai délaissée au profit d’un verre d’eau accompagné d’un cachet d’aspirine…

http://www.bioedonline.org/news/news.cfm?art=3321

Bravo, ce matin, aux nouvelles technologies qui permettent de trouver du boulot d’une façon différente…

2007-06-19T07:23:00.001+02:00

Certains étudiants sont en examen. Y en a même déjà qui ont déjà qui ont terminé, mais qui n’ont pas encore leurs résultats. Pour d'autres, encore, c’est le grand saut. Ils sont en dernière année et ils vont devoir chercher du boulot. Et là, c’est le calvaire. Alors là, ce matin, même si les résultats ne sont pas encore tombés, on va donner des tuyaux pour chercher un job de façon active et moderne. Oui, c’est possible. Non, on n’est pas obligé de s’abimer les yeux en scrutant les petites annonces. Non, on n'est pas obligé d’envoyer des tonnes de CV pour tout juste se faire répondre que vous sympa et tout, et tout, mais que désolé votre profil ne répond pas au profil désiré… Il faut être "in", en phase avec son temps. Première méthode, le salon de recrutement virtuel sur Second Life. Il s’est ouvert, hier, et fermera ses portes (enfin façon de parler), jeudi. Alors Second Life, pour ceux qui ne le savent pas c’est un monde imaginaire, parallèle au nôtre sur internet. Là, chacun peut créer son propre personnage et vivre une deuxième vie. Et donc là depuis hier, cinq grosses entreprises se sont mises ensemble pour recruter. En fait ce site, est devenu pour certaines entreprises un moyen de trouver de nouvelles têtes en marge des circuits habituels notamment dans le secteur des nouvelles technologies. Elles se servent du site pour effectuer un premier tri. Une filiale d’une agence d’interim s’est aussi installée sur Second Life à la mi-mai.

Dans le même esprit, je m’en voudrais de ne pas vous parler de Marie Breton. Marie, elle aussi, a trouvé un moyen de se trouver un job grâce à un internet, et plus précisément via You Tube. Elle a réalisé un CV en images qu’elle a posté sur le célèbre site qui permet de voir des dizaines de milliers de video en tout genre. Voilà un CV tout en poésie, mais aussi bien écrit et surtout très efficace pour prouver que Marie ne manque pas d’idée en termes de créations et de concepts. Et sa video sur You Tube, elle a bien fonctionné. Marie a trouvé du boulot, elle a commencé à bosser lundi dernier. Elle a trouvé du boulot, mais sa video, elle continue de tourner sur internet, c’est un must… Comme un petit film. Elle a déjà été vue par plus de 9700 personnes. Bref en cherchant du boulot, Marie a donné naissance à un petit moment de poésie du travail que se partagent les internautes…

http://www.youtube.com/watch?v=pYBN9Y6ymaQ

http://www.secondlife.com/

Zéro, ce matin, au prix du gaz naturel qui augmente…

2007-06-18T07:25:00.000+02:00

Ben, oui, ça augmente. C’est la mauvaise nouvelle du weekend pour le portefeuille. Tous ceux qui sont fournis par Electrabel vont devoir douiller un peu plus à partir du premier septembre prochain. Enfin quand je dis « un peu », c’est un euphémisme, les tarifs pour le gaz naturel, ils devraient augmenter de 13 à 20%. Vous imaginez le truc ? De 13 à 20%, c’est énorme. Cela mérite un gros zéro, non ? Cela dit, vous me direz peut-être qu’il faut bien adapter ses prix pour faire face aux évolutions du marché. D’accord, mais là, de 13 à 21%, comme ça, sans crier « gare ! », c’est un peu fort. Et il n’y pas que moi qui le pense… Ce weekend, plusieurs voix se sont élevées pour dénoncer la chose. Notamment, Test-Achats, l’organisation de défense des consommateurs. Furieuse, qu’elle est. Et elle pointe un doigt accusateur vers le fournisseur de gaz et d’électricité ? En gros la critique est double. Premièrement, Electrabel aurait maintenu ses tarifs beaucoup trop bas ces derniers temps, histoire de faire la nique à ses nouveaux concurrents. Mais là, maintenant la situation serait devenue intenable et Electrabel serait obligée de revoir sa copie. Deuxièmement, si Electrabel est si pressée de revoir ses tarifs à la hausse, c’est que la consommation n’a pas été terrible durant l’hiver, à cause de la douceur. « Moins de consommation » égale moins de revenus pour Electrabel qui pour s’y retrouver un peu aurait donc été forcée de trouver de l’argent pour compenser les pertes, quoi de plus simple dès lors que d’augmenter les tarifs. Entre nous, si ces accusations de Test-Achats se confirment, ce serait quand même vraiment très gros… Ce serait l’antithèse de la fameuse théorie de l’offre et la demande. Normalement, plus la demande est forte, plus le prix est élevé. Ici ce serait l’inverse, plus la demande est faible, plus le prix est élevé tout cela pour permettre à une société d’équilibrer ses revenus… Il y a comme quelque chose qui coince…

Il n’y a pas que Test Achats qui trouve ça louche. Dès samedi, le ministre de l’énergie, Marc Verwilghen, pourtant en affaire courantes, est sorti du bois dans lequel il s’était caché durant quasiment toute la législature. Il envisage de demander au conseil de la concurrence une enquête sur la hausse des tarifs telle que présentée par Electrabel. Pourquoi ? Eh bien parce qu’il soupçonne le fournisseur de gaz naturel de profiter de sa situation dominante sur le marché pour imposer sa loi. Parce que je veux bien, moi, Fabrice, mais là on nous bassine les oreilles avec les économies d’énergie et tout le bazar. Un piège à ouistitis. Consommer moins d’énergie et donc de gaz naturel, je veux bien, mais là, avec ce que dénonce Test-Achats, cela voudrait dire quoi ? Que gentils citoyens impliqués dans le développement durable nous allons brûler moins de gaz naturel, qu’Electrabel donc rentrera moins de sous, et que le mois suivant Electrabel augmentera le prix pour compenser les pertes. Avouez que c’est un peu rock’n roll, on paierait double notre lutte pour la préservation de l’environnement. D’un côté, volontairement, on diminue notre confort. De l’autre, involontairement, on se fait taxer du pognon pour équilibrer les chiffres d’une société que ne s’y retrouve pas parce qu’elle pratiquait des tarifs trop bas pour museler la concurrence… Ah oui, j’oubliais de dire qu’Electrabel n’est pas du tout d’accord avec cette version, elle affirme que si elle augmente ses prix, c’est à cause de « la hausse des prix sur les marchés internationaux ». Sauf qu’en France, vendredi, le gouvernement, là, il a annoncé que le prix du gaz, il n’allait pas augmenter cette année… On n’a pas fini de parler de cette affaire…

Zéro à Britney Spears qui sait jamais choisir...

2007-06-15T08:02:00.000+02:00

On le sait. Depuis le début, la petite a des problèmes de choix de vie. Elle sait jamais quoi. Elle sait jamais qui. Elle sait jamais quand. Pour se trouver un homme, la galère. Regardez encore le cinéma avec son Kevin. Oui, non. Oui, non. Aux dernières nouvelles, ce serait « oui pourquoi pas » suite à des vacances hyper détendues que Britbrit aurait passées au Mexique. Je lisais en effet dans la presse people ce matin qu’en effet – je cite - « Britney aurait revu son ex mari de 28 ans plus d’une fois et que le couple aurait eu des conversations à cœur ouvert. Ils espèreraient ainsi donner une seconde chance à leur mariage, car ils ont des enfants ». Que voilà des gens responsables ! Cela dit, c’’est pas pour ça que je veux vous parler de ma petite décérébrée préférée ce matin, non pas du tout, c’est parce que pour le titre de son album, c’est comme pour les mecs, elle a un doute. Eh oui, elle a un doute. Comme va-t-elle l’appeler cet album que le monde entier attend avec une impatience qui n’a d’égale que celle affichée par un militant du PS qui attend un geste fort à Charleroi ? Comme elle sait pas trancher toute seule, Britney a fait appel à l’équipe, à ses fans. Sur son site, elle demande à tout ceux qui suivent son œuvre de trouver le titre qui viendra frapper la pochette de son album… C’est que le ciboulot de Britney il a fonctionné à plein rendement, elle a eu cinq idées d’un coup… Ce qui est beaucoup trop pour elle… Résultat, maintenant, elle est bien embêtée… Donc, on peut voter pour le titre qu’on trouve le plus adéquat et cela via son site internet officiel…

J’ai été sur le site ce matin et c’est en ligne. Alors, il y a « Dignity » qu’on peut traduire sans trop se tromper par « Dignité ». Il y a aussi « Integrity », traduisez par « Intégrité ». Ouais bon. Plus original « Down Boy » qui veut dire plus ou moins « couchez panier » un titre qui ne manque pas de chien, normal pour une fille qui n’arrête pas de cabotiner. Autre proposition : « What if the Joke is on you ? », là, la version française ce serait « Et si on se moquait de toi, est ce que cela te ferait plaisir ? ». Je veux pas dire, mais je crois que ce titre là, c’est à moi qui l’est adressé. Je le sais bien. Elle aime pas quand on lui cherche des poux, quand on lui sent les pieds… Cela dit, elle est pas mal dans son genre non plus. Parce que parmi les titres, elle propose aussi celui-ci : « Oh my god, is like Lindsey Lohan Like Okay Like », ce qui veut dire « Oh mon dieu, c’est comme Lindsey Lohan, tu vois, ok, tu vois »… Au delà, d’être digne d’un vers de Victor Hugo, ce titre a aussi la particularité de se moquer de « Lindsey Lohan », une jeune actrice américaine, célèbre pour sa vie nocturne agitée et ses passages en clinique de « désintox ». Pas sympa. Non, non, pas sympa. Ou alors c’est de l’humour au second degré parce qu’elle ressemble à Britney. A un point tel que Lindsay serait aussi tombée (j’ai lu ça dans les journaux people) sous le charme de Kevin, l’ex de Britney. Bref, ce titre, ce serait uniquement un règlement de compte. Franchement, est-ce qu’on aurait imaginé, que de mon temps (j’exagère), les Beatles demandent à leur fans de trouver un nom à un de leurs chefs d’œuvre comme « Sergent Pepper ‘s Lonely Hearts Club band »… On se serait retrouvé avec des titres genre « Don’t touch with my Yoko, big asshole of Mick Jagger », « Touche pas à ma Yoko, gros nul de Mick Jagger » ou encore « Jimi Hendrix returns to me my joint or I spin you a clout », « Jimi Hendrix rend moi mon pétard ou j’te file une mandale ». Vraiment n’importe quoi.

http://www.britneyspears.com/

Bravo, ce matin, à Julien, Nouvelle Star.

2007-06-14T07:28:00.000+02:00

Bon, entre nous, Fabrice, c’est pas vraiment une surprise. C’est que depuis le début, ce Julien, il nous plaît bien dans la Nouvelle Star. Son petit côté frondeur. Aux auditions, il était déjà venu avec son yukulélé… Une démarche personnelle qui avait entraîné un conflit avec le jury. Interdit de jouer du Yukulélé. Seulement utiliser la voix. Julien avait râlé. Puis finalement était revenu plus calme cédant à la demande du jury. Julien. C’est pas seulement un prénom. C’est aussi un nom. Doré. Doré comme Gustave Doré célèbre dessinateur français du XIXème siècle. Un de mes illustrateurs préférés. Ce garçon, Fabrice, vous le voyez partait avec un certain avantage. Alors qu’est ce qu’il nous a fait Julien tout au long de la Nouvelle Star ? Des reprises évidemment. Comme tous les candidats… Mais lui, il est venu avec un style ultra personnel. Exemple sa reprise de Lolita d’Alizée. Si ça c’est pas du personnel, j’y comprends plus rien. Déjà un garçon qui chante « c’est moi Lolita » c’est pas banal. Mais quand c’est Julien, c’est encore plus fort. Il a revisité, ainsi, à sa façon, tous les répertoires. Soft Cell, Dalida, Screamin’ Jay Hawkins etc, etc. Il a repris et il séduit tout le monde. Et pourtant, au début, c’était de l’esbrouffe. Quand il est venu à l’audition de la "Nouvelle Star", c’était avant tout pour faire la pub pour ses deux groupes à lui « Dig Up Elvis » et le « Jean D’Ormesson Disco Club ». Le yukulele, il l’avait acheté quelques jours plutôt, pour y coller un sticker d’un de ses deux groupes.

Dans ces émissions, on ne sait jamais très bien ce qui est vrai et ce qui est faux. Ce qui est scénarisé et ce qui ne l’est pas. L’important c’est que Julien, il a quand même un vrai talent. Reconnu par tous. Julien s’est offert ainsi une page complète dans Libération. La dernière. Celle du portrait. Une des plus courtisées dans le quotidien français. Hier, Julien n’a pas trahi sa réputation. C’est très drôle… Parce qu’il a repris « Smells Like Teen Spirit » de Nirvana… Il y a deux jours je vous parlais la version « Tata Yoyo » de Nirvana. Et ben là, Julien, il nous l’a faite en version jazz, genre Paul Anka. Julien c’est aussi montré très rock en allant rechercher un classique des Kinks de la fin des années 60. « You Really Got me Now ». Enfin, pour clôturer… Julien a surpris, encore une fois, en revisitant un titre de Claude François… Ici pas d’énergie survoltée, d’éclat de voix ou de pirouettes pyrotechniques, Julien a chanté tout en retenue "Le Mal Aimé". Bravo donc à Julien qui nourrit bien le débat sur ces émissions « radio crochet » des temps modernes. Non, y a pas que des clampins qui chantent dans ces émissions. Non y a pas que des chanteuses à voix nunuches et des bellâtres sans personnalité. Julien est l’antithèse de tout cela… Tant mieux pour nous, ça nourrit le débat.

Liens:

http://nouvellestar.msn.be/CWS/Index.aspx

http://www.liberation.fr/transversales/portraits/257130.FR.php

Zéro à Roy Pearson, un juge américain...

2007-06-13T07:29:00.000+02:00

Franchement, à quoi ça rime ! Quelle mouche a piqué ce juge pour en arriver à de telles extrémités… L’affaire remonte à deux ans… Roy Pearson s’en va déposer des vêtements à la blanchisserie de la famille Chung à Washington DC. Petit problème lorsqu’il reçoit son lot de vêtement. Il manque une paire de pantalons. Roy Pearson n’est pas content. Mais alors pas content du tout. On a paumé son beau pantalon à rayures bleues et rouges. Le juge demande qu’on lui rembourse le pantalon. Mille dollars. Une semaine plus tard, les Chungs ont retrouvé le pantalon. Sauf que Roy Pearson affirme que ce n’est pas le sien et il réclame des intérêts supplémentaires… Il refuse les offres de dédommagements des blanchisseurs : 3 mille, 4 mille 600, 12 mille… pas question… Les choses s’emballent. Et l’Amérique tout entière se passionne pour une affaire qui prend des proportions étonnantes. Car, au final,Pearson réclame 65 millions de dollars aux pauvres blanchisseurs coréens. Vous avez bien lu, 65 millions de dollars. Le juge particulièrement bien informé en matière de droit applique, à la lettre, une loi sur la protection du consommateur à Washington qui impose 1500 dollars par jour et par violation de cette protection. Pearson a dénombré 12 violations sur 1200 jours et a multiplié le tout par nombre des mempbres de la famille Chung impliqué dans la blanchisserie, c’est à dire trois. En clair ça nous fait 65 millions. Notez que Roy Pearson a sans doute vu qu’il avait été trop loin puisque depuis le 30 mai, il ne réclame plus que 54 millions… Si je vous parle de cette affaire aujourd’hui, c’est que le procès a débuté, hier… Très fort d’ailleurs, puisque le juge a éclaté en sanglots lorsqu’il a expliqué toute la frustration qu’il a vécue après avoir perdu son pantalon. Pour défendre sa position, le juge met en avant le fait qu’il y a tromperie sur la marchandise, en effet sur la devanture du magasin des Chungs, sont apposés deux écriteaux « Satisfaction garantie » et « Service d’égale qualité ». C’est du mensonge affirme Pearson. Notons que depuis, par mesure de précaution, les Chung ont retiré les panneaux décriés… Pauvre Chungs, aujourd’hui, ils sont détruits par cette affaire. Ils ne mangent plus, ils ne dorment plus… Ils pensent rentrer chez eux en Corée. Dégoûtés par la situation. Au-delà de la somme complètement stupide. Il y a aussi la procédure. Deux ans de poursuite. Des heures d’enquête. Des centaines de pages de dossiers. Tout cela pour une paire de pantalons perdue. Et dire que tout cela a été enclenché pour un travail qui devait coûter une dizaine de dollars… On croit rêver. Il y en a qui sont vraiment à côté de leurs marones…

http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2007/04/25/AR2007042502763_pf.html

Bravo à Nirvanie Cordy

2007-06-12T06:56:00.000+02:00

Cette reprise traîne depuis quelques temps dans mon PC, et là, je crois qu’il est grand temps de vous en faire partager l’essence, la qualité, l’ontologique pertinence. C’est qu’il est des chansons bien trop décriées. Succès planétaires, elles sont finalement tombées dans une catégorie de chansons qu’on évoque en raillant, en se moquant… On les montre du doigt comme des objets musicaux pestiférés. Parce que devenues trop communes, trop connues, trop ordinaires… Et là, donc, un duo (les OGM) a voulu réparer cette injustice et offrir à un classique de la chanson belge une nouvelle jeunesse... Et pour cela, il a appelé Nirvana à la rescousse… Vous voyez le groupe de Kurt Cobain… Avec ce classique… « Smells like teen spirit ». Le truc, c’est qu’OGM est allé chercher ces superbes paroles qui sont à la chanson belge ce que les Misérables sont à la littérature française, ce que les paupiettes de volailles sont à mon boucher, à savoir un classique, un modèle… A savoir, « Tata Yoyo ». Si cela vous fait penser à une autre reprise diffusée en son temps dans le « Bravo/zéro », c’est normal … Il s’agissait de « Delpech Mode », des paroles de Michel Delpech sur une musique de Depeche Mode… En fait, je le confesse, ce sont les mêmes olibrius qui sont à l’origine de cette Tata Yoyo un peu grunge appelée Nirvanie Cordy.
Mais c’est pas tout. Les OGM, se sont également rendus coupables d’autres méfaits musicaux. Exemple , « la confiture » des frères Jacques sur « Billie Jean » de Michael Jackson. Normal. Michael Jackson + les Frères Jacques, ça fait les frères Jackson…
Et puis, il y en a une que j’aime assez bien, surtout pour le début. « One Step Beyond » de Madness avec les paroles des « Petites Femmes de Pigalle » de Serge Lama. Une fusion qui nous donne « Serge Lamadness ».
Allez vite sur le site des OGM. Il y a les vidéos qui accompagnent les chansons (celle des Frères Jacques est visuellement très réussie). Il y aussi la revue de presse du groupe. Une revue de presse à l’image des lascars. Car lorsque vous cliquez sur les articles de presse. Vous vous retrouvez avec des articles sur des presses hydrauliques, des presses pneumatiques etc., etc.

http://lesogm.com/ogm.php?id=1

Zéro ce matin, à la campagne électorale qui s’est terminée…

2007-06-11T10:51:00.000+02:00

Ben oui, c’est bizarre, hein. Je me suis levé un peu orphelin, ce matin. Orphelin de cette campagne. En ouvrant les journaux, pas de sondages pour me dire qui va gagner les élections. Pas de discours pour nous convaincre de voter pour un tel ou un tel. La pression est tombée tout d’un coup. Oh bien sûr, on n’a pas toujours été sympa avec elle, on a dit qu’elle était molle, qu’elle était creuse, sans intérêt. Puis ensuite, après une ou l’autre inculpation en pays noir, on l’a dite violente, bas du front et en dessous de la ceinture… Mais qu’est-ce que vous voulez, on s’attache. On s’était habitué à ces affiches dans les rues qui donnaient un peu de couleur à notre quotidien… Bon toujours les mêmes. Mais, c’était déjà ça. Fini, le bréviaire des gros mots et des noms d’oiseaux récités par quelques grands prêtres de l’invective politique. Hier, la grand-messe des élections, celle qui passe par l’isoloir et le bulletin de vote, a signé le certificat de décès de la campagne. Hier soir, chaque discours de président de parti m’est apparu comme une oraison funèbre. Une pelletée de terre jetée sur le cercueil de cette pauvre campagne dont le corps meurtri était encore tiède. Quelle tristesse. Quelle tristesse… Je voudrais bien revenir en arrière, revenir à dimanche matin. Au moment d’aller voter. Je descendais ma rue qui mène au bureau de vote lové dans la salle de gymnastique de l’école. On se serait cru un samedi, tellement, y avait de l’animation. Tout le monde se souriait, accomplissant son devoir de citoyens responsables. Et puis je suis rentré dans l’isoloir. J’ai coché les cases adéquates. Puis j’ai introduit mes bulletins de vote dans les urnes… Et là au moment où j’ai vu les deux bouts de papier disparaître dans les boîtes en bois, c’est là que je me suis rendu compte de l’horreur…Que je venais moi-même de condamner ma campagne, ma chère campagne… Cela-dit, cela-dit… Maintenant, débute une autre campagne. Bien sûr on n’aura plus notre mot à dire. Voilà la campagne pour la constitution du gouvernement. Bien sûr, ici ce n’est plus Amélie Poulain. Ce sera plus musclé. Avec Yves « les gros bras ». Didier « l’arrogant ». Elio « l’optimiste ». Jean-Michel et Isabelle « les outsiders » et Joëlle « celle à qui on ne la fait pas ». De l’action. De la violence. De la traîtrise. Des amours déçus. Des unions contre nature. Des démineurs. Des coups bas et des balles perdues… Non, finalement, je reprends espoir. Le mot « fin » qui a clôturé mon idylle avec cette campagne sur l’écran du 10 juin, n’était finalement que l’épilogue d’une passion plus virile qui va chasser mes idées noires et me faire oublier cette campagne disparue… Et pour l’occasion, il paraît qu’il y aura du suspens, du sang et des larmes… j’en ai déjà des frissons dans le dos….

PS: les musiques de ce matin pour illustrer ce papier cinématique:"La valse d'Amélie" de Yann Tiersen telle qu'enregistrée sur l'album "C'était Ici" & "The Knife" de Bernard Herrmann tiré de la bande originale du film "North By Northwest" d'Alfred Hitchcock.

Zéro, ce matin, à une marque de lingerie qui incite les gens à montrer leurs fesses…

2007-06-08T07:55:00.000+02:00

Il y a des jours où il faut quand même s’intéresser au fondement de notre société. Là, moi, je dis que c’est terrible ce qui se passe à Lyon depuis hier. Une célèbre marque de sous-vêtements a installé une espèce de photomaton assez spécial dans les Galeries Lafayette. Un appareil qui va faire le tour de la France et immortalise les fessiers qui le désirent. Sur le site internet du fabricant on peut lire : « Retrouve notre photomaton dans ta ville et tu seras peut être élu « plus belles fesses du monde » ».
Nous y voilà, tout ça, c’est pour rendre son popotin célèbre. C’est que la marque de sous-vêtements cherche les fesses qui, à travers la pub, vont vanter les mérites de ses boxers, slips, caleçons et autres strings. C’est une espèce de fesses-casting si vous voulez… Les internautes sont même appelés à aller voter pour les fesses qui sont le plus à leur goût. Ce qui est sûr, c’est qu’il y en a qui voteront pour eux-mêmes. Car parmi ceux qui participent à ce fesse-tival, il y en a qui ne se prennent pas pour la croupe d’un vieux canasson.
Montrer son arrière train dans un photomaton pour espérer voir le séant sus-dit s’afficher partout, dans les rues, dans les magazines, dans les journaux… On est tombé bien bas. On me dira, « Allez, en juin comme en mai, fesses ce qu’il te plaît ». Et moi je répondrai qu’on ne montre pas ses fesses comme ça à tout le monde… Franchement… C’est indécent ! Et dire qu’on avait fait des misères à Polnareff dans les années 70 pour même genre de comportement… Et n’allez pas croire que je pète plus haut que mon postérieur !

http://www.lyoncapitale.fr/index.php?menu=01&article=1412

http://smys.sloggi.com/?lang=fr

Attribution ce matin d’un zéro collectif, ce matin. Un zéro à tous les consommateurs.

2007-06-07T07:35:00.000+02:00

Ben oui, c’est une horreur, nous sommes tous que des moutons… Le mensuel « Bizz » que j’ai reçu ce matin offre à lire deux pages de dossier sur notre « esprit moutonnier ». Le postulat de base est celui-ci : « les consommateurs aiment savoir ce que d’autres ont acheté avant eux et se conforment aux choix de leurs semblables ». En gros Fabrice, rien de vraiment neuf sous le soleil. On le sait qu’on est influençable. Sans ça, il n’y aurait pas de publicité, pas d’opération de marketing, pas de jolies vitrines pour attirer le client. Mais là, quand on lit ces deux petites pages, on se retrouve face à un condensé d’infos qui laisse comme un sentiment de malaise… C’est que si nous somme des moutons, il y en a qui ont décidé d’être nos bergers… Comprenez que ceux-ci veulent, comme le messie, nous guider, nous aider dans nos achats en jouant sur nos vieux réflexes de Panurge. Ainsi il y a trois ans, deux chercheurs avaient déjà réalisé une étude sur le comportement des acheteurs de livres sur des sites de ventes par internet. Ces librairies virtuelles utilisent fréquemment un système de cotations délivrées par les lecteurs… Et cela avec un système d’étoiles… Eh bien, il a été prouvé que ces cotations avait une grosse influence sur le comportement de l’acheteur… Surtout lorsque le livre avait une mauvaise cote, cela pouvait plomber les ventes du bouquin en question. Une étude plus récente a montré exactement la même chose avec le téléchargement de morceaux de musique… Les consommateurs, là aussi se laisse guider par leurs congénères…

C’est un peu la version moderne du « bouche à oreille ». Et partant de ce comportement qui semble coller aux basques du consommateur comme l’étiquette d’un produit soldé, les spécialistes de la vente essayent de mettre au point de nouvelles techniques. C’est ainsi par exemple que dans les magasins, les consommateurs achètent certains produits parce qu’ils voient d’autres personnes l’emporter dans leur caddie ou leur panier. Ne me dites pas que ça ne vous est jamais arrivé Fabrice d’acheter une bouteille dans votre supermarché parce que quelqu’un devant vous en avait pris une demi-douzaine. En le voyant, vous vous êtes dit, si ce type en prend autant c’est que le vin est bon. Et quand le vin est bon, il faut le boire… A l’université de Princeton, un petit malin a élaboré toute une stratégie à partir de ce constat. Chaque produit est équipé d’une espèce de code-barres ultra perfectionné avec ondes radio incorporées. Dans les caddies, il y a un lecteur qui permet de lire tous les codes-barres des produits déposés dans le chariot. Le lecteur envoie toutes les données vers l’ordinateur central du magasin. Données qui sont envoyées ensuite vers les rayons concernés. Et là qu’est ce qui se passe ? Lorsque le consommateur passe le long des rayons, il voit sur un petit écran les produits qui ont été les plus vendus dans la journée… Et là, avec un peu de chance, notre esprit moutonnier nous fera choisir le produit le plus courtisé… C’est horrible, vouloir influencer les gens comme ça, c’est vraiment pas bien. Tiens à propos, j’ai lu un bouquin super cette semaine, il faudra que je vous donne les coordonnées parce que c’est vraiment super. Ah oui, puis j’ai aussi acheté un disque… Là aussi, c’est trop bien. Faut l’acheter vraiment.

http://www.bizzmagazine.be/

PS: la photo est celle de Corpus, une compagnie de danse de Toronto, pour son spectacle "Les Moutons".

Zéro, ce matin, à l’ami Cauet qui aurait censuré une de ses émissions télé…

2007-06-06T07:32:00.000+02:00

L’info se trouve ce matin sur le blog du très informé Jean-Marc Morandini… A l’origine de ce véritable scandale, notre Lio nationale. Lio, la chanteuse du Banana Split, celle qui ne compte pas pour des prunes, égérie des amoureux solitaires. Lio donc, par qui le scandale arrive sur le plateau télé d’une émission préenregistrée, à savoir la méthode Cauet… Pourtant celui-ci, aime se présenter comme un trublion, comme un homme qui ne craint rien sur antenne… Mais voilà, sur ce terrain-là, Lio n’est pas mal non plus… Et quand elle s’y met, il y en a qui ont intérêt garer leurs fesses. Exemple dans l’émission de Cauet, il y a des sketchs qui sont réalisés en direct. Et là, Lio, n’y est pas allé par quatre chemins pour exprimer son avis. « C’est nul, c’est de la merde » aurait-elle très élégamment fait remarquer à ses hôtes. Des hôtes qui ont s’en doute n’ont pas été ravis de cette remarque aussi claire que lapidaire. Sur le plateau, une des présentatrices de l’émission aurait indiqué à Lio que c’était pas bien ce qu’elle venait de dire, qu’il fallait respecter le travail des autres. Visiblement l’argument n’a pas vraiment porté puisque quelques minutes plus tard, Lio a récidivé… Alors là, alors là… Cauet, il s’est énervé et il a dit : « On respecte ton travail, respecte le nôtre. Nous on ne dit pas que tes chansons c’est de la merde ». Ambiance sur le plateau. Ambiance qui s’est encore échauffée lorsque Lio en a remis une couche en attaquant Cauet sur son physique et son gros bidon. Cauet n’a pas apprécié, il a demandé à la chanteuse de quitter le plateau. En bonne tête de mule, Lio a refusé, évidemment… L’émission a donc continué, dans un calme relatif, jusqu’au moment, où tout d’un coup Lio s’est levée et a tiré sa révérence… Selon Morandini, Cauet aurait décidé de couper la séquence au montage final…

Bizarre, d’habitude ce genre de scène dans une émission télé, cela donne un coup de fouet à l’audimat. Il faut croire que Cauet, il n’aime vraiment pas quand on se moque de son physique. Et puis peut-être aussi que Lio avait raison que le sketch, il n’était vraiment pas bon et qu’ils ont eu peur de le montrer. Ce matin, on peut lire une floppée de commentaires sur cet incident sur le site de Morandini. Y a ceux qui défendent Cauet. Et ceux qui défendent Lio. Et c’est assez équilibré… Ceux qui prennent la défense de Lio estiment qu’elle a le droit de dire ce qu’elle pense, qu’elle a sa liberté de penser et que de toute façon Caouet n’est pas le dernier à être vache avec ses invités. Les pro-Cauet, eux, déclarent que Lio en allant dans cette émission savait à quoi s’attendre et n’avait qu’à jouer le jeu. Moi je serais plutôt du côté de Lio… D’abord, elle est belge. Et puis ma première petite copine, elle m’a séduite en faisait un play-back de Banana Split en classe de neige… Voilà, c’est dit. Ce qui est génial, c’est que cet extrait d’émission fait du bruit alors qu’il n’a même pas été (et ne sera sans doute pas) diffusé sur antenne… Et pourtant, ça fait 46 pages de commentaires et de discussions sur le blog de Morandini…En attendant, Cauet a sans doute trouvé plus fort que lui dans l’insolence… et on ne peut que sourire en allant sur le site de TF1 qui nous présente Cauet comme un « animateur décalé, au verbe décapant »… Visiblement, en termes de décapant, Lio est à un plateau de télé, ce que la soude caustique est à l’armoire des produits ménagers..

http://www.jeanmarcmorandini.com/news.php?id=5840

Bravo, ce matin, aux héros de fiction qui tentent de mettre un peu de piment dans cette campagne électorale.

2007-06-05T07:28:00.000+02:00

Bon on l’avait déjà pressenti au lendemain des élections communales. Avec les videos de Michel Daerden qui avaient fait un tabac sur internet, on savait que la politique belge venait de passer à l’heure web toute en image. Le tout exacerbé par les moteurs de recherche comme « You Tube » ou « Daily Motion ». Les exemples ne manquent pas. « La petite Gayolle » de Didier Reynders. Le faux site d’un faux parti ultra libéral lancé par le parti socialiste. Etc, etc. Un des derniers exemples en date, Elio Di Rupo qui n’hésite pas à se mettre en scène dans une petite video rigolote pour promouvoir sa ligne 0800 active durant le dernier weekend.
La dernière video qui vient de me parvenir n’est pas du PS et ne concerne pas la ligne 0800, même si là aussi il est beaucoup question de chiffre.
Que je vous situe la scène. Cela se passe dans une salle de réunion énorme genre futuriste directement sortie d’un film d’espionnage à grand budget, ben oui genre James Bond. Le patron, le visage caché, caresse un chat tandis qu’il demande des comptes à ses collaborateurs dont certains se plaignent de la situation à Charleroi.
Bon c’est un peu gros, on l’a compris… On assiste à une fausse réunion du parti socialiste… Une vision caricaturale sortie à coup sûr du cerveau bleu d’un candidat aux élections… Mais lequel ? La suite ne laisse aucun doute… Le membre de l’organisation chargé de la mission de maîtriser l’opposition se plaint d’Alain Destexhe et de son énergie à se faire valoir.

C’est donc Alain Destexhe (autoproclamé 007 de la politique belge) qui se cache derrière cette video. James Destexhe qui a effectué le doublage d’un grand classique un peu à la façon du désormais célèbre « Prison Biesse » version wallonne de « Prison Break ». Ce qu’on peut dire c’est que le sénateur MR aura tiré jusqu’au bout la ficelle du « 007 » pour faire sa publicité lors de cette campagne…
En termes de récupération de personnages imaginaires célèbres, ils n’ont pas été nombreux à s’engager dans cette voie. Dans la région de Charleroi, j’ai bien vu l’affiche d’Anthony Dufrane pour le PS. 11ème sur la liste à la Chambre, le candidat s’est fait faire un profil blanc sur fond rouge, un profil qui ressemble furieusement à celui de Tintin. Mais c’est tout…
Pourtant, c’est ça l’avenir de la politique en Belgique, des James Bond qui se battent avec des Tintin sur fond de pays noir… Des schtroumpfs engageant sur la Meuse des luttes sans merci avec Barbe Rouge. Des aventuriers de la politique perdue se battant avec Achille Talon… De l’action. Du spectacle. Bon bien sûr, il faut aussi du fond, des idées, un bon scénario… Mais un bon scénario sans bons acteurs, sans bons personnages, ça n’a jamais fait un bon film…

http://www.youtube.com/watch?v=W0TqP-ZWZDk

http://www.dailymotion.com/relevance/search/0800%2BPS/video/x24moo_0800-18118-call-centrer-ps

Bravo ce matin au groupe de rock, les Zimmers, qui vient de rentrer dans Top 30 britannique…

2007-06-04T07:29:00.000+02:00

Au départ, les Zimmers font pas vraiment dans l’original. Le titre qu’ils ont réussi à faire rentrer dans le Top 30, c’est une reprise. Un titre des Who, le célébrissime « My Generation ». Vous voyez, ce morceau où le chanteur Roger Daltrey affecte un bégaiement très reconnaissable sur le refrain. Les Zimmers ont donc fait une cover comme on dit. Sur un rythme aussi endiablé que l’original. Et pourtant, les membres du groupe ne sont plus tout jeune, c’est le moins que l’on puisse dire. Ceux-là, ils ont détrôné tous les papys du monde du rock de la planète, y compris ces vieux reliftés de Rolling Stones. Faut dire qu’ils font fort. Alf Carretta, le chanteur principal, est âgé de 90 ans. Et il n’est pas le plus vieux de la bande puisque dans le groupe officie, aussi, Buster Martin qui est centenaire, il est talonné par cette jeunette de Winifred Warburton, qui a seulement 99 ans au compteur. En tout, l’âge cumulé des 40 membres du groupe atteint 3000 ans. Avec une telle expérience, pas étonnant que leur titre soit directement rentré à la 26ème place du hit-parade anglais. Faut dire aussi que le groupe est bien épaulé. Le titre a été enregistré dans les studios mythiques d’Abbey Road. Il a été produit par Mike Hedges qui a notamment aidé U2, Dido ou encore Texas.

Une machine de guerre pour partir à l’assaut des charts ? En partie. Mais il y a autre chose derrière. En fait, tout cela est à remettre dans le contexte d’un reportage réalisé par la BBC. Un reportage sur l’isolement et la solitude des personnes âgées. Il a été diffusé le 28 mai… Mais le buzz autour des Zimmers grandit depuis un bon bout de temps. Ainsi la video sur « You Tube » tourne depuis plusieurs semaines. Réalisée par celui qui a filmé le Band Aid, elle a été vue par près de deux millions et demi d’internautes depuis son lancement. L’occasion de voir The Zimmers en action, de voir ces papys et mamys s’éclater sur « My Generation » notamment en bousillant des guitares comme le faisait le guitariste des Who, il y a quarante ans. On peut dire que les réalisateurs du documentaire sont arrivés à leurs fins. Leur ambition, c’était de remettre les personnes âgées au centre de la société, de casser leur isolement, de leur donner une visibilité… Ainsi dans le clip, certains membre des Zimmers donnent à lire des petites phrases sur des pancartes du genre « Je n’ai pas quitté mon appartement depuis 3 ans ». Les messages sont lancés. Reste maintenant à profiter de l’impact médiatique pour faire vraiment changer les choses. En attendant, on peut toujours danser sur « My Generation » des Zimmers durant tout l’été… Cela pourrait même être un des tubes surprises qui nous mènera jusqu’à la rentrée.

http://www.youtube.com/watch?v=zqfFrCUrEbY

Bravo ce matin à la « veuve noire » qui va faire des heureux…

2007-06-01T07:26:00.000+02:00

Ah je vois que là, y a comme un frisson qui vous parcoure l’échine. Brrrr, la veuve noire, cette araignée horrible, cette bestiole à huit pattes qui est au cauchemard ce que les angelots et les nuages sont au paradis. La « veuve noire », bestiole cruelle, membre à vie du zoo, du bestiaire de nos répulsions les plus profondes avec les rats, les krakens, les serpents et les monstres du Loch Ness de Charleroi. Et pourtant Pierre, ce matin, je vais réhabiliter la veuve noire. Et cela grâce aux travaux de scientifiques chiliens qui ont présenté hier les résultats de recherches tout à fait formidables. C’est que la veuve noire pourrait venir en aide à tout ceux qui ont des problèmes. Comment dire… Vous voyez des problèmes de …. Enfin pour les hommes quoi… Vous voyez quoi le petit soldat dans le caleçon qu’a du mal à se mettre au garde-à-vous… Vous voyez ce que je veux dire… Et bien, jusqu’à présent, le truc le plus connu et le plus à la mode, c’était la petite pilule bleue qui vous permet de retrouver fougue et rigidité bien utiles pour les câlins et les galipettes sous la couette. Les Chiliens ont donc découvert que la « Veuve Noire », elle aussi, pouvait aider à retrouver une certaine vigueur…Ils affirment pouvoir fabriquer une sorte de Viagra naturel à base de venin de Veuve noire. Cela fait trois ans qu’ils bossent là-dessus. Là maintenant, ils sont sur le point de prendre un brevet pour pouvoir utiliser commercialement leur découverte… Qui, on s’en doute, aura un succès certain, d’autant plus que le venin de « Veuve Noire » aurait moins de contre-indications que les médicaments sur le marché…

Ces chercheurs n’auraient fait que plagier certains rebouteux qui, au Chili, dilueraient déjà de façon artisanale du venin de veuve noire, pour produire un énergisant sexuel. Bon là, cela tenait du folklore, ici, les chercheurs ils ont prouvé scientifiquement que cette araignée pouvait relever de la pharmacopée mondiale. Ce qui leur a mis la puce à l’oreille, ce sont les constatations d’un médecin qui soignaient des hommes mordus par ces araignées… Des hommes qui présentaient plusieurs symptômes et parmi ceux-ci, une érection prolongée… Les scientifiques se sont donc piqués de savoir pourquoi ce symptôme apparaissait en cas de morsure. Et ils ont donc isolé dans le venin une substance encore mieux que le citrate de sildenafil du viagra qui a le désavantage d’avoir une influence négative sur les personnes qui souffrent d’affections cardiaques…Evidemment tout cela ne manque pas de piquant… Car la veuve noire, elle a quand même une particularité essentielle… C’est que la femelle après avoir joué tric-trac avec le mâle, elle le mange, elle le dévore… En utilisant le venin de la « Veuve Noire », les hommes vont donc venger leurs mâles homologues arachnéens dans un curieux paradoxe. Là où monsieur « Veuve Noire » a perdu la vie en goûtant aux joies de l’amour, l’homme va retrouver le goût à l’amour en profitant du venin de la mort…

Zéro ce matin à certains politiques qui prennent les débats par dessus la jambe….

2007-05-31T07:26:00.000+02:00

Y en a marre. Depuis le début de la campagne, on le sait, les débats organisés par les médias ont mauvaise presse auprès de certains hommes politiques. Ils se plaignent de ne pas être conviés à tel ou tel débat. Ils estiment qu’ils sont en droit d’exiger tel ou tel affrontement… Bref, certains se prennent pour François Bayroux et se posent en victime du choix des médias. C’est de bonne guerre, ça donne de la visibilité dans les médias et en plus ça n’engage à rien auprès de l’électeur. Cela dit, du côté des médias, c’est pas triste non plus. Organiser des débats politiques se révèle parfois être une sinécure. Depuis le début de cette semaine sur Bel RTL, nous vous proposons des débats sur antenne, pour vous éclairer, pour vous aider à choisir le jour du scrutin le candidat ou le parti qui correspond le mieux à vos aspirations. Sur antenne, la joute est souvent de qualité, mais ce n’est pas toujours le débat que l’on aurait souhaité. C’est ainsi par exemple, on en a déjà parlé, que pour Liège, Michel Daerden ne participe pas au débat des têtes de liste de la Province… Le candidat socialiste nous a annoncé le matin même de l’enregistrement du débat qu’il se ferait remplacer. Une attitude cavalière peu respectueuse de l’électeur qui est en droit d’avoir sur Bel RTL, un débat entre les têtes de liste… Mais voilà il semblerait que des accords internes au parti socialiste en aient décidé autrement… Même chose pour le Hainaut, où le ministre-président-président Elio Di Rupo s’est fait remplacer part Rudy Demotte pour le débat des têtes de listes pour la province du Hainaut. Bon là, on a été prévenu encore largement à l’avance, mais encore une fois, organiser un débat des têtes de listes et ne pas avoir la tête de liste du parti le plus important dans cette région, il y a comme quelque chose de tronqué…

Au bout du compte, il y a quand même un débat, mais ce n’est pas celui qu’on était en droit d’avoir. Hier, encore, nous organisions un débat spécial sur Charleroi à 19h00. Notre but était de mettre en présence les différents acteurs du psycho-drame carolo du weekend de pentecôte pour y voir un peu plus clair. Olivier Chastel pour le MR, Jean-Jacques Viseur pour le cdH, Léon Casaert pour le PS, Jean-Marc Nollet pour Ecolo. Sur les quatre, deux manqueront à l’appel. Jean-Jacques Viseur remplacé par Véronique Salvi et Léon Casaert qui mandate Eric Massin… Si bien qu’à un moment donné, on va arriver à une situation étonnante où Eric Massin commence à parler au nom de Léon Casaert.
Franchement, il aurait été plus simple que Léon Casaert vienne s’expliquer lui même derrière le micro. Alors ce qui est encore plus énervant là-dedans, ce sont les excuses avancées par chacun. Exemple hier, dans l’entourage de Léon Casaert on nous expliquait que Jean-Jacques Viseur et le bourgmestre Casaert s’était mis d’accord pour ne plus parler de ces affaires carolo dans le cadre de débat et qu’ils préféraient se faire représenter… Tandis que dans l’entourage de Jean-Jacques Viseur, on nous affirmait que l’échevin cdH ne pouvait pas venir au débat pour des raisons d’agenda, visiblement il était pris par une occupation à Louvain-La-Neuve… Voilà, ça fait un peu popote interne, mais là ce matin, fallait que ça sorte et je vous jure que ça fait du bien…Allez plus que 10 jours à tenir…

Zéro ce matin à des chercheurs néo-zélandais qui sont en train de nous manigancer un plan vache…

2007-05-30T07:27:00.000+02:00

Et tout ça, c’est à cause de Marge. Marge, c’est une vache… Une vache laitière qui, d’apparence, était identique à ses congénères. Sauf que Marge, c’est pas vraiment une vache comme les autres. Elle a été découverte en Nouvelle-Zélande par les scientifiques de ViaLactia, une firme spécialisée dans la biothechnologie. Ces scientifiques ont réalisé un vaste échantillonnage du lait produit par les vaches néozélandaises… Et c’est là, qu’en 2001, ils sont tombés sur le lait de Marge. Un lait spécial. A un point tel que les chercheurs ont tout de suite acheté le bovin à son propriétaire et ont été le cacher dans un endroit tenu secret. Depuis, Marge est devenu l’objet de toutes les attentions, elle est comme un coq en pâte. Il faut dire que son lait ouvre des perspectives commerciales importantes. Figurez-vous que Marge est capable de produire directement du lait demi-écrémé. C’est incroyable non ? Directement à la source, Marge est assez fortiche pour fournir un lait pauvre en graisse… Et ce n’est pas sa seule qualité : il est aussi riche en Oméga 3. En plus, le beurre que l’on fabrique à base de ce lait magique aurait la particularité d’être tartinable à tout moment, même lorsqu’il sort du frigo. Voilà qui fait de Marge, une star sur le marché du lait. Tout cela grâce à une mutation génétique que les scientifiques essayent pour l’instant d’identifier. En attendant, Marge produit du lait, mais aussi des petites vaches qui ont les mêmes qualités qu’elle. Résultat chez ViaLactia, on est en train de rêver à des troupeaux entiers de vaches génétiquement modifiées qui pourraient produire le lait miraculeux…

J’en veux pas à Marge, soyons clair. Elle en peut rien la pauvre, son lait était comme ça voilà. Mais tout de suite, y a la science commerciale qui rapplique pour fabriquer des clones. Et puis quoi, y aura les vaches qui produisent au pi du Cécémel ? On est où là ? Si ça continue les pommes au four et les pommes d’amour pousseront directement sur les arbres, les poules pondront d’un coup des omelettes ou des œufs mollets. Et puis quoi, la laine des moutons, y aura plus besoin de la teindre parce que dans les prairies, ces moutons auront déjà sur le dos des pelisses colorées prêtes à tondre. Non, non, cela ne va pas. Rigolez pas ! Un jour vous verrez, ils trouveront le gêne qui fait que vous êtes unique. Et là vous ferez moins le malin quand ils commenceront à élever des troupeaux de jeunes "vous" dans les prairies. Une jeune génération génétiquement modifiée capable de prendre votre place. Il faut conserver le goût de l’unique, de l’exceptionnel… Moi à Marge, ce matin, je lui aurais bien attribue un bravo dans l’absolu, un bravo à sa personnalité lactée unique et sans égale… Et puis là, ça tourne au zéro, parce qu’on veut multiplier l’unique, parce qu’on veut dupliquer l’exception… Il faut résister.

http://www.timesonline.co.uk/tol/news/uk/science/article1845223.ece

Bravo ce matin à, Otis Fodder, qui s’occupe d’un blog formidable où on découvre des musiques tout à fait étonnantes…

2007-05-29T08:56:00.000+02:00

Otis Fodder est un récidiviste. En 2003, il nous avait déjà fait le coup. Un blog transformé en espace de grand lieu de rencontre où 70 personnes venaient déposer de la musique improbable. Des disques complètement frappadingues qu’on aurait jamais entendus s’ils ne s’étaient pas trouvés là, déposés en format MP3 avec la pochette en illustration. En 2003, le principe c’était un disque par jour, en forme mélomane tous les jours. Bref, fin 2003, le « thirty hundred sixty five days project » proposait 365 morceaux ahurissants… Bon, 2003, c’est de l’histoire ancienne. Parlons 2007. Otis Fodder a remis le couvert… où plutôt le tourne-disque. Et c’est reparti comme en 2003. Mieux encore désormais, ceux qui contribuent à ce blog peuvent déposer plus d’un disque par jour. Et c’est… Surprenant. Exemple, ce disque. c'est une pièce intitulée Listen To the Quiet, « Ecoutez le calme ». On n’entend rien, c’est normal, sauf les scrtchscrtch du disque. Sur le site on retrouve la face A et la face B. Ce matin, j’ai passé la face B, parce que le silence en stéréo, c’est tout de suite plus confortable. Autre petit bijou, ceci. Un cœur qui bat. Mais attention pas n’impotre quel cœur. Celui d’un chien. Il s’agit de l’extrait d’un disque destiné aux vétérinaires. Plus étrange encore, ce disque ou des gens se font des câlins un peu bizarres. Il s’appelle Tortura. Sorti en 1965. Un véritable cauchemar sonore à ne pas mettre dans toutes les mains…

Et ne parlons pas des Ukuleles d’Halifax. Les auditeurs de ce matin, est ce qu’un jour, ils se sont imaginés qu’à même pas 7 heures du matin, ils se retrouveraient dans leur cuisine ou dans leur salle de bain avec les Ukuleles d’Halifax. Jamais. Et encore moins avec ce chanteur ci… Joe Cutajar. C’est un chanteur de Malte. Il paraît que dans son pays, il a été une super star. Qu’il a participé à l’Eurovision en 1972. A l’écoute, on peut se dire que le jury a eu bien du courage d’écouter notre homme jusqu’au bout. Pauvre Joe qui dû se contenter de la dernière place en 1972 et força son pays à envoyer au concours Eurovision de la chanson, rien que des œuvres en anglais… Cette année-là, il avait même fait moins bien que la Belgique représentée par Serge et Christine Ghisoland qui chantaient « A la folie ou pas du tout ».
Sacré Otis Fodder, grâce à lui on peut même se rappeler au bon souvenir des grands moments de notre patrimoine culturel noir-jaune-rouge…

http://blog.wfmu.org/freeform/365_days_project/index.html

Zéro ce matin, à Ryan Lambourn, qui a lancé un jeu pour le moins sinistre sur internet.

2007-05-25T07:23:00.000+02:00

Vous avez peut-être entendu parler de cette histoire. Ryan Lambourne est un jeune Australien de 21 ans qui a lancé un jeu sur internet. Un jeuy video. Je suis pas contre ce genre d’initiative. Tout le monde a droit de s’amuser. Le petit problème c’est que ce jeu video, il est plutôt d’un genre douteux. En fait, il fait directement référence à la tuerie qui a eu lieu sur le campus de Viriginia Tech aux Etats Unis le mois dernier. L'intro donne le ton. Un coup de fusil. Une grosse tache de sang. Ensuite vous êtes dans la peau de Cho Seung-hui. Vous vous rendez sur le campus et vous dégommez tout vos petits camarades avec la dégaine de Super Mario. C’est horrible. Déplacé. Odieux. "Pas du tout, c’est amusant", proteste le jeune créateur de ce jeu…. Tout cela remonte à une semaine… Le garçon, il faut le dire, a fait monter les enchères dans le glauque sordide. A un moment, il a proposé qu’on lui offre 2000 dollars pour retirer le jeu de son site in ternet et puis aussi, 1000 dollars, tant qu’on y est pour s’excuser.
Un souhait qui n’a pas été exaucé. Le jeune homme, s’en est d’ailleurs étonné à la télévision australienne. En gros, il a dit "je leur ai donné une solution pour se débarrasser de mon jeu et ils n’ont même pas été foutus de l’accepter".

Depuis ces déclarations, Ryan Lambourn s’est un peu rétracté. S’il a dit ça, c’était uniquement pour faire enrager encore plus de monde et patiti et patata. Mais plus l’Australien s’explique, plus il fait peur. C’est ainsi qu’il affirme être solidaire de Cho-Seung Hui, le tueur de Virginia Tech. Parce que lui aussi il a été victime de mauvais traitements et de harcèlements dans des écoles américaines. Alors pour ce qui est du jeu, oui, il a été retiré. En fait, le fournisseur d’accès a désactivé le compte du jeune homme. Son site est fermé. Aujourd’hui quand vous voulez y accéder, on vous informe que c’est pas possible. Mais voilà, si le site de Ryan a été débranché, le jeu, lui, il continue à exister sur le net. Il a été récupéré par un autre site, un site qui héberge toute sorte de jeux video et qui n’a pas peur de la polémique ni du mauvais goût. Un site ou par exemple il a été possible de jouer à « kaboom ! ». Un jeu genre très sympathique où on pouvait se mettre dans la peau mortelle d’un terroriste kamikaze palestinien. L’objectif était évidemment de faire un maximum de dégâts dans les villes israéliennes. Voilà, voilà. Cela-dit, je suis pas contre les jeux video qui s’inspire de l’actualité. C’est ainsi que je suis devenu un accro du jeu qui permet au Prince Laurent de construite sa villa Clémentine en récupérant dans un panier des chars, des jeeps, des tentes et des hélicoptères de la défense. Ce jeu se trouve sur le site de TV Belgiek. C’est moins violent…

http://tvbelgiek.rtl.be/site.php?module=games

http://ninemsn.video.msn.com/v/en-au/v.htm?f=39&g=dba49b2f-2930-4517-a192-7e550b1d8d8c&p=aunews_aunationalninenews&t=s29&mediaid=102193

Bravo ce matin aux banques qui pensent à tout pour nous rendre service.

2007-05-24T07:28:00.000+02:00

C’est que j’ai reçu un mail moi ce matin avec un truc que je ne savais pas. Cela concerne les cartes bancaires. Moi, les cartes bancaires, c’est un bazar qui me stresse à mort. Bon d’accord c’est pratique, mais j’ai toujours l’impression qu’un malfaiteur se tapit à chaque coin de rue dans le seul but de profiter de cette petite carte en plastique qui sert de sésame pour accéder au coffre de la banque où dort mon argent. Le pire des scénario, c’est la prise en otage. Vous voyez le genre ? Un individu vous menace avec un couteau, une arme à feu ou un disque d’Ilona Mitrecey et vous invite à former votre code au distributeur de billet avec la ferme intention de vous dérober tous les biftons qui seront crachés par la machine. Eh bien, je ne le savais, mais il y a une procédure d’urgence… C’est vraiment tout simple. A se demander pourquoi les banques ne communiquent pas plus largement cette info. Si un jour vous vous retrouvez par hasard dans cette situation un peu pénible vous n’avez qu’à fonctionner à l’envers… En clair, lorsque vous formez votre code à quatre chiffres, vous inversez tout. Exemple, votre code c’est « 1234 » eh bien vous formez « 4321 ». Qu’est ce qui se passe dans ce cas-là ? La machine vous donne bien les billets demandés, mais la banque est avertie que vous êtes en train de vous faire truander. Et elle peut appeler fissa la police pour vous aider. Paraît que l’information est passée à la télé, mais qu’elle a du mal à se faire une notoriété.

Bon, c’est du flan… C’est encore une de ces rumeurs pas justes qui circulent avec force et vigueur sur le web et dans les boîtes à mail. Début d’année, un groupe financier québécois, la maison Desjardins, a d’ailleurs du se fendre d’un communiqué pour démentir l’information. Une des employées de la vénérable institution avait en effet eu la bonne idée de relayer cette rumeur en envoyant le mail à ses proches, en les incitant à faire circuler l’information. Je vous dis pas, avec en plus la caution d’une banque, la rumeur s’est retrouvée dopée comme un cycliste de l’équipe Festina au sommet du Mont Ventoux. Bref, il a fallut casser la chose… Mais ça ne marche pas vraiment… Le mail continue à circuler… Et dans plusieurs langues, puisque j’ai trouvé aussi ce matin sur le site « hoaxbuster.com » une version en espagnol. Cela-dit encore une fois, il suffit de réfléchir un peu pour démonter cette super-idée. Composer son code à l’envers je veux bien. Mais y a des cas où cela pose problème. Imaginez celui qui a comme code à quatre chiffres « 1221 » qu’est ce que ça donne à l’envers ? « 1221 ». C’est un palindrome comme on dit. De gauche à droite ou de droite à gauche, c’est chou vert et vert chou… y aussi ceux qui ont comme code « 7777 »… Qu’est ce que ça veut dire pour eux ? Que chaque fois qu’ils composent leur code, ils alertent la police ? Je vous jure…Y en a qui ont rien d’autre à faire que de diffuser des couillonnades sur le net. Enfin, notez que sans eux, j’aurai moins de trucs à raconter aussi…

http://www.hoaxbuster.com/hoaxteam/forum_contributions.php?idForum=3152&idMess=57395

Zéro, ce matin, aux femelles requins marteaux qui me donnent ce matin un vague sentiment d’inutilité.

2007-05-23T06:29:00.000+02:00

Ben oui, c’est vrai quoi. Pour qui elles se prennent ces femelles requins-marteaux ? Tout commence en décembre 2001, dans un aquarium au zoo Henry Doorly au Nebraska… Ce jour-là, le personnel est confronté à un mystère pourvu de toutes petites nageoires. En effet, là dans l’aquarium se trouve un bébé requin. Tout riquiqui, tout mignon. Une belle naissance, mais qui laisse dubitatif. Car dans cet aquarium, il y a bien une maman requin, mais il n’y a pas de papa requin. Là, à cet endroit, il n’y a que des femelles. Alors je vous entends déjà venir avec vos arguments hyper-rationnels, l’explication elle est tout simple c’est que la femelle s’était faite engrosser avant sa captivité. Ben non, pas possible, ou alors c’était une grossesse longue durée car les femelles, elles n’avaient plus été confrontées à un mâle partenaire depuis trois ans. Bref je vous le dis, un mystère. Un mystère. Les scientifiques se sont donc penchés sur ce phénomène refusant d’emblée l’intervention divine, l’union contre nature avec un oursin ou encore la fécondation in vitro réalisé en catimini par des extra-terrestres descendants des rescapés de l’Atlantide. Ils ont balayé tout cela d’un revers de la main, allez comprendre pourquoi. Très terre à terre, ces scientifiques ont effectué des test ADN. Et là, stupeur, le mystère s’épaissit… Il n’y a pas d’ADN paternel chez le bébé requin… La conclusion des scientifiques s’apparente dès lors à une chanson de Jean-Jacques Goldman : « Elle a fait un bébé toute seule ».

Pas possible? Si! Et la preuve vivante, c’est ce bébé requin qui barbote dans les eaux de l’aquarium du Zoo Henry Doorly. Bon les premiers étonnés, ce sont les scientifiques… Jusque-là constate le directeur de l’équipe qui a mené les recherches « on pensait que tous les requins se reproduisaient seulement via des rapports sexuels, entre un mâle et une femelle », « on croyait que l’embryon de madame requin devait s’enrichir de la petite graine de monsieur requin pour se développer, comme chez les mammifère ». Et bien non ! Tout ça, c’est du passé… Pour mettre au monde sa progéniture, madame peut se passer de monsieur. Mais où va-t-on ? Notez que ce truc a déjà été repéré, de temps en temps, chez des oiseaux, des reptiles et des amphibiens… Cet horrible truc où les femmes se passent de nous, les hommes, mon cher Pierre pour assurer leur descendance s’appelle la parthénogenèse. Un mot barbare qui, ce matin, n’est pas sans m’inquiéter, voire même m’affoler. A quoi va-t-on servir, nous les mâles si les représentantes du sexe opposé commencent à se reproduire toute seule ? A quoi on va servir ? Non cette parthénogenèse faut la bannir, l’excommunier… Chez les pucerons et les hyménoptères, je m’en fous… Mais là, si ça commence à gagner les requins, en plus il paraît qu’en laboratoire, certains savants ont réussi à obtenir une parthénogenèse chez une lapine, un mammifère, comme nous… Je dis « non »… Non aux lapines solitaires, non aux femelles requins-marteaux émancipées… Je revendique aux hommes le droit de continuer à participer au peuplement de la planète…

Zéro ce matin à l’être humain qui éprouve le besoin de s’imposer partout…

2007-05-22T07:23:00.000+02:00

Et quand je dis partout, c’est partout. Il n’y a plus moyen de se trouver un petit coin, sympa, tranquille, désertique… Fini le mythe de l’île perdue au milieu de l’océan où on pouvait discuter peinard avec un perroquet bavard et compter les noix de cocos qui poussent dans les arbres. C’est fini. Terminé. Vous me direz que j’exagère. A peine. Exemple, pour s’isoler, pour retrouver la fusion solitaire avec la nature. Quel est le meilleur moyen ? C’est grimper. Aller se perdre sur les cimes les plus hautes et s'oublier dans la contemplation des nuages et des horizons qui se déploient à perte de vue. Et c’est quoi le point ultime, la grimpette la plus fortiche du monde celle qui relègue les marches de la butte du Lion de Waterloo à de la gnognotte pour athlète dopé au jus de navet? C’est l’Everest, évidemment… Le toit du monde… Là-bas, qu’est ce qu’il doit faire calme et cool… Etre seul, perdu au sein de l’immensité qui vous donne le vertige… Enfin, seul… C’est une vision de l’esprit… Là, pour l’instant, l’Everest c’est un peu comme la station de métro Schuman à l’heure de pointe… Ainsi hier, trois Belges sont rentrés en Belgique après avoir gravi le mont Everest. Stein, Bjorn et Stef sont revenus au plat pays après avoir tutoyé les nuages mardi dernier… Jeudi c’est Wilm Smets, toujours un Belge, qui est allé se ballader, là-bas, tout en haut… Jeudi aussi, c’est une Américaine de 19 ans qui a déboulé sur le sommet. En même temps, une Italienne réalisait la même performance. Mercredi, c’est un sherpa qui s’est fendu d’un record… Lui c’était la 17ème fois qu’il passait dans le coin… Non je vous dis, c’est plus possible… Y a trop de monde là-haut. Fini la tranquillité, il peut s’acheter des boules quiès, le Yéti de Tintin…

Vous allez dire que je pourrais aussi bien aller me balader en forêt, c’est ça ? Non mais, et moi si j’ai envie d’aller là-haut. Mais là, moi je suis refroidi. Non y a trop de monde là-haut… En plus si, un jour, je vais au sommet de l’Everest, c’est pour me sortir du stress quotidien… Mais là aujourd’hui, c’est tellement la cohue que ça devient insupportable. En plus… Ecoutez ce que je risque de me taper, là-haut à plus de 8.800 mètres d’altitude… Une sonnerie de GSM. Un GSM. Horreur. Un GSM, même là haut sur le toit du monde… On doit cela à un certain Rob Baber, un grimpeur britannique. Il est sponsorisé par une célèbre marque de téléphone portable… Et devrait arriver cette semaine au sommet de l’Everest et il a juré qu’il parviendrait à filer un coup de bignou depuis là-haut… Pour argumenter sa tentative d’exploit, Rob Baber affirme que ce GSM, il sera super-important dans son ascension… Car il le dit : « La clé du succès est à 80% psychologique. Avoir quelqu’un à qui parler à l’autre bout de la ligne peut aider à franchir ces obstacles invisibles »… Ridicule… UN : il n’y a plus besoin d’un GSM pour parler à quelqu’un au sommet de l’Everest vu que de toute façon pour l’instant y a au moins quatre personnes en permanence pour se taper une petite belote. DEUX : si j’en crois Rob Baber, le GSM par ses vertus psychologiques va encore aider davantage les alpinistes à parvenir à leurs fins… Bref, y aura encore plus de monde… Sans oublier les déchets que ces amoureux de la nature oublie sur place… Il y en aurait plus de 100 tonnes, déclinées en bouteilles à oxygènes, cordes, toiles de tente, boites de conserve et autres papier-carton… Calme et cool le sommet de l’Everest ? A d’autres.

Bravo ce matin, à Andreas Sallmann, un homme d’affaires thurgovien qui compte lancer sur le marché un produit révolutionnaire…

2007-05-21T07:47:00.000+02:00

Enfin quelqu’un qui s’occupe sérieusement de nos petites affaires. Tout d’abord, un mot vous aura peut-être fait tinter les petites sonnettes de la connaissance au seuil de vos petites oreilles avides de savoir. Ce mot, c’est thurgovien… Qu’est ce que c’est que ça ? C’est tout simple, « est Thurgovien » ce qui vient de Thurgovie, la Thurgovie étant un canton suisse situé au nord-est de la confédération helvétique. Il est séparé de l’Allemagne par le lac de Constance. Rappelez-vous, la Thurgovie. C’était le mot du jour. Cela dit, cela n'a rien à voir avec le sujet du jour si ce n'est que la Suisse, on le sait, c’est le pays de l’excellence et de la qualité. Andreas Sallmann ne déroge pas à la règle. Ce visionnaire de 51 ans a décidé de s’attaquer aux problèmes des ondes GSM. Et c’est vrai que c’est inquiétant tout ce qu’on lit à ce sujet… Echauffement des cellules du cerveau, transformation de l’activité cérébrale, maux de têtes, clignements des yeux, bourdonnement des oreilles la nuit, perturbation de l’apprentissage chez les rongeurs et nuisances définitives du comportement des conducteurs sur la route. On ne peut être qu’effrayé face à tant de dégâts collatéraux. Andreas Sallmann a donc pris les choses en mains. Et s’est attaqué à une partie de la problématique. Il a imaginé un caleçon, un slip pour lutter contre les effets néfastes du téléphone portable. J'ai lu ça, ce matin, sur le site du journal Suisse "Le Matin".

Et on ne rigole pas avec ça. Dans les tares dont on accuse le GSM, il y en a une qui est particulièrement terrifiante. Il y a deux ans, un rapport universitaire venu de Hongrie a établi que 30% des hommes qui portent régulièrement un GSM dans les poches de leur pantalon présentaient de graves troubles de fertilité. C’est comme ça, le petit bijou de la technologie moderne ne serait pas compatible avec nos bijoux de famille… Sauf que Andreas Sallmann, il a créé son caleçon du futur, le calbut qui vous protège des ondes du nouveau millénaire. Ils sont résistants aux rayonnements électromagnétiques et pour cause, le tissu comporte des fils d’argent qui protègent nos organes destinés à assurer notre descendance. Pour l’instant, la société « Isabodywear » aurait déjà sorti de ses ateliers quatre mille slips… Et ça marche, affirme Andreas Sallmann, il est tellement sûr de lui que sur le site de la société il en offre 500, histoire de tester son caleçon en grandeur réelle, on peut les commander via mail… Parmi les expériences amusantes proposées, le GSM dans la culotte. Vous cachez un GSM dans votre slip en fil d’argent, vous formez le numéro de ce GSM avec un autre GSM et vous téléphonez. Et là, miracle… Pas moyen de joindre le GSM en question… Parce que le slip, tel un bouclier fiscal puissant, empêche les ondes de franchir l’enveloppe protectrice formée par le calbar miraculeux. L’objet devrait coûter un peu plus de 18 euros dans le commerce, il existe dans toutes les tailles mais uniquement en noir, comme ça vous savez tout. En attendant, je propose aussi d’élargir le concept… Ainsi pour protéger notre cerveau des problèmes d’échauffement, je me lancerais bien dans la confection de cagoules tissées en fil d’argent, bon en été ce sera pas des plus pratique, mais au moins, on sera bien protégé…

http://www.lematin.ch/pages/home/actu/suisse/actu_suisse__1?contenu=260116

Bravo ce matin à une société américaine qui a lancé un CD formidable pour tous ceux qui veulent lancer leur petite entreprise…

2007-05-18T06:35:00.000+02:00

Alors là, oui, bravo… Parce sans ce type d’initiative lancée par Thriving Office.Com, on se demande où les indépendants et les entrepreneurs pourraient aller chercher du soutien. On le sait, c’est compliquer de lancer sa boîte. On doit débuter tout petit dans un monde de brutes économiques qui ne vous pardonnent rien. Qui sont prêts à vous écraser de leurs chiffres d’affaires scandaleusement musclés. Qui sont prêt à vous narguer du haut de leurs « ebitas », return on sale et autres marges bénéficiaires. Et vous là, le petit, qui veut faire son trou. Faut la bonne idée, faut l’argent pour se lancer. Et quant on a tout, il faut assurer. Exemple, là, je lance ma petite PME Bravo/zéro. Je vends des coups de gueules et des coups de coeur en gros. Un client me téléphone pour prendre commande. Et là je fais pas gaffe. On entend tout de suite, de l'autre côté de la ligne, que ma société est minable, je vais pas faire fortune avec ça on entend tout de suite que j’ai installé mon bureau dans la cuisine entre le frigo et le percolateur. Ça fait pas sérieux. Bon y a pire. Derrière moi, on entend des plocs-plocs tout humides. C’est clair, je suis carrément dans la cave. Où alors, il y a des cliquetis de couverts et de vaisselle qui trahissent forcément le fait que j'ai du établir mes pénates commerciales dans un café ou un bistrot, juste à côté de la porte des cuisines. Tout cela est évidemment minable, chaque fois je suis trahi par le fond sonore…

Et donc, ma société, là, elle a trouvé la solution. En clair, ThrivingOffice.com vous vend un CD de 39 minutes rempli de vie de bureau. Il y a des téléphones qui sonnent, des gens qui tapent sur leur clavier, des imprimantes qui s’enclenchent. Bref la totale. Et au téléphone, ça le fait. Là, au moins, ça en jette dans les pavillons. Là, même si vous êtes tout seul avec votre GSM et votre ordinateur portable sur les genoux dans le placard à balais. Ça fera bureau. Pour autant que vous ayez un lecteur CD dans votre portable. C’est-y pas beau ça. De l’illusion pure avec la puissance évocatrice du son. Avec ce CD, votre société où vous êtes tout seul, elle grouille de monde et d’activité, et forcément, elle inspire confiance, parce que vous vous dîtes : "Ouah, ça c’est une boîte qui s’est bien développée". Cela dit faites attention, ne dépassez pas les 39 minutes du CD, parce que là, ce serait la honte. Ou alors vous avez une phrase toute prête pour expliquer ce phénomène de disparition subite de l’environnement sonore genre "minute de silence pour la mort du canari préféré de votre collègue Henri" ou "arrivée impromptue de Jennifer Lopez en string sur le plateau du bureau".

http://www.thrivingoffice.com/

Ce matin, je rends hommage aux gens qui portent un nom difficile…

2007-05-16T07:28:00.000+02:00

Ben oui, parce que c’est vrai, il y a des gens qui à la naissance ont reçu un nom qui n’est pas toujours facile à porter. S’appeler Legros, quand on est petit et rachitique. S’appeler Lenclume, se prénommer Pierre Tombal ou des choses dans le genre c’est pas évident. Y a ceux qui le vivent mal. Y en a d’autres qui s’y font. C’est ainsi que ce matin, j’ai découvert au hasard de mes errances sur le web, un article dont le titre m’a intrigué… Ce titre c’était « Toutes ces femmes qui sont devenues Conne par mariage »… Cet article, il a été publié sur le sur site du quotidien suisse 24 heures. Et vu ce que je viens de vous dites, vous avez compris qu’il s’agit de femmes, qui par amour, ont accepté de voir leur nom de jeune fille remplacer par celui de leur mari dont le nom de famille était « conne ». Le problème c’est que lorsque vous êtes un homme et que vous vous appelez « Conne », c’est pas facile à porter, mais bon ça peut se gérer. Quand vous êtes une femme et que vous vous appellez « Conne » tout de suite c’est beaucoup plus délicat… Et pourtant, il y en a qui franchissent le pas. L’article regroupe ainsi quelque témoignage comme cette dame qui affirme « qu’elle a pris le mari et ce qui allait avec » point barre. Faut dire qu’en Suisse, le nom « Conne » est assez répandu, il s’agirait d’un patronyme vaudois, pas étonnant dès lors de retrouver une bonne centaine de « Conne » dans l’annuaire téléphonique du canton de Vaud.

En plus, "Conne", ce serait même un mot assez valorisant. En fait, le nom de famille « Conne », en Suisse, viendrait du mot allemand « Kühn » qui veut dire hardi, audacieux. Voyez, y a pas malice là-dedans… Sur le site, il y a aussi un témoignage sonore. Celui de Julie http://www.24heures.ch/pages/home/24_heures/quotidiennes/l_actu/l_actu_detail/(contenu)/34059 . Elle, elle assume son nom avant de se marier et de changer de nom. En attendant, c’est pas tous les jours facile. Notamment dans les relations amoureuses… Très dur, aussi, la cour de récré quand on est gamine. Au téléphone aussi c’est pas toujours évident.

En réaction à l’article, un commentaire a été posté. « Que notre nom soit Conne, Dupuis, ou n’importe quoi, personne ne doit en avoir honte. C’est une fierté, un confort, une identité, mais également un héritage de personnes que nous aimons ». C’est pas bien tapé ça? Je ne sais pas si c’est une Conne qui l’a rédigé, mais je trouve ça beau comme tout.

links:
http://www.24heures.ch/pages/home/24_heures/quotidiennes/l_actu/l_actu_detail/(contenu)/34052
http://www.dentiste-geneve.ch/gen/archives_1.html

La photo en illustration est reprise du site www.24heures.ch

Zéro, ce matin, à une enquête qui a priori semblait pleine de bon sens…

2007-05-15T07:24:00.000+02:00

Bon, je vais peut-être couper les cheveux en quatre, mais là, je suis un peu énervé ce matin. En me rendant, ce matin, sur le site « Sur la Toile.com », j’ai été confronté aux résultats d’une étude menée aux Etats-Unis. Cela concerne la télévision et l’alimentation. Et en particulier, les repas pris devant la télévision. Selon l’enquête, publiée dans le journal de l’Association Diététique Américaine, manger devant la télé ne serait pas bon du tout, même quand c’est en famille. Alors pourquoi cette précision ? Eh bien parce que, les repas en famille seraient bénéfiques pour entretenir les liens dans une famille… A un point tel que selon une des responsables de l’étude, prendre les repas en famille permettraient aux enfants de mieux se développer, ils seraient en meilleur santé, ils seraient moins enclin à se droguer et à sombrer dans l’alcool. Vive donc les repas en famille qui seraient au tissu familial ce qu’est le ciment à un mur de brique ! Et la télé dans tout ça ? Eh bien, la télé allumée au milieu d’une famille en train de manger annulerait les effets bénéfiques du repas convivial… En fait quand on mange ensemble devant la télé, c’est comme si on mangeait tout seul dans son coin. En plus la télé aurait quelque chose d’hypnotisant qu’on ne ferait même plus attention à ce qu’on mange. On se nourrirait de façon mécanique sans se soucier de ce qu’on ingurgite…Pour arriver à ce constat, plus de 1300 personnes ont été suivies… Un constat qui inclut aussi le fait qu’on servirait moins de légumes et de fruits lorsque la télé est allumée…

Ce qui m'énerve particulièrement va suivre. Un peu plus loin on nous explique aussi que :
UN. Les parents des familles hispaniques et noires allument plus volontiers la télé durant les repas.
DEUX. Les familles blanches et hispaniques mangent plus volontiers ensemble.
TROIS. Plus le niveau d’éducation est bas, plus les familles ont tendance à allumer la télé durant les repas.
Conclusion : « Afin d’éviter ce problème, l’idéal est de ne pas avoir la télévision dans la même pièce que la table à manger ».
Et là, Fabrice, je dis stop. On prend le problème complètement à l’envers. Et si avant de retirer la télé de la salle à manger, on permettait d’abord aux citoyens d’avoir accès à un degré d’éducation convenable. Et si on mettait en place une société plus équitable où, dans le cas présent, même les familles latinos et noires pourraient vivre dans des conditions plus convenables aux Etats-Unis. A lire entre les lignes, on pourrait croire que retirer la télé de la salle à manger permettra d’augmenter la culture, le savoir-faire et l’éducation de chacun. C’est un peu court. En plus, facile pour une famille blanche bien nantie d’aller placer la télévision dans une des 10 pièces de la maison autre que la salle à manger. Et les familles moins favorisées qui vivent, à cinq, dans un trois pièces étriqué… Où est-ce qu’on la met la télé ? Dans la cuisine, dans les toilettes ? Quand on vit dans la dèche en ne sachant pas trop comment joindre les deux bouts, la télé c’est aussi de l’évasion quand on ne sait pas se payer un voyage « all-in » à Djerba ou une partie de golf à Grez-Doiceau. Faut arrêter de culpabiliser les gens. Bien sûr, faut peut-être penser à ne pas manger en regardant la télé, mais je crois qu’avant ça, il y a des choses un peu plus importantes à mettre en place.

http://www.sur-la-toile.com/mod_News_article_3485___.html

http://www.livescience.com/healthday/603431.html

Zéro, ce matin, à une machine qui entend se mêler de notre gestion du sommeil…

2007-05-14T07:30:00.000+02:00

C’est encore pire que ça. C’est plus de la gestion. C’est de la dictature insupportable. C’est de l’intrusion scandaleuse dans notre vie la plus intime, celle que nous partageons avec Morphée. Cette machine aurait la capacité de réduire la quantité de sommeil dont nous avons besoin… L’info a notamment été lâchée par Sky-News. Tenez-vous bien, avec cet engin, vous dormez deux ou trois heures et c’est comme si vous aviez piqué un roupillon de 8 heures… Vous imaginez, ça, vous. Cinq heures de sommeil qui s’envolent, comme ça ni vues, ni connues. La technique employée serait celle de la « Transcranial Magnetic Stimulation » ou en abrégé TMS. Si j’ai bien compris, la machine aurait le pouvoir de nous plonger (via des ondes magnétiques) dans un sommeil profond… sans devoir passer par les phases préliminaires. Alors j’en entends déjà qui se disent, ouah, super, pourquoi est ce qu’il lui donne un zéro à cette machine. Au contraire, c’est génial. On va pouvoir faire des teufs encore plus longues avec les potes. On pourra danser jusqu’au bout de la nuit. On rentre à 6 heures du matin. On se tape des électrodes et compagnie sur la tête et hop on est debout à 09h00 du matin pour aller au boulot. Moi je dis, attention ! On est en train de nous voler un bien essentiel…

Je le sens bien ces derniers temps qu’il y a comme un vaste complot contre le sommeil. Ce matin, en googlelisant sur le web j’ai trouvé plusieurs site qui essaye de nous faire croire que dormir moins, c’est un plus. Ainsi j’ai trouvé sur un site que « le sommeil n’était qu’un mirage », que « Dormir c’était être hors jeu » ou encore que « dormir en quelque sorte c’est se dérober ». Je dis non. C’est horrible, sur le même site on nous conseille même de calculer de façon scientifique le sommeil dont on a besoin. Ainsi on doit faire un relevé de nos heures de sommeil pendant un mois puis on fait une moyenne. Et voilà on aurait la stricte durée de sommeil nécessaire… Alors évidemment on vient avec les grands exemples historiques. Napoléon qui ne dormait que 4 heures par nuit etc. Un autre site nous apprend que des chercheurs de l’université de Californie ont mesuré la relation entre la durée de sommeil et l’espérance de vie… Et là aussi, on sent le grand complot contre Morphée prendre forme. Que donnent les résultats d’après vous? Eh bien oui, comme par hasard, il ressortirait de l’étude que ceux qui dorment 8 heures meurent plus tôt que les personnes dormant 5, 6 ou 7 par nuit. Et le professeur chargé de l’étude d’avoir cette phrase terrible : « Nous ne savons pas si de longues périodes de sommeil accélèrent la mort, il est nécessaire de mener des études complémentaires ». C’est horrible, on veut nous culpabiliser. Avant moi, quand j’étais gamin, on me disait qui fallait dormir… On disait même qui dort, dîne… Là maintenant, c’est qui dort, meurt. Non mais ça va pas la tête… J’en appelle à la défense de Morphée. Au sauvetage de la somnolence et de l’assoupissement. Tous à nos oreillers. Et manifestons notre mécontentement de la façon la plus simple qui soit… Dormons…

http://news.sky.com/skynews/article/0,,30000-1264358,00.html

http://www.zestress.com/services/news/news.php

PS: la machine en illustration n'est pas la machine incriminée...

Bravo ce matin à Didier Reynders qui a décidé de donner une dimension artistique à sa campagne…

2007-05-11T06:58:00.001+02:00

A oui, vraiment bravo. Le président du MR a enfin compris qu’il était temps d’arrêter de critiquer son rival aux élections, Michel Daerden. Il a compris qu’il était grand temps de s’inspirer de ses techniques plutôt que les pointer du doigt comme les dernières des pires manœuvres politicopotaches. C’est mon brillant collègue Fabrice Grosfilley qui l’épingle sur son excellent blog politique http://www.ruedelaloi.blogspot.com/, Didier Reynders se lance lui aussi dans la chanson. C’est ce que prouve une vidéo postée sur le site You Tube, ce fameux site où l’on peut diffuser et consulter des videos à l’envi… La vidéo dont il est question ici a été filmée lors d’un karaoke, le 1er mai. Elle a été déposée par un des représentants du MR, à savoir, Hervé Jamar, le secrétaire d’Etat aux Finances. Et c’est là qu’on voit donc chanter Didier Reynders, et pas n’importe quoi, du Johnny. El là, là, c’est tout le génie du président du MR c’est de parvenir à conjuguer les techniques de son adversaire (Michel Daerden), mais aussi de son modèle (Nicolas Sarkozy), car on le sait, Johnny a été intimement mêlé à la campagne de Sarkozy. C’est terriblement machiavélique. Cette vidéo est un modèle de fusion politique. Et Johnny, Didier le tient bien, la preuve sur la vidéo http://www.youtube.com/watch?v=6eip0YWWZpA

Bon, c’est encoie un coup de pub médiatique, un truc pour faire parler de soi. Le petit film a été bien préparé pour la diffusion. Y a du montage, là-dessous, des fondus enchaînés. C’est une fois de plus l’utilisation d’internet qui vient titiller la campagne. Alors la question évidemment, c’est « Est-ce que ce genre de truc ne vient pas polluer la campagne ? », « Est-ce qu’on n’est pas trop superficiel ? »… Bon c’est sûr, qu’il y a de la manipulation là-dessous, pour séduire l’électeur. Mais bon, les affiches sont aussi là pour ça, les slogans aussi… D’ailleurs ce Karaoké, illustre ma foi assez bien le slogan du MR pour ces élections qui est « Ensemble, le meilleur est à venir ». Le but de cette vidéo, c’est aussi de montrer qu’au MR on n’est pas coincé comme les mauvaises langues pourraient le dire. Parfois, on se lâche vraiment. Et on devient popu à fond la caisse au point de chanter les hymnes wallons de circonstances genre la petite Gayolle. Dans la surenchère électorale et au rayon « casser son image », on peut s’attendre bientôt à voir circuler des vidéos décapantes. Elio Di Rupo en train de faire un golf avec Nicolas Sarkozy, Joëlle Milquet raconter des blagues macho ou Jean-Michel Javaux couper le cordon d’inauguration d’une nouvelle centrale nucléaire….

Bravo, ce matin, à un site internet qui rend hommage à un petit ustensile de notre quotidien que se découvre un tempérament artistique…

2007-05-10T07:29:00.000+02:00

Je dois bien le dire, c’est une révélation. Désormais, je ne la regarderai plus jamais comme avant. Jusqu’ici, elle m’aidait simplement à remuer mon thé pour en faire un breuvage homogène pour me réveiller le matin. Petit objet en plastique, fragile et dérisoire. A peine utilisé et déjà jeté. Mais là ce matin, je suis bluffé, jamais je n’aurais pensé que la touillette avaient de telles facultés musicales. Eh oui Fabrice, la touillette est à la machine à café ce que la scie musicale est à l’établi, ce que le violon est à la prison, ce que Daerden est à la politique… La touillette est mélodie. La touillette est symphonique. La touillette est fille de la muse Euterpe. Et d’ailleurs, à cet égard, un site lui rend honneur, et ce site c’est « Latouillette.com »… Vous êtes sceptique? Allez écouter Star Wars version touillette, ç'est à donner la chair de poule au noir Vador.

Ce qui est très chouette avec ce site c’est que vous pouvez enregistrer vos propres performances à la touillette. Pour devenir un pro de la touillette qui chante, il y a même une petite vidéo-démo. Vous posez la touillette sur le bord de la table. Par un bout, vous la maintenez avec l’index gauche sur la table. Vous laissez l’autre bout sans support et vous le frappez avec l’index de la main droite tout en faisant glisser la touillette…
La petite vidéo montrer ainsi comment jouer « Au clair de La lune ».

J'avoue qu'imaginer une foule d'adeptes se lancer dans cet exercice dans une cafétéria surpeuplée tient du cauchemar. Mais jouer de la touillette est un exercice (je pense) solitaire comme toute création artistique introspective. Sur le site quelques artistes ont ainsi déjà posté leurs œuvres. Genre: ma touillette s’appelle bond. Touillette Bond. L'Aventurier d'Indochine se fait aussi touillettiser. Mais le must évidemment, c’est de réaliser des compositions pour touillettes. Des compositions originales. Pour l’instant, seul un certain DJ Mars s’est risqué à cet exercice de style dans une "compo house" de toute beauté. Je suis toutefois étonné. Ce site à la gloire de la touillette fait peu d’émules… Lancé fin février, le site n’a recueilli que quelques œuvres. Donc, va falloir s’y mettre et s'entraîner.

www.latouillette.com

Bravo ce matin au coq de Guy à Jupille qui sort vainqueur d’une longue lutte juridique…

2007-05-09T07:22:00.000+02:00

« Un coq qui ne passera pas à la casserole » comme le dit ce matin le journal La Meuse. Bon je vous l’avoue, moi, c’est un sujet qui m’excède. J’aime bien, moi, le chant du coq ou le son des cloches, ça me rassure, ça fait campagne. Mais voilà, les coqs chanteurs ne sont pas toujours appréciés des mauvais coucheurs. En plus, les coqs ne Guy, c’étaient pas n’importe quels coqs, c’était des Helmut Lotti de Basse Cour… Des organes, des vrais, puissants… De quoi tomber toutes les poules du quartier, de quoi vous intensifier la pondaison des belles à plumes lorsque ces mâles volatiles sont disposés à leur faire la cour. Des coqs tellement doués qu’ils participaient à des concours. Mais voilà certains ne comprennent rien à l’art lyricoq et voilà que Guy s’est retrouvé au centre de plaintes déposés par ses voisins. Que voulaient-ils ? Au début, radicaux, ils réclamaient tout simplement que Guy se sépare de ses coqs chanteurs… Puis ils demandent une condamnation pour « trouble de jouissance »… Ensuite, les voisins ont demandé la construction d’un bâtiment en dur pour enfermer ces pauvres coqs qui auraient du chanter, claquemurés dans une salle sordide, sans public ni applaudissement. Inconcevable. Tout cela prend du temps… Les actions en justice seraient en cours depuis cinq ans… En avril 2003, un juge avait tranché. L’action n’avait pas lieu d’être notamment parce que les bêtes à crêtes ne sortaient que de 8h30 au coucher du soleil. Pas de quoi en faire une omelette… Peine perdue, les voisins sont montés sur leurs ergots relançant a machine judiciaire…

La procédure, elle a duré tellement longtemps qu’au bout du compte, ils sont morts les coqs, il n’en reste plus qu’un. Et il va pouvoir continuer à chanter, il pourra être sûr de ne pas être le dindon de la farce. Mais pour en arriver là, je vous dis pas… Experts et policiers ont déboulé chez les plaignants plusieurs fois à l’improviste pour constater les faits. Ce qui a valu la rédaction de rapports édifiants où on a pu apprendre avec consternation que selon les jours les coqs chantent à des heures différentes et parfois même ne chantent. Dans les rapports, on apprend aussi que des policiers ne craignant pas la chair de poule ont été envoyés, la nuit, en planque dans le jardin des voisins… Ce soir-là, ils ont bien entendus des cocoricos… Mais comme le souligne La Meuse, cela ne venait pas du jardin de Guy. Faut vous dire aussi que les autres habitants du quartier, hormis les voisins, ne semblent pas du tout se plaindre du brave coq. Ces voisins mécontents en sont pour leurs frais, la justice les oblige à payer les deux procès et les frais d’expertises, ce qui nous fait une somme de 3422 euros. Avec ça (pour passer du coq à l’âne) ils auraient pu se payer 824 boites de boules quies…

Zéro, ce matin, à cette vie urbaine & moderne qui nous plonge dans la vitesse bien malgré nous…

2007-05-08T07:29:00.000+02:00

Moi qui suis de la ville de l’escargot. Moi qui suis du lent pays. Je ne peux être qu’horrifié suite à l’étude publiée en Grande Bretagne par l’équipe du professeur Richard Wiseman de l’université du Hertfordshire. Une étude qui s’est attachée à l’étude du comportement des piétons dans un panel de 32 villes à travers le monde. Et au bout du compte, le professeur Wiseman arrive à ce constat effrayant. Le piéton marche de plus en plus vite… Tenez-vous bien, les gens marcheraient en ville en moyenne 10% plus vite qu’il y a 10 ans.

L’étude a été menée scientifiquement. Ainsi pour éviter toute variante. Les mesures auraient été menées le même jour, au même moment (le 22 aout 2006 entre 11h30 et 02h30 de l’après midi). Sur une longueur d’une vingtaine de mètres. Et attention ; monsieur pas sur un chemin de gravier ou un sentier boueux. Non, sur un trottoir plat.

Conclusion donc, les gens sont pressés. Trop pressés. Oh bien sûr, il y en a qui arriveront toujours à vanter les bienfaits de la marche rapide. Y en a, je le sais, qui pour garder la forme font du marathon ou du jogging. Pour garder la forme ou la ligne. Mais voilà, si les gens marchent vite en ville, c’est par pour le sport. C’est à cause du stress. Il faut se dépêcher. Ne pas perdre de temps. S’investir dans un contre la montre perpétuel. Attention ! Attention, dit le professeur Wiseman, ce n’est pas un style de vie qui vous aidera à vous faire de vieux os. Marcher à cette allure, en permanence, c’est faire un pas vers des incidents genre crise cardiaque et le professeur pour l’occasion ne nous fait pas marcher. Toutes les villes ne se développeraient pas de la même façon… Ainsi, on nous vente la formidable ascension économique du monde asiatique. On nous dit que l’avenir c’est là-bas… Mais à quel prix ? A Singapour, l’augmentation de la vitesse de la marche est de 30%. A Guangzhou en Chine, elle est de 20%. Très peu pour moi. Ces deux villes sont désormais dans le top 5 des villes où on marche le plus vite avec Copenhague, Madrid et Dublin. Heureusement, aucune ville belge n’a été examinée par les chercheurs… Heureusement pour mon pauvre cœur d’escargot qui n’aurait sûrement pas résisté à un nouveau choc…

Devant tant de vitesse et d’excitation urbaine je n’ai finalement qu’une envie me réfugier dans la 32ème et dernière ville du classement du professeur Wiseman… C’est une ville située au Malawi, entre le Mozambique et la Tanzanie… Là bas, on sait encore prendre le temps de vivre et de marcher calmement, sans s’énerver.

http://news.bbc.co.uk/1/hi/wales/south_east/6612859.stm

http://www.quirkology.com/

Bravo, ce matin, à Robert Sutton qui vient de voir sortir un de ses ouvrages, en français, aux éditions Vuibert.

2007-05-07T06:38:00.000+02:00

Bon, j’ai bien conscience, ce matin, que je vais commencer la semaine, en écrivant un gros mot à l’antenne. Et pourtant, je vais être obligé de le faire parce que ce mot est dans le titre de l’ouvrage dont je vais vous parler aujourd’hui. Le livre de Robert Sutton s’intitule : « Objectif-zéro-sale-con ». Ce livre devrait être déclaré immédiatement d’utilité publique car ce qu’il propose relève de la salubrité de l’endroit où on travaille. Son ambition, dégommer tous les abrutis qui pullulent au travail. Comment reconnaît-on un sale con ? C’est quelqu’un qui est insultant. Quelqu’un qui envahit votre espace personnel. Qui a le chic pour lancer des plaisanteries sarcastiques et des taquineries vexatoires. Celui qui envoie des e-mails cinglants. Celui qui cherche à humilier l’autre en faisant des remarques en public. Celui qui lance des attaques hypocrite, qui lance des regards mauvais etc. Bref, là en ce moment je suis persuadé que le terme abstrait de « sale con » s’est déjà vu apposé quelques visages par ceux qui nous écoutent ce matin. Car des sales cons, il y en a partout… Alors ce concept, il est à prendre au sérieux. Le sujet a été abordé par l’hebdomadaire économique Trends-Tendance la semaine dernière et celui qui a écrit le bouquin est quand même professeur de management à la Stanford Engineering School… Robert Sutton met notamment en avant qu’il est parfois difficile en entreprise de parler sereinement des « sale cons » surtout lorsqu’ils sont compétents... Bon ceux qui en plus d’être des abrutis sont nuls au boulot, on les vire assez rapidement… Mais les autres, les « sales cons compétents », ils deviennent vite intouchables. Parce qu’en entreprise, souvent, c’est le résultat qui compte.

Toutefois.,ce qui se passe, c’est qu’à la longue, le sale con devient nuisible, même pour la société où il travaille. Il stresse les collègues et les subalternes. Ceux-ci en ont marre et donc quittent la société. Une étude britannique a montré que 25% des cibles de harcèlement et 20% de ceux qui ne font qu’assister à des scènes de harcèlement quittaient l’entreprise. Des experts ont calculé qu’en coût de remplacement, dans une société de 1000 personnes, cela faisait une ardoise de plus de 735 mille euros. Bref, les sales cons, il y a un argument économique pour les virer. Aujourd’hui, la chose serait sérieusement prise en compte dans le recrutement au sein de certaines sociétés. Ainsi des chercheurs auraient mis au point un détecteur de « sales cons », un logiciel d’analyse vocal qui réagit aux tons agressifs, méprisants ou grossiers… Je crois mon cher Pierre, que ça y est, la chasse aux sales cons est enfin ouvertes, qu’avec tout ça, on va être un peu plus cool au boulot. Il y a aussi un blog consacré au sujet sur lequel, il y a une mine de renseignements sur la question. Il reprend notamment un test que l’on peut trouver dans le bouquin, pour vérifier si (on ne sait jamais) on n’est pas soi-même un sale con… Ce livre risque d’avoir un certain succès… Il y a aussi des conseils, le premier serait de fuir le sale con, car ce serait contagieux… Quand on s’oppose à un abruti, on devient vite abruti soi même… Au-delà de la simple lecture, le livre semble aussi avoir d’autres usages… Certains le déposeraient sur leurs bureaux pour inciter les gens à être gentils avec eux. Toutefois sur le blog, une employée déclare avoir laissé le livre sur son bureau, mais voilà son patron lui a demandé de le ramener chez elle… Commentaire de l’employée : « c’est sans doute parce que mon patron est lui même un sale con ! ».

Le livre:

Robert Sutton, "Objectif zéro-sale-con", Editions Vuibert, 2007.

Le blog:

http://objectif-zero-sale-con.blogspot.com/

Bravo ce matin à un nouveau parti découvert ce matin et qui se lance dans la course aux élections fédérales du 10 juin 2007

2007-05-04T06:59:00.000+02:00

Faut bien avouer que ça fait du bien. C’est vrai quoi ! C’est toujours les mêmes. Le PS, le CDH, le MR, Ecolo… Toujours le même quatuor prêt à se taper une belotte électorale pour rafler la mise, le jour du Grand Soir. Eh bien, il y aura donc un trouble-fête, cette année… Le MDR… Un parti qui a plein d’idées dans sa besace… Mode oblige, ce parti a lancé sa propre télé sur le web… la MDRTV… Le Mouvement du Retour a un slogan: « Demain, tout sera enfin possible ». Il a aussi une figure de proue: Didier Sechaufaloifier, un homme plein de conviction a sorti loe jour du premier mai son livre intitulé « Ma vie, mon œuvre ». C'est lui qui présente le programme du parti sur la MDRTV. Parmi ses idées: le logement gratuit, des impôts au strict minimum, des transports en commun et des taxis gratuits pour tous, du carburant gratuit également. Tout cela est regroupé dans 10 mesures révolutionnaires.

Cela dit, au fur et à mesure que vous regardez la MDRTV, vous vous apercevez qu’il y a des choses qui clochent. Il y a des lettres qui tombent. Des feuilles qui se déchirent. Il y a des court-circuits. Bref, tout se déglingue, tout se démantibule, tout part en quenouille. A un point tel que le final devient complètement cahotique. Vous l’avez compris, le MDR n’existe pas. C’est une invention. Il s’agit d’un « buzz » lancé par le Parti Socialiste. Lorsque tout est détruit, que la voix du mentor du MDR se transforme en voix de castra, lorsque l'envers du décor se substitue au decorum, il y a un post-it qui vient se coller de façon violente sur l’écran de votre PC. On peut y lire : « Promettre tout et n’importe quoi ? C’est vraiment ce que vous attendez de la politique ? Consultez maintenant le programme du PS ! C’est l’occasion pour le PS de critiquer, par l’humour, certaines des propositions de ses adversaires. Surtout le MR très proche, à l’oreille et aux couleurs, du MDR. Les impôts très bas, la libéralisation de l’énergie… Ce sont des dadas réformateurs. Mais, en lisant entre les lignes, Ecolo n’est pas non plus épargné. D’un point de vue « communication politique », c’est assez bien vu et créatif. Cela laisse augurer une campagne où l'originalité sera de mise. Si tout ça sert le débat politique, tant mieux. Si c'est pas le cas, on aura souri.

www.lemdr.be

Bravo, ce matin, à la « Radio-Frequency Identification », un système de surveillance découvert, ce matin…

2007-05-03T07:39:00.000+02:00

Pour faciliter l’exposé qui va suivre, nous allons utiliser l’abréviation RFI pour parler de la « Radio-Frequency Identification ». Alors la RFI, qu’est ce que c’est ? Eh bien, c’est une technologie qui passe par un petit objet, un tag, qu’on peut apposer sur un animal, un produit ou même une même personne. C’est un mouchard. Un espion qui permet d’identifier, voire de localiser... Alors moi, avant ce matin, la RFI, c’était un truc qui m’était aussi familier que la balistique des arbalètes française du XVIème siècle. Et pourtant, la RFI, c’est vraiment excitant. Ce serait utilisé dans plein de domaines. Et parfois, c’est franchement surprenant. Ainsi à Barcelone, un club hyper jet-set-tendance utiliserait un de ces tag pour marquer ses clients… L’engin servirait à identifier les clients, mais jouerait aussi le rôle de carte de crédit. C’est ainsi que désormais au Baja Beach Club, on peut se balader en maillot de bain en ayant toujours sur soi un moyen de payer ou de montrer patte blanche. Autre application. La RFI permettrait de développer des toilettes qui ne débordent jamais. La RFI aurait aussi un rôle à jouer dans la contrefaçon fromagère. Pour éviter de voir leur production de fromage gagner le marché noir, certains fabricants colleraient un tag en dessous de leurs produits. Ce n’est pas tout. La RFI serait aussi d’une grande utilité pour retrouver les balles de Golf qui vont s’égarer dans les fourrés. Une marque célèbre utiliserait aussi un tag RFI pour pister certains de ces rasoirs jetables, il faut dire que les rasoirs seraient une des denrées les plus volées dans les magasins notamment, là, encore pour alimenter le marché noir.

La RFI, c’est l’avenir ? Après avoir lu un article ce matin dans la « RFID Gazette » ce matin. Je n’ai plus aucun doute… Par exemple… Figurez-vous, qu’avec la RFI, il est possible d’avoir des casseroles intelligentes. Des casseroles avec lesquelles il est impossible de carboniser la recette que l’on est en train de préparer. Comment ? Eh bien c’est tout simple, vous avez une puce dans la casserole qui est synchronisée avec une fiche recette équipée, elle aussi, d’une puce RFI. En clair, la casserole fait tout, toute seule, comme une grande. Et la cuisine est à la portée de tous. Vous n’êtes pas convaincu? Et pourtant apparemment dans le Massachussetts, il y a des scientifiques qui seraient en train de travailler sur une application ultra-pratique. Ils seraient en train de bosser sur la confection de vêtements et autres articles de maroquineries destinés à nous simplifier la vie. Comme par exemple, le sac à main qui signalerait directement si vous avez oublié de prendre votre rouge à lèvres… Bon, pour le rouge à lèvres, les hommes ne se sentent peut-être pas concernés, mais on imagine toutes les applications qui pourraient découler de-là. Comme par exemple, le « RFI tag » qui vous signale que vous avez oublié votre GSM à la maison, qui vous indique que vous n’avez pas embarqué vos enfants en repartant de la station service sur la route des vacances. Le RFI Tag qui vous aide à vous retrouver dans le nouveau grand Studio de Bel RTL, qui vous épaule dans l’éprouvante recherche des clés que vous aviez pourtant déposées sur la commode du Hall d’entrée… Vous, la RFI, ce matin, on la connaissait pas. Et pourtant, là, ce matin, elle nous est déjà indispensable. Le seul problème pour les têtes en l’air, c’est lorsqu’on perd les « tags RFI », faudra penser à inventer le « tag RFI » qui recherche les « Tags RFI » perdus… Me connaissant…

http://en.wikipedia.org/wiki/RFID

http://www.rfidgazette.org/2007/04/top_15_weirdest.html

Zéro ce matin à Hollywood Quarantine, un musicien, pour l'occasion, un peu trop parano…

2007-05-02T07:28:00.000+02:00

Bon c’est que j’ai eu peur, moi, pour Hollywood Quarantine, ce matin. C’est qu’en me baladant sur internet, je suis tombé sur une de ses bafouilles pour le moins inquiétante. Il exposait toutes ses craintes sur un site marqué très à gauche. Selon lui, un de ses chansons avait été censurée. Bon, faut vous dire que, comme de nombreux artistes aujourd’hui, Hollywood Quarantine possède un petit bout de « myspace.com », un site où tous les musiciens peuvent créer leur page, intégrer leurs œuvres et exposer leur univers. C’est pratique, ça coûte rien et ça vous fait connaître. La spécialité de « Hollywood Quarantine », c’est l’electronica/rap/hip-hop… Et là, sur « My Space », il avait proposé une chanson intitulée « Cosy Art », appelée aussi "L’air du président". Une chanson assez engagée où Hollywood Quarantine dénonçait les dérives d’un gouvernement trop à droite avec, en ligne, on l’imagine, un certain Nicolas Sarkozy? Alors qu’est ce qui se passe? Eh bien, c’est que dans un message écrit cette nuit, Hollywood Quarantine déclare que sa chanson a sans doute été censurée… Plus moyen d’y accéder. « Cela fait froid dans le dos » affirme l’artiste « C’est le retour des fantômes kafkaïens ». Bon, il n’est pas sûr à 100% que ce soit le cas, mais comment expliquer dès lors que, lorsqu’on veut se connecter sur sa page, un message déclare « des ingénieurs s’occupent du problème ». Non, c’est sûrement de la censure, d’ailleurs une autre chanson sur Sarkozy aurait déjà été censurée sur My Space… C’est donc possible… Sur son message, l’artiste donne l’adresse de son site et effectivement lorsqu’on se connecte… Un message s’affiche et empêche d’aller plus loin. Et avec Hollywood Quarantine on ne peut évidemment que vitupérer. C’est un scandale qu’une telle censure soit exercée sur « My space », qui est censé être le symbole de la liberté d’expression, en particulier dans le domaine musical.

A lire la bafouille d’Hollywood, on est donc convaincu. Et il est prêt à s’ériger en exemple ; si la censure se confirme, cela montrerait ce qui "attend la pensée libre et la création engagée en France dans les temps à venir". Et Hollywood de donner un autre site où on peut se procurer sa chanson pour la faire tourner « à donf » dans le monde histoire de faire la nique à Sarkozy, tout cela en attendant les explications du responsable du site « My Space » sommé de s'expliquer. Ouais, sauf que, sauf que. Ce matin, j’ai bel et bien trouvé la page de « Hollywood Quarantine » sur My Space… Le problème, c’est que dans l’adresse donnée par notre ami, il manquait un « L » à Hollywood, résultat on arrivait dans le vide parce que l’adresse était erronée. Ben oui, les « L » c’est comme les oreilles, c’est mieux quand il y en a deux…

Alors plusieurs hypothèses. Soit Hollywood Quarantine n’avait pas les yeux dans les orbites cette nuit et s’est gentiment planté en tapant sur le clavier de son ordino pour se brancher sur sa page internet. Soit c’est un fieffé petit malin qui essaie de faire sa pub en jouant sur l’équation multiple « impertinence + censure = interdit = succès ». Et ça marche puisque depuis ce matin, je connais Hollywood Quarantine (tout comme des milliers d’auditeurs), alors qu’hier il nous était encore aussi familier que les mœurs sexuelles de l’ornithorynque. Ou alors, c’est encore pire… Tout cela ne serait qu’une manœuvre politique pour inciter les électeurs français à voter à gauche et don Sego pour le second tour des présidentielles… Faut vous dire, que lorsqu’on arrive sur la page « MySpace » d’Hollywood Quarantine on tombe (quand même) sur un portrait de Ségolène. Voilà, pour dire encore une fois que lorsqu’on écrit quelque chose sur le web, il vaut mieux tourner sept fois ses idées dans son cerveau avant de passer aux actes…

http://bellaciao.org/fr/article.php3?id_article=47504

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=184834446

Zéro, ce matin, à un internaute français qui vend son vote pour le deuxième tour de l’élection présidentielle française…

2007-04-30T07:28:00.000+02:00

Franchement. Et le devoir civique là-dedans ? J’ai trouvé l’info sur « Zataz.com », un site futé qui décline je cite « L’actualité informatique qui sort de l’ombre ». Ce qui sort de l’ombre donc ce matin, c’est l’initiative tout-à-fait désolante d’un internaute qui a donc mis en vente son vote pour le 6 mai. Comment, il s’y est pris ? C’est tout bête, le garçon, très à la page, qui répond au pseudonyme d’Acatel86 s’est tout simplement dirigé vers « e-bay », le célèbre site de vente aux enchères sur le net… En guise de justificatif, on peut lire : « N’étant toujours pas décidé, je vous laisse choisir à ma place pour qui j’irai voter ». Voilà, monsieur sait pas, alors il essaie de se faire du profit sur le dos de la démocratie. Pas bien. Pas bien du tout. Alors Ségo ou Sarko, il voudrait une voix de plus pour la différence. Hop c’est facile, on achète. M’enfin, si ça continue comme ça… On va voir des politiques refiler des postes dans des ministères à des électeurs pour se voir offrir des voix, on va les voir refiler des subsides énormes à des clubs sportifs fréquentés par beaucoup d’électeurs… Heureusement, nous vivons en démocratie et toutes ces choses n’existent pas. Et il faut empêcher que de telles dérives puissent survenir… Et cette pour cette raison qu’il faut dénoncer la mise en vente d’un tel vote. Notez que ça fonctionne pas des masses… Le prix de départ a été fixé à 9 euros et jusqu’à présent, personne n’a renchérit… Les gens sont honnêtes… Dans la foulée, je me suis aperçu que sur le net, la politique voyait sa cote partir à la hausse… C’est ainsi qu’on peut s’acheter des bulletins de vote du premier tour… Des petits malins qui ont conservé leur bout de papier et qui les vendent comme des pièces de collections… Il y a moyen de s’acheter la panoplie complète pour un peu moins de deux euros…

C'est légal? Pour le vote du deuxième tour, apparemment, une telle mise en vente, c’est illégal. Pour les bulletins du premier tour, là, je ne pense pas qu’il existe de restrictions… Ce sont devenus des documents historiques quelque part… On notera quand même qu’à l’argus, la pauvre représentante du parti communiste ne pèse pas très lourd. Marie-George Buffet ne vaut que 50 centimes d’euros… Les frais de livraisons sont encore plus élevés que le prix du bulletin de vote en lui même. C’est vraiment la fin pour les cocos de l’hexagone.

La politique donc a son mot à dire sur « E-Bay »… J’ai aussi tenté de faire un test, de voir, si, à travers « E-bay » on pouvait essayer de dégager des tendances pour le deuxième tour… Voir quel est le plus populaire de Ségo ou de Sarko en fonction de l’offre et de la demande… Première manœuvre, tapez dans le moteur de recherche d’E-bay, les noms de Ségolèjne Royal et de Nicolas Sakozy. Constat, c’est Sarko qui s’impose : 33 objets sont vendus sous le label « Nicolas Sarozy » contre 17 pour Ségo. L’offre pour Nicolas Sarkozy est plus variée, cela va de la photo dédicacées à 22 euros jusqu’au T-shirt en passant par masque en latex à l’effigie de Nicolas. Pour Ségo, c’est plus morne (autocollants, bouquins, bof !). Autre indice qui nous laisse penser que Sarkozy est bien parti pour le deuxième tour. Et ça Fabrice, c’est un indice que les instituts de sondage n’utilise pas assez dans leurs prévisions. C’est l’indice « C.P.C.M.V.E.C.I »® la Cote des Porte-Clefs Mis en Vente à l’Effigie des Candidats sur Internet. ET là, plus de doute possible. Pour trois porte clefs Ségolène vous devrez débourser 9 euros, pour trois porte clefs Sarko, ce sera 26 euros…Bref, cette rigoureuse analyse Interneto-mathématique nous montre que Ségolène a intérêt à se défoncer si elle veut remporter les élections… On en viendrait presqu’à lui conseiller de racheter le vote d’Acatel86, histoire de mettre toutes les chances de son côté.

http://cgi.ebay.fr/Mon-vote-du-6-Mai_W0QQitemZ150117633952QQihZ005QQcategoryZ60733QQrdZ1QQcmdZViewItem

PS: depuis mon intervention de ce matin, j'ai aussi trouvé Christophe2814 qui propose la même chose qu'Acatel86...

Zéro, ce matin, à la pluie qui nous a complètement laissés tomber ces dernières semaines…

2007-04-27T07:33:00.000+02:00

L’heure est grave, la pluie est portée disparue. Cette fois-ci, c’est une certitude. D’ailleurs, l’événement fait la une de La libre Belgique, ce matin : « En souvenir de la pluie disparue ». Et en guise d’illustration, une photo… Un étrange objet avec une structure métallique pliable couverte d’une toile imperméable… Rappelez-vous, il s’agit de cet objet que l’on devait trimballer partout avec au risque d’être complètement trempé. Comment ça s’appelait déjà ? Ah oui, un parapluie. Sur cette photo, on voit aussi de la pluie… Mon dieu que c’est beau. Pourtant je vous l’avoue, j’ai pesté contre dette pluie lorsqu’elle venait nous enquiquiner, mais là ce matin, tout d’un coup j’ai la nostalgie. Un gros coups de cafard. Il n’est pas tombé une goutte de pluie depuis le début du mois d’avril. La terre se craquèle, les arbres et les plantes ont soif, les animaux sont déboussolés… Il y en a que ça excite parce qu’on bat des records de sècheresse… Mais moi, j’ai le mouron. Alors ce matin, j'ai fait de l’abus de biens sociaux ce matin. J'ai profiter de ma position, à RTL, pour diffuser des danses de la pluie afin d’inciter les nuages à rappliquer et à pleurer derechef sur nos contrées asséchées. Et il a plu, pendant 30 secondes, la magie de la radio... A écouter sur "Bel RTL à l'infini".

http://belrtl.alinfini.be/index.php?option=com_vpl_audioplayer&task=play&mmo=18361

En réaction, quelques messages reçus par SMS, ce matin:

- il pleut à Mons, j'ai fait aller mon lave glace. Jean-Pascal de Mons

- Cela marche, j'ai du brouillard! Phil

- Mais, c'est l'hymne national des ecolos, ça ! laissez nous le soleil! Un anonyme

- Thierry a fumé le tapis ce matin? Un anonyme

- Vive la pluie, mais après dimanche car il y a les communions. Etienne

- Y'avait quoi dans son café à Thierry Dupièreux ? Ce garçon est un show a lui tout seul et on l'aime . Coco

Zéro ce matin aux sondages qui nous assomment de chiffres…

2007-04-26T07:41:00.000+02:00

Elle a encore chauffé ma calculette, ce matin. Histoire de recouper, vérifier tous ces sondages qui nous arrivent à la rédaction. On passe sa journée à lire ces enquêtes bourrées de pourcentages qui se présentent bien sous tous les rapports mais qui sont parfois tendancieuses. En plus en ces temps d’élections, c’est une véritable épidémie, surtout avec l’élection présidentielle chez nos voisins. Cela tombe avec la régularité d’un coucou suisse qui aurait été branché sur une horloge atomique. Ce matin, là encore, un sondage qui vient de tomber. Selon un sondage BVA pour Orange, 53% des électeurs auraient l’intention de voter pour Nicolas Sarkozy lors du deuxième tour contre 47% pour Ségolène…Vous imaginez, depuis dimanche soir, c’est le 10ème sondage d’ampleur nationale qui est réalisé sur le sujet… Hier une enquête Ipsos donnait 53% pour Nicolas et 46 pour Sego….Pas de quoi fouetter un candidat. Ces deux sondages se ressemblent comme deux gouttes d’eau, à se demander pourquoi on dépense de l’argent pour réaliser des trucs identiques… Enfin bon, y en a, quand même, qui font preuve d’originalité. Ainsi hier, autre sondage, toujours dans le cadre des présidentielles réalisé par CSA pour l’argus de l’automobile… Quel rapport me direz-vous ? Eh bien les sondeurs ont essayé d’établir un rapport entre la voiture des Français et leur favori pour les élections. C’est ainsi qu’on s’aperçoit que 29% des possesseurs de voitures Renault ont voté pour Ségolène, 25% pour Sarkozy, et 20% pour Bayrou. Les conducteurs de Peugeot par contre sont plus Sarko. 32% d’entre eux votent pour le candidat de l’UMP. 28% pour Ségolène. On constate également que Sarkozy fait de meilleurs scores auprès des possesseurs de voitures étrangères. Ceux qui n’ont pas de bagnoles eux sont plutôt du côté de Royal. Voilà, avec ça les candidats n’ont qu’à se débrouiller. Et établir leur plan de campagne automobile…

Les sondages « présidentiels », c’est une chose, mais des sondages, y en a pour tout. Tous les sondages français que je viens de vous donner, ce sont des enquêtes de ces dernières 24 heures. A côté de ça, grâce aux sondages, on sait aussi depuis hier que 68% des Tchèques s’opposent à l’installation d’une station radar dans le cadre de l’installation d’un bouclier antimissile en Europe Centrale. On sait aussi que 21% des Britanniques jugent favorablement la politique de leur gouvernement en matière d’immigration. On sait également que 80% des Français connaissent le commerce équitable. Des chiffres, des chiffres. Moi aussi je sais faire des sondages. Exemple, rapide dans le studio, ce matin. Emilie est avec nous (Fabrice et moi). Echantillon de trois personnes. « Qui apprécie l’eau de Villée ? » Attention sondage exclusif bravo/zéro pour BelRTL sur un échantillon représentatif de 3 personnes, « 66,66% des personnes présentent dans le Studio de Bel RTL apprécient l’eau de Villée ». « Qui est content de s’être levé tôt ce matin pour venir donner sa bonne humeur aux auditeurs de Bel RTL ? ». 100% des personnes sondées ce matin étaient contentes de s’être levées tôt le matin, je transmets à la direction… Notez que parfois, il y a des vrais sondages intéressants… Je suis tombé sur un de ceux-là ce matin… Savez-vous Fabrice que si les Espagnols devaient choisir une personnalité pour aller boire une bière… 11,8% d’entre eux choisiraient leur chef de gouvernement Jose Luis Rodriguez Zapatero. La deuxième personnalité serait Penelope Cruz, elle obtient 6%, dans sa roue on retrouve avec 5,9% le pilote de Formule 1, Fernando Alonso. Et vous, avec qui vous iriez-vous boire un verre ?

Bravo, ce matin, à Jay Zargosky, un chercheur de l’Université d’Ohio, aux Etats Unis.

2007-04-25T07:26:00.000+02:00

Ah là, je suis hyper enthousiaste, ce matin. Ce Jay Zargosky, on va lui ériger une statue, une grande et si les autorités compétentes refusent ma proposition. Qu’à cela ne tienne, j’en ferai l’érection dans mon jardin. Car Jay Zargosky, il a réalisé une étude dont la conclusion va réjouir des millions de personnes à travers le monde, y compris vous et moi. « Il ne faut pas être forcément intelligent pour être riche ». Voilà sa conclusion. Voilà qui nous donne de l’espoir. Pas besoin d’avoir le cerveau d’Einstein, les neurones de Bill Gates et la réflexion d’un prix Nobel pour se faire de l’oseille… Le docteur Zargosky pour parvenir à ce constat formidable et porteur de perspectives sensationnelles a mené son enquête auprès d'environ 7500 personnes. Il a évalué leur quotient intellectuel, leurs revenus, mais également leurs difficultés financières. Comprenez que Jay Zargosky a aussi passé au crible les banqueroute personnelles, les factures impayées et les cartes de crédit un peu trop sollicitées au point d’être dans le rouge très foncé, presque noir genre liste des mauvais payeurs… Et là au bout de son analyse, Jay a été en mesure d’affirmer que « l’intelligence n’était pas un facteur pour expliquer la richesse ». Et Jay de lancer cette phrase pleine d’espoir : « Ceux qui sont considérés comme moins intelligents ne doivent pas croire qu’ils sont handicapés par rapport à l’argent et ceux qui sont considérés comme très intelligents ne doivent pas croire qu’ils sont avantagés »

Ouais, le problème, c'est que Jay Zargosky se borne à faire ce constat et qu’il n’apporte pas vraiment d’explication. Ce qui ma foi est assez perturbant… Parce que finalement, on aurait pu arriver à cette conclusion sans ausculter et trifouiller le portefeuille ainsi que le cerveau de 7403 cobayes. Est-ce qu’il est intelligent celui qui gratte un vulgaire morceau de papier et qui devient millionnaire ? Est-ce qu’elle est intelligente Paris Hilton avec ses chihuahuas, ses boas et ses millions de dollars ? Est-ce qu’elle est intelligente Britney Spears, cauchemars des coiffeurs, des mélomanes et des philosophes existentialistes ? Pas forcément. Le scientifique avoue aussi qu’on peut constater cette évidence en jetant un coup d’œil dans les parkings des universités, les profs universitaires sont généralement très intelligents et pourtant on trouve rarement dans ces parkings des Porsches et des Rolls-Royce. Donc Jay Zargosky n’aurait mis qu’un vernis scientifique sur une chose évidente. Mais qu’est ce que ça fait du bien d’entendre des choses pareilles. Moi j’attends plein de choses scientifiques comme ça pour me donner le moral, le matin. J’attends que Jay vienne me dire : « La jeunesse n’a rien avoir avec les capacités physiques », « Avoir un physique de radio ne nuit pas forcément à son pouvoir d’attraction » ou encore « Etre journaliste ne mène pas forcément à la politique » . Cela rassure, qu’est ce que vous voulez… Moi, savoir que mon QI en berne n’aura pas d’influence sur l’épaisseur de mon portr-bifton et bien ça me fait du bien… Quoique, j’épingle aussi une autre lacune dans l’étude du professeur américain, c’est qu’il ne dit pas quelle est la qualité qui peut vous rendre riche à coups sûr. Là dessus, pas un mot non plus. En plus là, je viens de constater quand même qu’au niveau des revenus, un point de plus dans le QI serait synonyme d’un bonus de l’ordre de 148 à 452 euros sur la fiche du salaire… C’est toujours bon à prendre…

http://www.inthenews.co.uk/news/science/wealth-and-intelligence-do-not-go-hand-in-hand-$1079309.htm

Bravo ce matin à Sheryl Crow qui défend l’environnement dans ses moindres recoins…

2007-04-24T07:26:00.000+02:00

Et même dans le petit coin. Car disons-le tout de go, ce combat de la chanteuse américaine va rentrer dans les annales de la cause environnementale. En effet, Sheryl Crow est en train de militer pour la limitation de l’usage du ... papier toilette. C’est ce qu’elle a fait savoir sur son blog perso. Sa proposition, elle est toute simple, limiter la consommation de papier toilette à une petite feuille par visite. Consciente que sa proposition est révolutionnaire et risque de toucher aux valeurs fondamentales de la société de consommation, Sheryl Crow argumente : « Je ne veux pas priver les Américains de leurs droits sacrés » affirme-t-elle « Mais je pense que nous sommes des gens suffisamment investis pour nous adapter à une seule feuille par toilette ». Sheryl Crow est malgré tout magnanime puisqu’elle autorise deux ou trois feuilles pour les situations critiques. Voilà, Sheryl Crow s’investit donc plus que jamais à la base de la défense de l’environnement. C’est pas neuf… Elle vient notamment de terminer une tournée sur les campus universitaires américains justement pour sensibiliser les jeunes à la protection de la planète. Et cela en compagnie d’une militante écologiste, Laurie David. La sauvegarde de notre bonne vieille terre passe notamment par la protection des arbres et donc par la réduction de notre consommation de papier toilette…

C’est qu’il est temps de se magner l’arrière train. Savez vous que selon le WWF (vous voyez, l’organisation écologiste au Panda ?), les toilettes engloutiraient 270 mille arbres par jour. Vous imaginez, en tirant la chasse au quotidien, vous participer à un arbricide révoltant… Je prends ma calculette, 270 mille fois 365, ça fait 98 milliards d’arbres par an. Vous imaginez combien de fois vous faites pleurer Idefix avec un crime pareil. Pas bien. Au Canada, j’ai vu que Greenpeace s’insurgeait aussi contre cette déforestation massive destinée à nous donner du confort dans l’hygiène. On serait en train de transformer la foret boréale en papier toilette pour l’Europe. Avec des conséquences terribles, ainsi, affirme Greenpeace, on délogerait des troupeaux de caribous dans les forêts canadiennes pour fabriquer du papier jetable… Voilà, le drame… J’espère que tous ceux qui me lisent auront une pensée émue pour tous ces caribous déboussolés lorsqu'ils iront à cet endroit où même le roi va seul. D’où, ce conseil de Greenpeace : utiliser du papier toilette recyclé. Pour le Canada, on estime que si chaque ménage remplace un rouleau normal par un rouleau de papier recyclé, on sauve 47.962 arbres. Ah, maudit! Maudit soit le jour au Joseph Cayetty s’est mis en tête en 1857 de lancer la fabrication industrielle de papier toilette… Bon pour revenir à Sheryl Crow… Une précision… L’info de la seule feuille à utiliser, elle a été répercutée partout ces dernières heures. Et cela au départ d’une dépêche de l’agence de presse AFP. Agence qui s’est faite bernée… Ce matin, sur le site internet de Sheryl Crow, on peut lire cette phrase « And by the way guys, the toilet paper thing… i twas a joke ». A propos les amis, l’histoire du papier toilette, c’était une blague… Bien vu, et ça vaut un vrai bravo. Grâce à cette farce, je pense bien que Sheryl Crow nous a malgré tout fait réfléchir ce matin sur un geste quotidien et anodin qu’on pourrait aménager pour préserver l’environnement. Et si la technique de Sheryl Crow ne vous convainc pas, pensez aux cariboux…

http://www.sherylcrow.com/news.aspx?nid=7813

http://www.avmaroc.com/actualite/environnement-a79606.html

Zéro, ce matin, aux premières estimations des résultats du premier tour de l’élection présidentielle française…

2007-04-23T07:25:00.000+02:00

Bon, je ne vais pas faire de politique, ici. C’est pas vraiment l’objet de mon intervention… Non, le zéro, je l’attribue à la façon dont ces prévisions ont été diffusées. Quel cirque ! Pour rappel donc, des chiffres, il était possible d’en avoir vers 18h00, mais attention, interdiction de les donner en France. C’est pas bien, interdit. Ainsi le journaliste Jean-Marc Morandini avait voulu jouer le frondeur et mettre les estimations sur sont site avant l’heure « h ». Finalement, il s’est dégonflé sous des prétextes citoyens la veille du scrutin. Argument avancé, une partie des indécis risque de se décider après avoir consulté les premiers résultats sur son blog. Conséquence : Jean-Marc s’est refusé je cite "à porter une responsabilité dans le choix qui devait être proposé aux Français". D’autres bloggeurs très fréquentés sur internet ont également fait marche arrière… Cela-dit, il y en a un qui a tenu parole… C’est « ¥€$ » qui tient un blog qui s’appelle « 3 couleurs », il avait promis de mettre sur son site des résultats pour le premier tour dès 18h00 et, lui, il l’a fait… C’est ainsi qu’à 18h00 tapantes, on a ainsi pu prendre connaissance des tout premiers résultats sur ce blog… Des résultats tout à fait étonnants. Ainsi à 18h00, sur le blog de Yes, Nicolas Sarkozy obtenait 8,33% des voix, Ségolène Royal : 8,33% des voix, François Bayroux : 8,33% des voix, Jean-Marie Le pen : 8,33% etc. Tous à 8,33%. Egalité parfaite. Un canular évidemment. D’autres avaient pris les devant. C’est le cas de Myosotis qui avec 48 heures d’avance avait mis les résultats du premier tour sur un blog… C’est Sarko et Sego qui passaient avec respectivement 24,6 et 23,8% des voix…

Puisqu’on ne peut pas donner les vrais, faut donner des faux résultats… C’est logique. Notez qu’apparemment, il est bel et bien interdit de donner des faux résultats, il y a des amendes à la clé… Mais bon, qui pourrait aller croire que tous les candidats récoltent 8,33%. Ce qui est amusant, c’est que ces blogs ont donné les résultats avant 20h00 un peu malgré eux… Car il y en a qui ne se sont pas gênés pour poster des estimations… Faut dire qu’en France, les chiffres ils circulaient… Déjà, il y a ceux qui sont allés sur les sites des médias belges, suisses, canadiens et autres qui eux n’étaient pas tenus par la loi française… Résultat, sous l’affluence des demandes, la plupart de ces sites se sont retrouvés dans les choux. Mais malgré cela, certains ont réussi à glaner ça et là des infos et les ont diffusées…

Hier, il était fort amusant de voir l’embarras des journalistes français dans les quartiers généraux des candidats. Sous leur nez, des militants s’envoyaient des SMS avec les premières estimations des résultats et ils ne pouvaient rien dire, ne rien lâcher sur antenne… Alors que sur place on voyait clairement ce qui se passait. Chez les partisans de Ségolène, c’était la joie qui s’affichait, chez ceux de Bayroux, par contre c’était moins la gaudriole… Et les journalistes présents devant les caméras de télévision étaient obligés de ne pas expliquer concrètement pourquoi les uns étaient joyeux et les autres déçus… Pendant ce temps, en Belgique, sur RTL-Tvi notamment, les journalistes envoyés à Paris, eux, n’avaient pas cette obligation et commentaient les premiers résultats… Comble du comble, certains journalistes français se sont exprimés sur ces chiffres avant 20h00, mais, eux, ils pouvaient le faire parce qu’ils étaient sur des médias étrangers... On a vu ainsi certains de ces journalistes français apparaître sur la BBC à 19h00 pour commenter des résultats qu’ils ne pouvaient pas évoquer sur leurs propres médias nationaux… Avouez que ça fait désordre…

http://3couleurs.blogspot.com/2007/04/resultats.html

Zéro à un site internet qui m'a mis de mauvaise humeur...

2007-04-20T07:23:00.000+02:00

Oui, je ne suis pas content. Je suis fâché. Je suis colère. Un courrier électronique est arrivé dans ma boîte à mail de façon tout à fait perfide. Il vantait les mérites, donc, d’un nouveau site internet : son nom ? « Playthelist.com » ! Ici on parle de musique… Alors qu’est ce que c’est « Play the List » selon l’exposé rédigé par ses concepteurs : « Play the list, c’est un concentré de tubes à louer en toutes circonstances ». Le principe il est toute simple, on se rend sur ce site et là on se retrouve face à un choix de playlistes, une série de plus de 25 chansons regroupées par thèmes. « Il y a des playlists pour chaque ambiance » affirme l’argumentaire que j’ai reçu ce matin… Exemple glâné sur le site. Vous êtes avec madame (ou monsieur). C’est le pritemps. La sève monte. Les envies se font séductions. L’étreinte s’invite à votre chevet dans un mix de musc aphrodisiaque et de point G. Téléchargez donc donc la sélection « Hot and sexy ». Si vous n’êtes pas d’humeur intime mais plutôt porté par une irrésistible envie de faire la fête avec des amis, genre cotillons, coussin péteur et belle mousse bombée dans des choppes à bière. Je vous propose la sélection « Top Délire ». Convaincus? Vous les louez pour une somme qui varie de 3 euros à 4 euros et demi… et hop, c’est parti, vous les avez à disposition pour 48 heures.

Bon sur les sélections, ok, c'est du béton. Ce sont des classiques, des incontournables… N'empêche, c’est ignoble ce trip… Déjà, à quoi on va servir nous les radios dans un système pareil ? Nous, on a des experts comme Didier Feuillen qui nous concoctent des playlists d’enfer pour la radio, qui imaginent des enchaînements d’artistes pour nous accompagner tout au long de la journée. Et chaque fois différent. Avec de l’humain, quoi. Là, il faudrait se connecter sur une machine et charger des trucs qui seront les mêmes pour tout le monde. Si « Playthelist » est un succès, ça voudra dire que dans toutes les maisons où on fera une boum pour nostalgiques des années 80, on aura systématiquement cet enchaînement-là: « Talk Talk : Such A Shame - Soft Cell : Tainted Love – Orchestral Manœuvre : Enola Gay »… Bon vous me direz que c’est déjà un peu comme ça… Mais bon, ce sont peut-être ces titres là qu’on passe, mais pas forcément dans cet ordre là. On a un peu plus de liberté. En plus, avec « Play The List », de quoi j’aurai l’air avec les disques que j’amène chaque fois avec moi quand je suis en ribote nocturne. Plus moyen de les imposer, plus moyen de les passer… Déjà que j’ai du renoncer à faire partager mes vinyls chez les amis parce qu’ils n’ont plus de tourne-disques. Là, ce sont mes CD que je devrais mettre au placard… Non, non et non. C’est un truc pour vous tuer l’esprit DJ qui sommeille en vous, un truc pour nous imposer partout et à tout moment la même zique… Et quand je dis partout et à tout moment… Je vous mens pas, y a même une playlist pour faire son fitness…

http://www.playthelist.com/

2007-04-19T07:25:00.000+02:00

Vous voyez? Les Doudous! Ces petits animaux en peluche ou ces mouchoirs que les enfants trimbalent partout avec eux. Et surtout, qui les protègent dans leur sommeil. Les « doudous », c’est tout un univers. Là, je viens seulement d’évoquer la chose et je parie que vous êtes en train de vous rappeler de votre doudou favori. Teddy, le petit chien avec sa salopette en velours. Le petit ours blanc en peluche assez moche mais qui vous accompagnait partout. L’éléphant de toutes les couleurs qui faisait drelin-drelin lorsqu’il tombait du lit. Moi, c’était une grenouille, une grenouille bleue remplie de grain de riz, que c’était gai de poigner dedans, c’était réconfortant quasi magique. C’est là-dessus que la revue « Cognition » s’est penchée, le côté magique. En effet, de nouvelles recherches auraient démontré clairement que si les enfants sont tellement attachés à un doudou en particulier, c’est parce que le Teddy, l’Ours Blanc ou la grenouille possèderait une propriété unique, une essence relevant quasiment de l’ordre mystico-surnaturel. Ainsi deux professeurs universitaires américains (Bruce Hood et Paul Bloom) ont joué avec des enfants de 3 à 6 ans. Ils les ont placés face à une soit-disant superphotocopieuse qui pouvait dupliquer tous les objets… y compris les doudous. Evidemment, c’était une espèce de boîte vide où un complice introduisait une réplique du doudou. Les enfants lorsqu’on leur donnait le choix entre la copie et original, qu’est ce qu'ils choisissaient ? L’original évidemment. Sauf dans quelques cas. Remarquable également, le fait qu’un quart des enfants ait tout bonnement refusé d’introduire leur doudou dans la machine… Bref, l’attachement au doudou est prouvé… Au vrai doudou, celui d’origine, parce que ce doudou-là et lui seul a certaines propriétés que les autres n’ont pas, des propriétés invisibles et rassurantes qu’on ne peut pas copier physiquement…

On le sait que les enfants sont attachés à leur doudou, est-ce qu’il fallait faire une expérience pour le prouver? On dira que c’est pour les Saint Thomas de laboratoire. Ce qu’il y a, c’est que scientifiquement, cela explique pourquoi la perte d’un doudou est considérée comme un véritable drame. Car c’est un drame, la perte d’un doudou… Je me souviens, moi, de ma grenouille… Eh oui, je l’ai perdu ma grenouille, oubliée dans les draps d’un hôtel en Espagne. Disparue ma grenouille. Et pourtant je vous jure qu’on l’a cherchée. Je crois que mes parents ont mobilisé tout l’hôtel pour essayer de retrouver ma batracienne préférée… Mais voilà, elle a disparu à tout jamais… Bien sûr, elle a eu sa remplaçante… Une grenouille en tissue remplie de riz, mais verte… pas bleue… Et puis, c’était pas celle qui m’avait accompagné durant mon début de vie… C’est là qu’on se dit qu’on est né trop tôt. Avec toutes les technologies du moment, que de catastrophes évitées… Sur internet aujourd’hui, il existe des sites spécialisés dans la recherche des doudous perdus… On peut passer des annonces pour retrouver les objets perdus ou alors chercher un doudou de remplacement identique au doudou qui s’est carapaté. Parmi les sites les plus connus on épinglera « Inspecteur Doudou », la « Cabane à Doudou » ou encore « Forum SOS doudous ». Sur ces sites on peut parfois trouver ces émouvants appels à l’aide : « recherche : coccinelle rose et jaune, avec 4 pompons roses sur le dos et un à la place du nez. Les antennes sont deux cordelettes roses nouées au bout » ou encore « Recherche : Petit cochon rose en éponge avec un ruban autour du cou. Il est assis sur son derrière et a les oreilles recourbés. Il mesure une dizaine de cm et il a été perdu mercredi 22 février à La Rochelle ». Ah oui un conseil pout terminer, les doudous ça se surveille surtout au supermarché… D’après une enquête c’est là que se perdent 20% des doudous…

http://www.nnuaire.com/570/doudou-perdu/1

PRISON BIESSE feat. BEL RTL

2007-04-18T07:48:00.000+02:00

Bel RTL se retrouve dans le quatrième épisode de Prison Biesse suite à l'évocation de la parodie wallonne de "Prison Break" dans le Bravo-Zéro.

http://www.youtube.com/watch?v=xz8rQq8tSs0

Bravo, ce matin, à Deedee, une blogueuse qui est en train de s’offrir une place à part sur le net…

2007-04-18T07:31:00.000+02:00

Bon, Deedee, déjà, elle est supermignonne. On l’inviterait bien à manger une glace sur les bords des Etangs Mellaerts ou alors lui faire visiter la Haute Meuse en bateau-mouche. Le problème, c’est que Deedee, elle habite pas en Belgique. Non, c’est une parisienne. Qui vit plein de choses, qui est curieuse de tout et qui a envie de faire partager ses découvertes. Alors dans ces cas-là, le moyen le plus simple aujourd’hui, c’est d’ouvrir un blog… Un petit endroit sur le net où on expose le fruit de ses investigations mentales, une petite armoire ouverte sur le monde dans laquelle on range toutes les trouvailles glanées au fil de ses jolies errances. Deedee possède donc son blog… C’est « Deedeeparis.com »… Le sous titre est explicite : « La vie trépidante et truculente d’une parisienne à Paris ». Dans ses derniers messages, Deedee nous explique ainsi comment se faire offrir gratos des glaces dans une célèbre chaîne de marchand de glaces, elle expose ses dernières coups cœurs en matière de groles et de frippes, nous parle de soleil, du temps à prendre, de litterature, d’acné etc etc. Si vous voulez acheter un matelas ou un sommier pour 200 euros, c’est aussi sur « Deedeeparis.com » qu’il faut se rendre puisque Deedee renvoie à une de ses copines qui veut se débarrasser de sa literie pour cause de déménagement anticipé. Mine de rien, le blog de Deedee, il a pris de l’ampleur au fil du temps… Il paraît que plus de 5000 personnes se rendent sur son blog tous les jours, c’est devenu une familière de plein de gens qui lisent ce qu’elle écrit, qui s’intéresse à ce qu’elle pense, qui sont ému par ses coups de cœur… Bref, Deedee est devenu quelqu’un de référence sur la toile, à un point tel qu’aujourd’hui, Deedee c’est aussi devenu l’ambassadrice d’une marque de produits cosmétiques, en l’occurrence Garnier… Elle fait de la pub? C’est un peu ça… En fait, Deedee a sa place dans un nouveau site développé par le fabricant français. Elle y diffuse en exclusivité les épisodes d’un talk-show où on peut retrouver Deedee dans toute sa fraîcheur. Pour son premier « talk », elle a ainsi reçu Zazie. Séquence sympa où on se dit que Deedee a de l'avenir en télé. Si je vous parle de Deedee et de ce marketing pas vraiment comme les autres, c’est que le phénomène va être de plus en plus important. Un article de Media-Marketing le met encore en avant ce mois-ci… avec cette question : « Les mamans blogueuses sont-elles le rêve du nouveau marketeer ? »… Apparemment oui… Une grande marque qui recruterait une blogueuse entraînerait avec elle "ses lectrices, heureuses de l’attention et de la reconnaissance dont elle font l’objet". Aux Etats-Unis on estime que plus de 32 millions de femmes utilisent internet et lisent en moyenne cinq blogs par jour….Deedee a donc tout l’avenir devant elle… Elle est devenue le symbole d’une nouvelle forme de communication.

http://www.deedeeparis.com/

Bravo, ce matin, à Werner Moron, un artiste qui vient de lancer le « Front de Libération de la Couleur ».

2007-04-17T07:32:00.000+02:00

C’est que Werner Moron participe à un appel à projet lancé par la galerie 100 Titres à Bruxelles. L’idée c’est de réaliser des affiches électorales imaginaires dans le cadre de la campagne pour les élections du 10 juin. C’est donc l’appel à la créativité la plus complète… Des mots et des images en pagaille avec une bonne dose d’humour, d’insolence, mais aussi Fabrice, de conviction. C’est ainsi que mine de rien, Werner Moron, plasticien engagé, lance un énorme débat avec un des projets d’affiche… D’abord, elle est spéciale cette affiche parce qu’elle regroupe les grands leaders politiques côté francophone : Didier Reynders, Elio Di Rupo, Joelle Milquet et Jean-Michel Javaux… Bref, ils sont tous les quatre présents… Le truc, c’est qu’on voit tout de suite qu’il y a quelque chose qui cloche sur cette affiche… Les noms sont à la bonne place, les photos sont des photos classiques… Non, ce qui ne va pas ce sont les couleurs… En effet, l’affiche de Didier Reynders est en rouge, celle d’Elio Di Rupo est en bleu, celle de Joëlle Milquet est verte quand à Jean-Michel Javaux, il est du genre arc-en-ciel… Je vous assure que l’effet est assez saisissant et on voit à partir de ce moment-là, à quel point on est conditionné par les couleurs… Des couleurs qu’on utilise comme ça sans vraiment demander leur avis… Qui a décidé qu’un jour le bleu était libérale, l’orange humaniste etc. De quel droit l’être humain s’est-il approprié les couleurs pour les utiliser sans jamais demander leur avis… Fabrice, l’œuvre de Werner Moron est donc un appel à la révolution des couleurs… Et d’ores et déjà je suis convaincu, le 10 juin, je voterai pour le « FLC », le front de libération de la couleur….

A ceux qui me diront "Mais ça n’existe pas le « Front de Libération de la Couleur », c’est une invention". Je répondrai: "Mais vous êtes un bleu ou quoi, vous faites le chocolat ?". Moi, je suis encore vert et il y a des choses que je ne peux passer au bleu. Nous avons l’occasion d’arrêter de broyer du noir, de voir le monde en rose, de nous emparer des pinceaux et de repeindre le monde sans aucune contrainte. C’est « cyan » de vivre dans un monde où les couleurs nous sont imposées. Enervons-nous, devenons rouges de colère, envoyons des volées de bois vert à l’adresse de tout ceux qui essayent de nous brider. On va leur en faire voir de toutes les couleurs et je vous jure que si on tire, ce ne sera pas avec des balles à blanc. Cassons les conventions, vivons dans un monde ou le rose ne sera pas forcément bonbon, où le vert ne sera pas forcément menthe, où le gris ne sera forcément souris… Le front de Libération de la couleur est en marche. Non je ne suis pas marron, j’en ai marre de montrer patte blanche, d’être manipulé par des éminences grises ou des adeptes de la magie noire. Tout cela je l’envoie sur les roses. Nous devons sortir du rouge nous mettre au vert et annoncer la couleur… « Le Front de la Libération des Couleurs » est en marche et rien de l’arrêtera, même pas des peaux-rouges équipés d’armes blanches, même pas des casques bleus au regard noir, même pas une armée de russes blancs au sang bleu. Là je vous je jure, je suis chauffé à blanc, y en a qui ont intérêt à se tenir à carreaux…

http://www.artistesencampagne.org/

Zéro, ce matin, à la SPCA, la société de Colombie-britannique pour la prévention de la cruauté envers les animaux…

2007-04-16T07:24:00.000+02:00

C’est ça qui est chouette avec le bravo-zéro, c’est qu’on va la rencontre de plein d’associations à travers le monde. Des associations dont on n’aurait jamais entendu parler si cette séquence n’existait pas. Honneur donc ce matin à la SPCA qui (on n’en doute pas) doit être très efficace en matière de défense des droits des animaux , mais qui ne comprend rien à l’art moderne… Sous sa pression, une œuvre d’art a du être retirée d’une galerie d’art de Vancouver au Canada. Son auteur ? Un franco-chinois répondant au nom de Huang Yong Ping. C’est pas n’importe qui Huang Yong Ping, il est considéré comme un des éléments majeurs du mouvement avant-gardiste chinois. C’est aussi un provocateur, un agitateur de conscience… Exemple, parmi les exploits artistiques de Huang Yong Ping, on relèvera le fait qu’il « lave des livres ». Pourquoi lave-t-il des livres ? Eh bien pour salir la culture. C’est logique non ? Bon, cela dit, nos défenseurs des droits des animaux, ils s’en moquent pas mal de la lessive de bouquins… Non ce qui les a inquiété, c’est une œuvre intitulée « Le théâtre du monde ». Une œuvre symbolique! Que je vous la décrive. C’est une espèce de gros vivarium où l’on retrouve de charmantes petites bêbêtes, toutes rassemblées sous un dôme en forme de carapace de tortue. Sont réunis dans cette œuvre vivante, des sauterelles, des cafards, des tarentules, des mille-pattes, des lézards, des scorpions etc. En clair, c’est le « best of » des bestioles de vos cauchemars rassemblées dans un aquarium. Pour l’auteur c’est surtout une façon de représenter le « microcosme des conflits des conflits mondiaux » et d’inciter « les gens à réfléchir sérieusement aux dynamiques du pouvoir dans la société contemporaine ». C’est pas « Oui-Oui chauffeur de taxi », c'est de l'art, faut un peu s’agiter la matière grise. La SPCA n’avait sans doute pas grand chose à redire sur la symbolique, par contre, elle s’est insurgée sur le fait qu’on utilisait de vrais animaux pour cette œuvre d’art…Des animaux qui ne s’entendent pas toujours très bien… C’est vrai qu’entre la tarentule et la sauterelle, y a pas photo, je ne voudrais pas être la sauterelle. Résultat, les défenseurs des animaux ont demandé à ce qu’on retire les scorpions et les tarentules de l’installation. Elle a aussi demandé à ce qu’on fournisse de l’eau et des abris aux animaux enfermés. Vous pensez bien que Huang Yong Ping s’est réjouit des propositions de la SPCA. Furieux, il a choisi de retirer tous les animaux de son « théâtre du monde » et il a laissé la structure vidée de ses araignées et autres insectes répugnants en guise de protestation. Il crie à la censure, Huan Yong Ping, il déplore que ses détracteurs aient « ignoré le concept et l’idéologie de cette œuvre d’art au nom de prétendus droits des animaux qui s’opposent violemment aux droits d’une œuvre d’art d’être librement exposée dans un musée d’art »… Notez que c’est pas la première fois que « Le théâtre du monde » est ainsi critiqué… Il y a une douzaine d’années, il avait déjà cédé face à la colère des défenseurs des animaux… Ce qui est sûr, c’est que ce n’est pas le genre d’oeuvre d’art qu’on expose dans son salon…

http://www.passeportpourlachine.org/actu/expos/his_2006/images/HunagYongPing_bio.pdf

Zéro ce matin à Justin Kan, un jeune Californien de 23 ans qui n’a plus de vie privée…

2007-04-13T06:29:00.000+02:00

Justin range son appartement après une soirée entre potes… C’est une des séquences mise en archives par Justin sur « Justin.TV ». Justin.TV, c’est une espèce de blog assez poussé sur lequel on peut suivre minute par minute la vie de Justin. Celui-ci est d’origine asiatique, il est ce que l’on appelle un « entrepreneur du web californien ». Et pour se faire connaître, il a donc décidé de lancer Justin TV qui est en ligne depuis une vingtaine de jour. Acteur subjectif et cameraman, Justin se ballade toujours avec une casquette assez spéciale vissée sur le crâne. Une casquette équipée d’une caméra et d’un micro qui filme et enregistre chacun des gestes posés par le jeune californien…
Ce matin par exemple, Justin était dans son appartement, en train de taper sur le clavier de son ordinateur en face d’une poignée de potes, puis il s'est rendu à une soirée.
Passionnant, n’est-ce pas?
Et encore parfois c’est encore plus palpitant, genre "Justin en train de dormir". Ben oui, c’est 24 heures sur 24, donc on a même droit aux séances dodo de notre cyber-lascar. C’est bien le problème de Justin TV, dans le programme, il y a parfois comme qui dirait de fameux temps morts. Bien que de temps en temps, y a de l’action. C’est rare, mais ça arrive. Ainsi des petits malins seraient ainsi parvenus à faire croire à la police en utilisant le propre numéro de Justin qu’un meurtre était en train de se commettre chez lui.
Résultat, les cops ont débarqué, flingue à la main. Voilà, c’est l’événement majeur en un peu plus de 20 jours d’activité…
N’empêche, il y a de l’intérêt pour l’initiative, Justin s’est déjà trouvé plusieurs sponsors pour soutenir son initiative et des centaines d’internautes sont déjà venus jeter un œil sur son site…
Un site où on affirme que Justin gardera sa casquette high-tech jusqu’au moment où il passera l’arme à gauche. Tiendra-t-il sa promesse? Ne sera-t-il pas dépassé par la technologie d'ici là? C'est le principal suspens de Justin TV!

http://www.justin.tv/

Bravo ce matin à Koodycity, un crack de l’internet qui est en train de casser la baraque avec une parodie…

2007-04-12T06:37:00.000+02:00

Et attention, pas n’importe quelle parodie… Celle de « Prison Break « , série événement de ces derniers mois. Au départ, « Prison Break » ce sont des voix qui vous font froid dans le dos. Des sons tellement énormes que lorsqu’on ferme une porte de la prison, on a l’impression que c’est le monde tout entier qui s’écroule. Un acteur principal qui fait craquer toute les filles. Des images impressionnantes qui maintiennent le suspens autour de cette évasion qui n’en finit pas. Du grand art cathodique à succès.
Mais voilà, Koodycity a estimé qu’on pouvait encore faire mieux. Il s’est donc réapproprié les images de certaines scènes de « Prison Break ». Et il en a fait une version en Wallon ! Eh oui, Koodycity a osé ce sacrilège. Le beau Michael Scofield dans cette parodie tchaffie en wallon. C’est pas toujours hyper fin. Mais collé sur les images tirées de la saga de « Prison Break » c’est franchement drôle. Tellement c’est décalé… Sur l’orthodoxie du wallon utilisé, Koodycity ne s’en défend pas, elle n’est pas sans faille. Loin de là. Comme ce jeune homme de 25 ans le dit lui-même, c’est un mélange baraki/wallon. « On est pas là pour faire de grande littérature » déclare-t-il « mais pour rigoler ».
Cette parodie s’intitule « Prison Biesse », on n’est plus dans le pénitencier d’Etat de Fox River, mais bien à la prison de Lantin où les « oufti » remplacent les « shits » et autres «fucks » propres aux séries américaines. Quant aux tribunaux, ce sont des tribunaux « comme à Charleroi ».
Sur le net, ces parodies cartonnent sur You Tube, ce site où on peut regarder des vidéos en tout genre. L’épisode 1 a déjà été vu par 29.730 personnes, le deuxième par plus de 18 mille, et le troisième par plus de 10 mille, pourtant celui-ci n’a été posté qu’il y a trois jours.
Petit détail, c’est Koodycity qui fait toutes les voix, y compris celle des femmes, je vous dis pas la performance. Performance déjà reconnue internationalement, puisque dans les commentaires liés à « l’Episode 3 », un internaute déclare : « I don’t understand it but it sounds funny. Make some english if you can ». En clair, « Je ne comprends pas, mais ça à l’air marrant. Est ce que vous ne pouvez pas le faire en anglais »… Réponse d’un autre internaute : « It’s an old language of Belgium. On ne peut pas le traduire en anglais »…

Le lien:

http://www.youtube.com/profile?user=koodycity

Bravo ce matin à Olivia Elkaim qui vient de sortir un livre aux Editions de l’Hèbe…

2007-04-11T07:31:00.000+02:00

Franchement, c’est un peu bête, ce bouquin j’aurais du le recevoir une semaine plus tôt… Vous le savez, la semaine dernière, j’étais en vacances. Pas au sport d’hiver, non je déteste la neige parce que c’est froid, j’étais à la mer. Et là, ce bouquin devinez de quoi ça parle. De la mer évidemment et Olivia Elkaim, elle ne donne pas la mer à boire, elle la donne à lire. Son ouvrage, logiquement, il s’intitule : « Le livre à lire… Sur la plage ». Faut vous dire que les éditions de l’Hèbe se sont lancées dans des collections conceptuelles pour le moins originales… Ainsi le livre d’Olivia s’inscrit dans la collection « geobooks », ou si vous préférez un endroit, un livre… Ainsi sont déjà sortis « Le livre à lire dans son bain » ou encore « Le livre à lire dans l’isoloir » (très de circonstance). Ici donc, direction la mer, les vagues, la plage, les mouettes, le sable dans les yeux et les coups de soleil… Le tout regroupé dans 160 pages qui donne une vision complètement éclatée et ludique de cet endroit prisé par ceux qui ont envie de se sentir vraiment en vacances. Alors, y a vraiment de tout dans ce livre, des jeux complètement inutiles, des conseils complètement foutraques, des petites histoires complètement dispensables mais terriblement délassantes… Et puis c’est plein de poésie… Ainsi Fabrice, tous les parents le savent. Les gosses en bord de mer, ça pose toujours plein de questions embarrassantes. Genre classique : « Papa d’où il vient le sable ? »… Ah, ah, excellente question… Eh bien, Olivia Elkaim vous offre plusieurs réponses possibles : la mythologique, la scientifique, la pragmatique mais aussi (et c’est ma préférée) la poétique… « Et bien mon garçon, tu comprends, le sable c’est un amas de bébés cailloux qui lorsqu’ils seront grands, formeront des rochers, puis des falaises ». Voilà qui évite de réfléchir et de donner n’importe quoi comme explication…

Dans ce livre aussi, parmi les choses formidablement dispensables, on apprend comment reconnaître un livre qui a été lu sur la plage. Très important ça… Eh bien on le reconnaît à ses pages cornées, à sa couverture délavée par une exposition prolongée au soleil, au grain de sable logés entre les pages, aux taches d’huile, mais aussi (pour ceux qui sont nul en observation) à l’algue séchée qui sert de marque page… Au rayon des conseils prodigués dans cet ouvrage qui deviendra rapidement un must à la librairie du coin de la digue de Blankenberge, on épinglera la façon d’éviter le voisin qui secoue sa serviette pleine de sable au moment où vous sortez de l’eau. On remerciera aussi Olivia Elkaim de nous prodiguer moult conseils pour surveiller ses affaires pendant qu’on se baigne comme celui qui consiste à se faire fabriquer un sac de plage antivol… Merci aussi à Olivia de nous aider à supporter les enfants qui ne sont pas à soi et qui braillent sur l’essuie d’à côté. Merci à Olivia de nous fournir d’intéressantes remarques pour slalomer entre les crottes de chiens et les fientes de mouettes sur la plage… Olivia explique aussi comment mater les jeunes hommes et jeunes filles qui prennent un bain de soleil... Comment mater sans se faire voir… Parmi les techniques, celle-ci me semble particulièrement intéressante, à savoir simuler la cécité… en plus comme le souligne Olivia, en feignant d’être aveugle, de nombreuses jeunes femmes s’empresseront de vous prendre la main pour vous guider jusqu’à la mer… Bon, y a aussi creuser un tunnel sous le sable et travailler avec un périscope… Mais franchement, c’est trop de boulot, à la plage on y va pour se reposer ou pour lire...

http://www.lhebe.ch/description.php?SID=&id=158

Bravo ce matin à Trevor Cox, un professeur d’université spécialisé en acoustique qui a mené une étude très intéressante…

2007-04-10T07:25:00.000+02:00

Et quand je vous dirai quel était l’objet de l’étude, vous allez me maudire jusqu’à la septième génération… En tous cas, vos oreilles… Cette étude lancée sur internet, était destinée à quelque chose d’essentiel, définir les sons qui sont particulièrement horribles à nos petites portugaises lorsqu’elles ne sont pas ensablées… Pour mener son enquête, Trevor Cox a procédé de façon très simple et ludique. Sur un site internet baptisé « sound101.org », une trentaine de sons plus crispants les uns que les autres sont proposés à nos petites noreilles… Et puis votez sur une échelle qui va de « Pas horrible » à « horrible » avec 4 étapes intermédiaires… Alors vous me direz mais qu’est ce qu’on peut entendre sur ce site ? Bon parfois, c’est pas trop énervant… Une soucoupe volante par exemple… Bon, c’est pas la voix chaleureuse d’une coquine qui vous invite à venir boire un dernier verre chez, elle le soir. Mais c’est quand même supportable…
Par contre, dans la gradation de l’insupportable, ce bruit-ci est déjà plus irritant... Le bruit de la paille coincée sans le fond du verre avec les glaçons… Calvaire des parents (et des autres convives du resto aussi d’ailleurs) lorsque les enfants essayent de boire jusqu’à la dernière goutte de leur soda. Une calamité…

Il paraît qu’un million de personnes ont déjà voté sur ce site pour déterminer le bruit qui les énerve, qui les répugne le plus… Bon, pour préserver nos sensibilités et surtout ne pas faire fuir les auditeurs… Je me suis privé de la diffusion du bruit le moins apprécié… A savoir quelqu’un qui est en train de vomir… Si je n'ai pas passé pas le pire des sons, j'ai quand même passé le deuxième pire… Et le deuxième pire, c’est quoi ? C’est quelque chose qu’on connaît bien en radio… C’est le super larsen qui tue son pavillon et ramone le conduit auditif… Juste derrière, suit la crêche en folie, des dizaines de bébés qui pleurent tous en chœur. C’est-y pas énervant ça ? Selon l’enquête, c’est d’ailleurs un son qui nous énerverait plus nous les hommes que les femmes… Une exception, car visiblement les femmes sont souvent plus irritées que les hommes par les agressions sonores. Cela ne dit, ça ne vaut pas pour moi le son le plus horrible du monde de la planète qui est celui de la fin d’une semaine de vacances, la sonnerie du réveil qui revient après dix jours de mise en sourdine… Une horreur….

www.sound101.org

Zéro, ce matin, à une agence de communication qui a organisé le reportage d’un journaliste américain chez Microsoft…

2007-03-30T07:24:00.000+02:00

Cette agence de communication, c’est Waggener Edstrom. Celle-ci est sous contrat avec Microsoft, vous savez, la petite ASBL de Bill Gates. Le journaliste, lui, c’est Fred Vogelstein, un des membres de l’équipe du magazine « Wired ». Le mensuel voulait sortir un article sur « Channel 9 », un programme lancé par Microsoft pour inciter ses employés à tenir un blog, un espace de liberté sur le net (la société en compte aujourd’hui plus de 3500). Vogelstein s’est mis au travail, pour son enquête, il a rencontré des employés, des cadres, afin de prendre la température et de rendre compte le plus objectivement possible de la situation. Quelle est la liberté dont dispose le personnel sur ces blogs ? Comment ça se gère au quotidien ? etc. Sur le moment-même, Fred Vogelstein était plutôt content du résultat. En bon journaliste, il avait multiplié les sources et les interlocuteurs… Mais voilà… Maintenant, il est quand même en proie au doute… Tout cela à cause d’un dossier envoyé par mail et surtout par erreur… Fred Vogelstein s’est retrouvé avec tout un dossier le concernant rédigé par les gars de Waggener Edstrom… Dans ce document, le journaliste s’est rendu compte que tout son reportage (ou en tous cas une bonne partie) avait été planifié par Microsoft… Le personnel avait par exemple été drillé, on lui avait communiqué tous les types de questions possibles. Suivait un portait de Fred Vogelstein où on présentait l’intéressé comme un journaliste qui met son nez partout… Dans le dossier on peut notamment lire : « Ne vous engagez pas sur un sujet de discussion que vous préférez éviter, Fred commence généralement avec des questions faciles mais les approfondit petit à petit jusqu’à trouver des éléments qu’il juge intéressants ». Waggener Edstrom prévient le personnel, Fred est un journaliste fouilleur de poubelle qui cherche les poux à ses interlocuteurs. "Il faut être clair sur ce point : Channel 9 est clairement soutenu par l’entreprise ».

Donc par erreur ce journaliste s’est retrouvé avec un dossier rédigé sur son compte. C’est un peu comme si vous aviez le privilège de recevoir par la poste le dossier qui vous concerne en provenance directe des caves de la Sureté de l’Etat. Cela-dit ce n’est pas tout. Le dossier montre aussi que l’article paru dans le magazine faisait clairement partie d’un plan de communication... Il reprend tout depuis le début. Et le début, c’est quoi ? Une entrevue du rédacteur en chef du magazine avec des responsables de Microsoft pour parler de sujets et d’autres, et notamment de Channel 9, projet sur lequel les responsables ont tellement et lourdement insisté que finalement le rédac chef s’est dit que ce serait un chouette objet de reportage. D’où la satisfaction affichée dans le dossier rédigé par la société de com’ de microsoft qui estime que tout s’est passé comme prévu. Chez Waggener Edstrom, on est quand même embêté par cette fuite… Sur son blog, le patron de la société de communication minimise l’affaire : « Mais vous comprenez c’est mieux pour le journaliste et l’attaché de presse que tout se passe bien »…Fred Vogelstein lui n’en revient toujours pas, visiblement près de 12 personnes ont travaillé sur ce plan média, et elles complotaient depuis six mois… Question de l’intéressé : « Dois-je me sentir flatté par tout ce travail ? Ou honteux d’avoir été influencé par leur machination ? »… Et moi, à présent de me poser une question, et si tout ce truc, la machination, le dossier, la fuite avaient été imaginés uniquement pour donner à Channel 9 et Microsoft une visibilité dans le Bravo/Zéro? Un doute m’étreint.

http://blog.wired.com/business/2007/03/enough_about_me.html

http://www.longtail.com/the_long_tail/2007/03/the_microsoft_m.html

http://glasshouse.waggeneredstrom.com/blogs/frankshaw/archive/2007/03/27/radically-transparent-briefing.aspx

Zéro ce matin à un chauffeur de bus aux narines trop sensibles…

2007-03-29T07:35:00.000+02:00

Franchement, c’est un scandale. Je suis allé voir ce matin, un reportage sur CTV, une télévision canadienne. Un reportage terrible sur les déboires d’une jeune femme de 25 ans. Soumise à une véritable persécution. « J’ai été humiliée et mise dans l’embarras face aux autres passagers ». Et on la comprends cette pauvre Nathalie Kuhn… Elle s’est faite expulsée à deux reprises de l’autobus numéro 137 à Calgary. Et sans ménagement. Une des deux fois, elle a été déposée sur la berme centrale d’une chaussée hyper-fréquentée. Mais pourquoi tant de haine ? Pourquoi ?
Et bien à cause de l’odeur. Les fragrances libérées par notre pauvre Nathalie n’était pas au goût du chauffeur de bus. Et n’allez pas croire que Natalie sentait la rage, la fricassée d’oignons revenus sous les aisselles ou encore la crevettes grise oubliée dans une vieille chaussure pourrie. Pas du tout. Natalie est même du genre un peu coquette. C’est son parfum qui posait problème… Trop puissant… Au point d’incommoder le chauffeur qui, dérangé par l’odeur, a déclaré : « Etant donné la quantité excessive de parfum porté par cette passagère, nous n’irons nulle part »…
Natalie, elle, ne comprend pas. Deux petits coups de spray, tout bêtement, comme tous les matins. Et ce sont ces deux pssshiits-psshiits qui mettent en émoi la ligne 135 de Calgary.

Je m’excuse de faire de la pub (ou de l’anti-pub dans le cas présent). Le parfum mis en cause, c’est « very Irresistible de Givenchy ». J’ai été faire un tour sur le net pour voir ce qu’on en dit de ce parfum… « Une fragrance éclatante, pétillante et infiniment féminine parce qu’on rêve d’être irrésistible », « Un parfum fait pour séduire et étonner avec tous les qualités d’une rose », « une combinaison unique d’élégance à la française et de spontanéité à l’américaine »… Bref pas de quoi irriter le mufle d’un chauffeur de bus canadien…

L’histoire a l’air un peu légère comme ça, mais l’affaire fait grand bruit. Les autorités municipales ont été mises au parfum et elles se sont emparées du dossier, le porte parole de la ville a même estimé que cette affaire était une priorité. Selon lui, aucune loi ne permet d’expulser quelqu’un du bus parce qu’il porte un parfum jugé trop puissant… Notez qu’il y a déjà un début de solution… Désormais, Natalie peut monter dans le bus de la ligne 137, mais elle est obligée de se mettre à l’arrière. Je vous dis pas la honte. On a déjà vu des chauffeurs de bus qui ne savaient pas sentir leur passager, mais à ce point-là, c’est quand même du jamais vu. Pour justifier sa conduite, le chauffeur a affirmé que l’odeur du « Very Irrésistible » aggravait ses allergies… D’autres voient dans cet accès de mauvais humeur, un geste syndical, c’est vrai que le jour du premier incident, c’est à dire vendredi, le personnel roulant avait décidé d’entamer une grève du zèle… Cette histoire de parfum, très médiatisée au Canada, n’aurait fait qu’empester d’avantage le climat social tendu…

http://www.ctv.ca/servlet/HTMLTemplate/!ctv/Search?site_codename=ctv&query=kuhn

Zéro ce matin au bœuf aux hormones…

2007-03-28T07:32:00.000+02:00

Oui bon, je sais, ces temps-ci je suis fort OGM, scientifiques qui jouent au docteur mabuse et autres manipulations génético-sacrilèges. Mais ça fout les boules! Là, cette nuit, il y a une dépêche qui est tombée sur nos machines avec un titre qui fait peur : « Manger du bœuf aux hormones aurait un impact sur la fertilité humaine ». Comme je vous le dis! Et le pire, c’est que ce serait même pas le mangeur de boeuf aux hormones qui serait victime de ses habitudes alimentaires. En fait, la victime ce serait le fils de la mangeuse de bœuf aux hormones. Pour être plus clair, « les garçons dont la mère était une grande consommatrice de viande de bœuf aux hormones pourraient connaître des problèmes de fertilité à l’âge adulte ». Voilà ce que j’ai lu dans la dépêche relatant les conclusions de la première étude scientifique jamais réalisée sur le sujet. Et y a des chiffres pour prouver la chose… Pour cette étude, dont les résultats sont publiés ce matin dans la revue « Human Reproduction » on a utilisé 387 Américains nés entre 1949 et 1983. On a examiné à la loupe leur liquide séminal et là, constat alarmant, ceux dont la mère avait consommé du bœuf aux hormones plus de sept fois par semaine avait un liquide séminal très pauvre en spermatozoïdes… 25% de petites graines en moins par rapport aux autres cobayes… Malgré ces chiffres… Les scientifiques restent prudents… Ils estiment qu’il faudra procéder à des analyses complémentaires chez des cobayes européens. C’est vrai que la comparaison serait très intéressante puisque les éleveurs américains utilisent largement des hormones pour accélérer la croissante de leur bétail. L’Union Européenne, elle, a interdit cette pratique dès 1988, pour des questions de santé publique. Sommes-nous donc à l'abri? Pas si vite. Je me méfie moi. D’autant plus que franchement, les scientifiques vous lâchent parfois des phrases tellement pleines de précautions qu’il faut s’y reprendre à plusieurs fois pour les comprendre… Ainsi Shanna Swan, une des responsables principale de l’étude déclare : « Je ne pense pas que nous puissions dire que ces produits sont sans risque »… Comme si c’était pas plus simple de dire : « Je pense que ces produits nous exposent à un risque ». Franchement, ils essayent de nous embrouiller avec leurs négations et leurs tournures de phrases à la « mord moi le mot ». C’est que ces scientifiques marchent sur des œufs, le thème est sensible parce qu’il comporte un volet commercial. Il y a des sous en jeu. Du pognon. Et plus précisément des dollars. Comme je vous l’ai dit, les Américains et les Européens ne sont pas sur la même longueur d’ondes en ce qui concerne le bœuf aux hormones… Et si l’étude voit ses résultats se confirmer, les éleveurs américains devraient prendre le taureau par les cornes et changer leur mode de production. Qui voudrait encore manger du bœuf qui vous empêche d’assurer sereinement votre descendance ? De leur côté, les Européens, eux, ricanent et se disent qu’il y a peut-être là un coup vache possible. D’autant plus que l’étude intervient alors que l’OMC, l’Oranisation Mondiale du Commerce, doit rendre, dans une grosse quinzaine de jours, un jugement sur ce conflit qui oppose Européens et Américains. Inutile de dire que la fédération américaine des exportateurs de viande a déjà réagit en critiquant la façon dont avait été menée l’étude…

http://www2.envmed.rochester.edu/envmed/tox/faculty/swan.html

Zéro ce matin à des chimistes américains qui viennent de jouer avec un des éléments essentiels de notre patrimoine culinaire mondial…

2007-03-27T07:31:00.000+02:00

Mais enfin, qu’est ce que c’est pour une histoire ! Savent pas se contenter de chipoter à leurs neutrons, à leurs molécules en étoiles, à leurs électrons, à leurs atomes… Non, non, trop facile… Ceux-là ont décidé pour notre plus grand malheur d’élargir leurs horizons et de déserter leurs laboratoires et leur becs bunsen pour les cuisines et les fourneaux. Horreur. Horreur. Mi dispiace. Je veux bien beaucoup de choses, mais on ne touche pas à la Pizza. En effet, ces chimistes se sont attaqués à ce qui fait l’orgueil gastronomique de l’Italie. La Pizza. Figurez-vous qu’ils ont créé une pizza diététique expérimentale dont la pate a été dopée aux antioxydants… Bien sûr, ces chimistes affirment que c’est naturel… Que c’est juste en laissant fermenter la pâte plus longtemps et en la cuisant plus longtemps que ces anti-oxydants se sont développés… Bien sûr, ces chimistes disent que c’est pour le bien être de l’humanité… Vi chiédo scusa. C’est vrai que les anti-oxydants auraient (semblent-ils) la propriété de réduire les risques de cancers et de maladie cardio-vasculaires. Certo. Prego... Macché! Il faut refuser ces frankensteins des casseroles et de la lêche-frites. Avec leurs expériences, ils sont parvenus à augmenter le taux d’antioxydants de 60% durant les cuissons les plus longues et jusqu’à 82% avec des températures plus élevées. L'essayer avant de critiquer? Neanche per sogno ! Même pas en rêve. La Pizza c’est sacré… D’ailleurs, je ne peux vous conseiller qu’un livre qui vient de sortir aux éditions du CNRS (le Centre National de Recherche Scientifique)…. Son titre, c’est Pizza Connexion, un ouvrage consacré uniquement à la Pizza, mais attention, c’est pas un livre de recettes, c’est un livre anthropologique, scientifique, très rigoureux avec des chapitres genres : « Appelation et référent préexistant : l’épineux problème de l’enracinement culturel de l’authentique » ou encore « l’hegemonic process au pays de la pluralité ethnique ». Bref du balaise. Et dans son bouquin, Sylvie Sanchez parle des pizzas mises à toutes les sauces. Elle écrit : « La pizza se prête à toutes les adaptations, les réinterprétations, elle se fait miroir d’une culture, de ses valeurs, de son histoire, de ses croyances ». Voilà, pas de chance pour la pizza, elle se farci le syndrôme de l’aliment qui doit forcément devenir une espèce de médicament déguisé en chose bonne à manger. Les produits laitiers qui vous changent la peau, les œufs dopés à l’Omega 3 qui effacent cholestérol et déprime etc etc. Sono Nél Palloné ! Je suis dans le cake… Où va-t-on si nos pizzas se dopent comme de vulgaires cyclistes en pleine ascension du col du Galibier ? A l’image des pizzas Shawarma, Tandoori et Tacopizza répertoriées dans le livre de Sylvie Sanchez, ces pizzas aux anti-oxydants sont « des créations oscillant entre syncrétisme et avatars ». Mais comme Sylvie Sanchez, j’ose espérer que la pizza va survivre à cette épreuve…. Je l’ai lu dans son livre : « A travers son histoire, la pizza s’est présentée sous les traits du mélange et pourtant elle ne s’y est jamais perdue. Elle a été capable de métamorphoses sans y succomber, sans être dissoute ». C’est tout ce qu’on espère ! Sur ce, buona fortuna à la pizza é a domani !

http://www.cnrseditions.fr/Sources/Liste_Fiche.asp?CV=5759&type1=Ouvrage

http://www.passiondulivre.com/livre-34723-pizza-connection-une-seduction-transculturelle.htm

Bravo, ce matin, au journal le Parisien qui a réalisé une enquête sur les petits tracas du quotidien…

2007-03-26T07:27:00.000+02:00

On en parle pas assez de ces petites tuiles qui nous tombent sur la tête de façon tout à fait inopinée et de façon toute aussi régulière. Selon, cette enquête, réalisée auprès de la population française, c’est le fait de se faire avaler sa carte bancaire par le distributeur de billet qui serait le petit tracas quotidien le plus redouté. Parmi les situations quotidiennes les plus redoutées, on retrouve aussi le fait de descendre les poubelles et de vider la machine à laver. Des tâches ménagères qui sont appréhendées négativement pas 79% des femmes et 44% des hommes. Voilà. Voilà. C’est vrai que ces petits trucs, ils sont légions dans notre vie de tous les jours. Allez ce week-end, il y a bien quelques petits machins qui vous ont énervés. Moi, tenez par exemple, j’ai fait un truc que je déteste faire. Nettoyer le siphon de l’évier de la salle de bain. Beeerk. C’est tout gluant, ça sent l’haleine de crapaud centenaire. C’est le summum de la tâche ménagère que vous repoussez jour après jour, en l’oubliant mystérieusement. En plus, c’est d’un sado-masochisme profond, puisque plus vous attendez, plus ça sent mauvais et plus c’est gluant. Qu’est ce qui a été irritant ce weekend? Ah oui, préparer avec amour un poulet aux ananas d’enfer pour la petite famille et puis se faire entendre dire que le poulet aux ananas, il est quand même meilleur au restaurant chinois. Ah ça, y en a des trucs qui vous chatouillent les susceptibilités, qui vous piquent les narines comme une moutarde prête à vous monter au nez.

Il est important de les cibler ces petits truc , parce que pour certains, il faut se préparer psychologiquement ou sinon on devient fou. Exemple, vous avez déjà mixé à des soirées? Si oui, vous savez comment ça se passe… Vous commencez à mixer vos titres… Vous vous dîtes : « Oui celui-là, il a l’air de bien fonctionner… Ok, après Sunday Bloody Sunday, je vais mettre un Simple Minds, un Depeche Mode puis un New Order, Blue Monday évidemment ». C’était le schéma ce week-end, samedi soir, moi, derrière les platines pour l’anniversaire de François, un cousin de ma femme. Quand vous imaginez ce genre de plan avec votre play-liste qui commence à s’élaborer en fonction de l’intérêt du public pour votre programmation qu’est ce qui se passe? Qu’est ce qui se passe ? Y en a toujours un pour venir vous demander de jouer un titre qui n’a absolument rien à voir avec les enchaînements d’enfer que vous êtes en train de dispenser à la joyeuse bande qui est en train de se trémousser sur le dancefloor. Ben évidemment samedi, c’est arrivé. Un des jeunes convives qui vient se planter en face de la table de mixage. Moi, je suis dans les années 80, à fond. Lui, il tapote sur son GSM puis, il me montre l’écran de son téléphone portable où il est écrit : Sean Paul… Vous vous rendez compte, non seulement ces petits tracas semblent avoir été créés pour nous importuner jusqu’au bout de l’éternité, mais en plus ils se modernisent, ils se plient aux nouvelles technologies pour encore mieux nous faire bisquer… Non ça, on me l’avait jamais fait… L’écran du GSM pour communiquer….Et quoi bientôt certains utiliseront la télépathie magnétique ou d’autres techniques cybernétiques? Je rêve…

Extraits de l'article du Parisien:

"Pour la première fois, l'institut Ipsos, pour le « Parisien » - « Aujourd'hui en France » et les assurances MMA, a enquêté sur leur nature, leur durée et leur importance. Un inventaire à la Prévert qui serait délicieusement surréaliste s'il n'était surtout éminemment familier : de la panne de batterie à la crotte de chien placée sur notre chemin, les tracas sont bel et bien notre lot quotidien. Et sont surtout, ce n'est qu'une demi-surprise, essentiellement féminins... « Si l'on devait dresser le portrait de la personne la plus tracassée en France, ce serait une femme de 25 à 44 ans, qui habite Paris ou une grande agglomération et doit se déplacer », explique Sophie Delcourt, chargée d'étude pour Ipsos. « D'une manière générale, les femmes subissent plus de tracas que les hommes, elles en sont toujours plus contrariées et elles les ressassent plus longtemps. » Les tracas les plus fréquemment cités sont d'ailleurs les tâches ménagères, dont on sait qu'elles leur sont essentiellement dévolues ! Les poubelles qui débordent et les machines à vider enquiquinent 79 % des femmes et 44 % des hommes. Viennent ensuite, à égalité pour les deux sexes, les problèmes de stationnement (40 % des sondés), les pertes de temps dans les démarches administratives (ce guichet qui ferme juste sous votre nez après une heure de queue !), les embouteillages et les anicroches sur la voie publique (cette bordée de jurons du scooter que vous avez failli renverser sur la voie de bus...). (...) La pire contrariété, selon eux ? C'est - dans un cri du coeur unanime- de se faire avaler sa carte bancaire par le distributeur ! Situation d'impuissance et dépendance absolue si l'on en croit le psychiatre Frédéric Chapelle, 64 % des femmes et 47 % des hommes considèrent cette éventualité comme un aléa qu'ils auraient du mal à digérer... (...)"

Bravo ce matin aux soucoupes volantes qui ont toujours la cote…

2007-03-23T07:26:00.000+01:00

Et pourtant, chaque fois, on nous en fait un machin ringard de notre imaginaire. Les vieux incroyants et autres matérialistes objectifs veulent nous les faire remiser dans un placard onirique aux côtés de l’abominable homme des neiges, des loups garous, du monstre du Loch Ness et du triangle des Bermudes. Mais non, elles résistent les soucoupes volantes, elles résistent. Pour preuve, hier, en France, le GEIPAN du CNES, comprenez le Groupe d’Etudes et d’Informations sur les Phénomènes Aérospatiaux non Identifiées du Centre National d’Etudes Spatiale, le GEIPAN donc a mis ses archives sur internet. Ce qui ferait de la France le premier pays à mettre, officiellement ce type de document à la disposition du grand public… Pour l’instant, tout n’est pas encore en ligne, mais ça ne saurait tarder… Actuellement, on peut consulter environ 400 dossiers. Cela représente un quart des quelques 1600 cas observés en France depuis les années 50. Enfin, quand je vous dis que vous pouvez consulter, c’est une façon de parler… Ce site consacré aux soucoupes volantes a tellement de succès que depuis hier il est engorgé en permanence. Et j’enrage… Moi qui ai toujours été fan des soucoupes volantes, fasciné par les rencontres du troisième type… Y a des documents formidables à portée de clic et je ne sais même pas y accéder. Avouez que c’est frustrant. Pour l’instant, je sais pas vraiment comment il se présente… Je ne sais même pas s’il y a des photos… Par contre il y a des procès-verbaux de gendarmerie avec des témoignages de premières mains… On s’apercevrait notamment que d’un point de vue strictement scientifique, les témoignages sont parfois un peu flous. Comme ce témoin qui affirme que l’objet volant non identifié repéré dans le ciel « avait la forme d’un rouleau de papier hygiénique »… Un témoin très fortiche en métaphore mais qui, regrettent les scientifiques, a été incapable de donner le point azimutal de l’objet. En attendant, moi, depuis ce matin j’essaye de rentrer sur ce site, mais y a pas moyen, il est bloqué de chez bloqué. Au centre National d’Etudes Spatiales on se contente d’afficher le message suivant "Vous êtes très nombreux à vouloir accéder au portail du GEIPAN, ce qui rend sa consultation difficile. Le CNES vous invite à vous reconnecter ultérieurement". Je veux bien, mais j’essaye depuis cinq heures du mat et y a rien qui vient. Je vous fiche mon rayon lazer que c’est un coup des petits hommes verts, ils nous ont saboté ce site internet pour nous empêcher de prendre connaissance des informations reprises sur le site. C’est un complot que je vous dis… Et qui prouve une fois de plus l’existence d’une vie ailleurs dans l’espace… On veut nous maintenir dans l’ignorance, on nous fait croire qu’on va nous livrer des documents formidables et puis, rien du tout… Un scandale… Parce que les OVNIS finalement on les a vu, mais ce site, on en a rien vu du tout… C’est un SIPEVEMPI, un site Internet Pas Encore Vu Et Même Pas Identifié… En fait, j’ai la conviction que les extra-terrestres sont parmi nous, qu’ils ont pris le pouvoir sur Terre en catimini et qu’ils nous manipulent… Ce site internet n’est qu’un leurre… Soyons vigilants…

http://www.cnes-geipan.fr/geipan/

Bravo ce matin à Alec Cobbe, un collectionneur de piano qui vient d’avoir la surprise de sa vie.

2007-03-22T06:42:00.000+01:00

Ah c’est qu’il a eu l’oreille fine, Alec Cobbe. Mais il a fallu plusieurs années avant que lui même ne s’en rende compte. Il y a 20 ans, ce britannique, s’était acheté un petit piano à queue pour vraiment pas cher. Pour un peu moins de 3000 livres. Alec l’a installé dans une petite pièce pleine de charme dans un manoir à la campagne… Sous les yeux d’une statue de statues en marbres, sur un carrelage très chic noir et blanc… Un beau piano, certes, mais sans plus pensait Alec Cobbe, même si l’instrument était sorti des célèbres ateliers Pleyel en France. Mais voilà, le piano a été soumis à des experts, pour en déterminer la valeur et pourquoi pas, lui trouver une histoire… Et bien en fait d’histoire, Alec Cobbe a été servi. Ce qui lui a été révélé lui a donné une vision complètement différente du piano, c’est un peu comme les touches noires et blanches étaient, soudain, frappées d’une lumière divine. Ce piano, c’est le piano de Frederic Chopin… Il s’agit d’un de ses pianos préférés, celui qui l’a emmené avec lui pour sa dernière tournée en 1848. On a pu certifié son origine grâce au numéro de série. Visiblement, il ne resterait dans le monde que quatre pianos ayant appartenus au célèbre compositeur/pianiste dont deux en très mauvais état… C’est dire la valeur de l’instrument que Alec avait acheté pour une bouchée de gamme il y a 20 ans. C’est une pièce de musée, un monument… Et pour les amateurs de musique une véritable bénédiction… Pourquoi ? Eh bien tout simplement parce qu’ils peuvent entendre comment Frederic Chopin sonnait à son époque, jouer du Chopin sur ce piano ce serait comme une machine à remonter le temps. L’information vient de sortir dans le Times… On y apprend ainsi qu’entre Frederic Chopin et le fabricant de piano Pleyel existait un véritable lieu de sponsor comme on les connaît aujourd’hui. Chopin était à Pleyel, ce que Justine Henin est à Adidas, ce que Britney Spears est à son coiffeur. Le fabricant fournissait gratuitement Frederic Chopin en piano. En échange, le petit ami de George Sand faisait la pub de Pleyel auprès de ses élèves et de ses admirateurs, et au passage empochait 10% de commission… On a beau être un pianiste romantique, c’est pas pour ça qu’on doit perdre le sens des affaires…

http://www.cobbecollection.co.uk/

http://www.timesonline.co.uk/tol/news/article1527757.ece

Bravo, ce matin, à un moustique transgénique...

2007-03-21T07:23:00.000+01:00

En fait, ce moustique transgénique, il n’a qu’une ambition, c’est sauver l’humanité. Tout simplement. Ce moustique du futur, il a été mis au point par un groupe de chercheurs du Department of Molecular Microbiology and Immunology de l’Université Johns Hopkins à Baltimore aux Etats Unis… L’insecte a été biologiquement modifié afin de produire une protéine qui se prénomme joliment SM1… Pourquoi avoir "construit" ce moustique? Pourquoi avoir été à contre-courant de la nature ? Eh bien pour lutter contre le paludisme… Le paludisme, soyons clair, c’est une crasse qui tue grosso modo un million de personnes par an et qui en rend malade plus de 300 millions. C’est pas rien. Le paludisme, c’est la fièvre des marais, on l’appelle aussi malaria. Cette maladie se transmet via les piqures de moustiques… Et c’est là qu’intervient notre moustique OGM… Lui, c’est un sympa… Il bloque la transmission de la maladie grâce au gène que les hommes lui ont injecté… Quelle est donc l’idée ? Elle est toute simple, c’est d’implanter des colonies de moustiques OGM dans les zones à risques… Car en plus la bonne nouvelle, c’est que ces moustiques-là semblent plus vigoureux que les autres… En clair ils s’imposent au détriment des bons vieux moustiques normaux dont la population recule face à ces envahisseurs humanitaires…
Cela dit, patience. Vous connaissez les chercheurs. Ils sont fiers de présenter leurs trouvailles en laboratoire, mais dès qu’il s’agit de parler d’application concrète, là, ils sont nettement plus prudents. Ils estiment que leur étude en est à ses débuts et qu’il faudra attendre une dizaine d’années avant qu’on ne libère les gentils mosquitos dans la nature. Dommage. Cela permettrait d’intervenir efficacement en Afrique sub-saharienne où on estime qu’un enfant meurt de la Malaria toutes les 30 secondes.

Une question me tarabuste toutefois. Puisque ces scientifiques sont aussi fortiches, pourquoi est-ce qu’ils n’inventent pas un moustique universel qui tout simplement ne piqueraient pas les gens? Car en gros, j’ai pas grand chose contre les moustiques dans l’absolu. Mais le problème, c’est leur manie de venir vous taillader la peau avec leur stylets internes et puis de vous pomper le sang jusqu’à plus soif. Et tant qu’on y est on pourrait leur injecter un gène qui les empêche de faire du bruit en volant histoire qu’on passe des nuits tranquilles en été… Et puis aussi un gène qui les empêche de faire « Grrrtchctchhhh » lorsqu’ils vont se griller sur les lampes anti-insectes sur les terrasses de nos vacances… C’est tellement désagréable se petit grésillement qui vous donne mauvaise conscience... Y encore plein de choses à découvrir…

http://news.bbc.co.uk/2/hi/science/nature/6468381.stm

Bravo ce matin aux passereaux qui développent un certain type d’intelligence…

2007-03-20T07:28:00.000+01:00

Alors là, oui, je dis chapeau. C’est tout juste si les passereaux ne pourront pas participer au prochain grand test national d’RTL TVI… C’est que voyez-vous, ces petits animaux bien que passereaux sont loin d’avoir une tête de linotte ou une cervelle de moineau. Il est temps de revoir nos vieux clichés qui assimilent les animaux à des bêtes vraiment bêtes… Bon pour nous donner bonne conscience, on déclare de temps en temps qu’un animal est doué d’intelligence. Comme pour se faire pardonner de dispenser un peu trop facilement les étiquettes et les jugements faciles… C’est le cas du sympathique dauphin, par exemple, dont l’humain vante sans cesse les capacités intellectuelles… Eh bien, là, le règne du dauphin, c’est terminé… Aujourd’hui c’est le passereau qui nous intéresse. C’est lui le premier de classe… Pourquoi ? Parce que des chercheurs de l’université de Washington ont découvert quelque chose d’extraordinaire… Les passereaux sont parvenus à décoder le langage des mésanges à tête noire… Alors dit comme ça, cela ne paraît pas franchement extraordinaire. Et pourtant. Il faut savoir que les mésanges noires ont développé, selon les scientifiques, une palette de piaillements et de cui-cui ultra complexe, ce serait la plus tarabiscotée du règne animal et pourtant le passereau serait parvenu à décoder la chose, surtout ce qui est le plus important pour lui, à savoir les signaux d’alerte… Vital. C'est que ça lui allonge sa durée de vie à la petite boule de plumes. La mésange utilise, en effet, des sons différents en fonction des prédateurs qui l’attaquent. Super important pour pouvoir réagir efficacement. Et parmi les oiseaux, les chercheurs sont arrivés à la conviction que seul le passereau réagit en fonction de l’alerte lancée par les mésanges. Chouette naine ou très grande chouette, c'est pas la même sonnette d'alarme. Et ça, le passereau l'aurais compris et décodé, ce qui lui permet de se comporter de la meilleure façon. C’est vous dire si le passereau est intelligent… Même moi, je serais incapable de vous dire comment il faut réagir au passage d’une chouette naine… Bon cela dit, moi ça commence à m’inquiéter ces animaux intelligents… Le mois dernier, d’autres chercheurs, mais de l’Iowa cette fois-ci, se sont intéressés à des chimpanzés sénégalais… Et là révélation, ces chimpanzés (pour chasser des petits mammifères qui vont se réfugier dans les cavités d’arbres évidés) utiliseraient des armes… Vous avez bien entendu des armes… Ils prennent une branche, enlèvent les feuilles et parfois taillent la pointe avec leurs dents… Et les petits mammifères n’ont qu’à bien se tenir… Voilà, l’intelligence n’est plus l’apanage de l’homme… Elle se propage chez les animaux… Et comme vous le voyez, cette intelligence se développe dans un domaine où il est question d’armes, de système d’alerte… Bref c’est la guerre qui nous attend… La guerre avec les animaux… Imaginez des bataillons de chimpanzés secondés par un système de surveillance hyper-développé par les mésanges noires, épaulé lui-même par un réseau de contre-espionnage dirigés par les passereaux… On est fini... fini…

http://www.lemonde.fr/web/depeches/0,14-0,39-30189619@7-50,0.html

Alors ce matin, c’est un véritable bravo collectif. Bravo ce matin à Vivianne, aux deux François, à Philippe, à Christiane et à Willy….

2007-03-19T06:35:00.000+01:00

Voilà c’était hier, à Namur, un petit moment de bonheur dans la grisaille du retour de l’hiver. Un dimanche midi pas comme les autres. Pour l’occasion, Willy et Christiane fonctionnaient comme à l’habitude dans leur resto du piétonnier : Willy avait choisi le vin, Christiane s’affairait à la cuisine. Philippe lui était venu avec son énergie et sa conviction d’organisateur de Nam’in jazz.. Quant à Vivianne et les deux François, ils étaient venus de France… Pour nous faire un brin de musette. Et ça donnait… du bon jazz musette… pour un dimanche midi dans un cadre sympathique avec des amis pas vus depuis longtemps… Un moment hors du temps, comme on ne peut en trouver qu’en sortant de son cocon et de sa maison. Un moment d’exception où tout d’un coup, c’est Paris qui s’invite en bord de Meuse. Nous étions une cinquantaine de spectateurs/gastronomes ce qui a rendu cet instant encore plus précieux… Faut dire que le resto de Willy et Christiane n’est pas bien grand et qu’à 52, on fait salle comble… C’est aussi l’occasion de discuter avec les musiciens qui se produisent sous le nom de MAM, Musique Accoustique Machine… Parce qu’ils nous ont fait là, hier, c’était vraiment sympa, énergique, avec un brin de nostalgie, mais une nostalgie qui ne sent pas la poussière… C’est là aussi qu’en parlant avec eux on s’aperçoit que ces trois-là, ils ont de la bouteille… Vous avez joué avec qui? « Oh avec Nana Mouskouri, Francis Lemarque, Salavatore Adamo, I Muvrini, Zad, Luciano Pavarotti, Hughes Aufray… Avec Benabar aussi »… Et le violoniste François de se rappeler qu’il vient de finir un album avec le groupe Mathmata… Et de pointer dans le CV de Vivianne qu’elle a mis en boîte une publicité pour Yves Saint Laurent… Voilà Pierre, des artistes qu’il est bon de découvrir… Et que le festival Nam In Jazz a eu la bonne idée de mettre sur notre route, hier. L’occasion de taper du pied sur du Swing Musette qui vous illumine les soufflets de l’accordéon, qui vous fait vibrer en staccato toutes les cordes du violon… Bravo à tous donc et si MAM pointe le bout de sa bonne humeur musicale dans votre coin, n’hésitez pas… Allez les voir, ils sont talentueux et généreux…
Allez musique…

www.mammusique.com

www.naminjazz.be

Bravo ce matin aux gouvernements qui prennent des mesures pour lutter contre la pollution…

2007-03-16T07:27:00.000+01:00

A oui ça bravo… On se demande pourquoi on n’y a pas pensé plus tôt à protéger l’environnement. Regardez, le projet du gouvernement wallon d’éteindre la lumière entre minuit trente et cinq heures trente du matin. C’est une bonne idée… En plus, on va économiser des sous. On nous annonce une diminution de la consommation d’énergie de 25%... C’est pas mal quand même… Et c’est d’une évidence… Tellement évident qu’on se demande pourquoi on n’y a pas pensé avant… Et si je dis bravo, je dis aussi zéro. Parce que si c’est bien de réagir maintenant, on se dit que dans ce dossier, nos élus ont manqué de pro-activité. Le réchauffement climatique, on en parle depuis belle lurette, mais jusqu’à il y a peu, c’était juste un thème de campagne pour les vieux écolos barbus que certains voulaient assimiler à ce personnage qu’on retrouve dans « L’étoile Mystérieuse » de Tintin, vous voyez cet homme qui frappe sur son gong en criant « la fin de monde est proche ». Aujourd’hui, ce thème a été récupéré par tout le monde et à la veille des élections, c’est même devenu indispensable de se positionner dans le débat… Bon Fabrice, si c’est pour notre bien, tant mieux… Mais ça fait un peu désordre… C’est la fuite en avant… Exemple les limitations de vitesse sur les autoroutes ces derniers jours… Un joyeux foutoir… Uniquement valable sur les autoroutes flamandes, et donc sur une partie du ring. Sur la E40 hier, entre Liège et Bruxelles, c’était aussi le casse-tête… Là aussi on passe d’une région à l’autre sans arrêt… résultat vous êtes susceptibles de vous retrouver en infraction sans même avoir eu le temps de dire « Zut, y avait un radar ». On me dira: "C’est pour le bien de la Belgique. C’est pour limiter la pollution". Je veux bien. Mais il faut mieux l’organiser. Hier sur les routes, c’était franchement n’importe quoi. Sur la E411, Bruxelles-Namur juste après le carrefour Léonard en direction de Namur, il y avait bien un panneau « 90 kilomètres par heure / Smog »… Le problème c’est qu’il était retourné. Je me suis donc dit, à mon avis, il le retourne lorsque les mesures anti-pollution sont levées… Petit problème, quelques kilomètres plus loin, il y avait un autre panneau « 90 kilomètres par heure / Smog », mais dans le bon sens. Conclusion, visiblement pendant plusieurs kilomètres, ainsi que des centaines d’autres automobilistes, je me suis mis hors la loi par la faute d’un panneau mal fixé soumis sans doute aux turbulences provoquées par le flot incessant des camions. Ces panneaux/girouettes sont à l’image des mesures prises ces derniers jours, mal pensées, mal arrimées… Déjà, il aurait fallu que les trois régions se concertent… Mais faut pas rêver… Le débat sur l’environnement suscite aussi parfois des réactions bizarres… Je ne sais pas si vous vous rappelez, mais ce jeudi, Kathryn Brahy lors de son interview 7h50 avait relayé auprès de Benoit Lutgen, ministre wallon Cdh à l’environnement, une critique d’Ecolo. Les verts reprochaient le fait qu’on indique sur les panneaux lumineux qui surplombent l’autoroute « OZONE, veuillez modérez votre vitesse ». Benoît Lutgen avait répondu: "D'accord, là il n'était pas question de pollution à l'ozone, mais les gens auront compris, les Ecolos font rien qu'à critiquer, je ne rentre pas dans ce débat-là ». Sauf que l’info véhiculée n’était pas juste et qu’on prend les gens pour des andouilles… La réflexion des Ecolos étaient tellement stupide que bizarrement, hier, elle a été suivie d’effet puisque « Ozone » a disparu des écrans lumineux wallons pour être remplacé par « Qualité Air »… Ce qui est plus exact… Allez, on va finir par y arriver…

Zéro, ce matin, à l’Association des Constructeurs Immobilier qui vient de sortir une étude très interpellante aux Etats-Unis.

2007-03-15T07:25:00.000+01:00

Bon j’avertis. Today, je rentre dans l’intimité des couples. A savoir, la chambre à coucher. C’est que cette association américaine, la NA/HB vient de sortir toute une enquête sur la maison de demain. A quoi va-t-elle ressembler ? Quelle vont être les tendances ? Et là, inévitablement, à un moment donné, ceux qui ont traité le dossier se sont tournés vers cette pièce où finalement on reste le plus longtemps, à savoir la chambre à coucher. Et qu’est ce que j’apprends ? Qu’en 2015, 62% des maisons haut de gamme auront deux chambres conjugales. Qu’est ce que ça veut dire ? Eh bien que dans plus de six maisons sur dix de ce type, il y aura une chambre pour chacun des membres du couple. Par exemple, une pour monsieur et une pour madame… On s’orienterait donc vers le règne de la « chambre à part ». "C’est normal" affirme Stephan Melman, le directeur des études économiques de la NA/HB… "Pour certains couples, il s’agit de s’arranger avec différents horaires de travail, parfois c’est pour s’occuper du bébé la nuit à tour de rôle". Mais un des arguments avancé, c’est aussi la difficulté de partager son plumard. Ronflement bien senti dans l’oreille, odeur de pieds dans les draps, les cheveux de l’autre dans la figure, le conjoint qui vous mord l’épaule parce qu’il rêve qu’il était en train de se battre contre un régiment de rats morts-vivants. Autant d’éléments qui font qu’aujourd’hui, beaucoup de couples s’orienteraient vers la chambre à part… Quelle tristesse mon bon Fabrice, et dire que c’était pour le meilleur et pour le pire. Et ben non, faut croire que le pire, il ne se partage qu’une fois éveillé. Quand on pieute, on pieute, et là, il ne faut que le meilleur…

Au niveau de la bagatelle… Ben oui, forcément, là aussi y a un problème, parce que lorsqu'on est dans des chambres à part, il y a des choses qu’on ne sait pas faire, notez qu’on peut toujours se connecter à internet et avoir une relation virtuelle… Il y a des psychologues aussi qui parviennent à trouver du bon dans ce domaine là… C’est ainsi que je suis tombé sur l'interview d’un psy canadien, John Wright : "La distance qu’on établit" affirme-t-il "aide à maintenir la magie à l’intérieur du couple, comme au premier jour on se rend visite, transis de désir". Ouais, et puis quoi, il faut prendre rendez-vous… En plus, ça coûte cher ce système… Deux chambres à coucher, c’est pas à la portée de tout le monde. Il faut disposer d’un sérieux matelas de billet à la banque. Ou sinon, on peut aller se rhabiller… Et puis après, c’est la salle de bains à part… parce que madame ne supporte pas de retrouver des poils de barbes dans le fond de l’évier au réveil… Et puis la cuisine à part, parce que monsieur déteste voir la vaisselle non rangée. Puis après, la maison à part. Et puis, la ville à part et ainsi de suite… Non, non… Vous imaginez ça à l’échelle d’un pays, c’est un peu comme si au niveau de la Belgique, je sais pas moi, le gouvernement flamand décidait de se séparer petit à petit de la Wallonie, sous prétexte que c’est beaucoup plus sexy de se retrouver à l’improviste au détour d’une négociation sur l’avenir institutionnel du pays. Non, ça se peut pas des choses pareilles… C’est impossible.

Bravo ce matin à Bruno Mouron et Pascal Rostain, deux paparazzis qui pour l’instant exposent à Paris.

2007-03-14T07:28:00.000+01:00

Oui, je sais. Y en a qui vont m’en vouloir, parce que les paparazzis, ils ne sont pas toujours en odeur de sainteté. On les soupçonne d’avoir tué Lady Di, d’avoir brisé des centaines de ménages, d’avoir atteint à la pudeur de milliers de paire de seins et en général de travailler pour des magazines qu’on affirme ne jamais lire (sauf chez le dentiste) mais qui se vendent à des milliers d’exemplaires. Bruno Mouron et Pascal Rostain ont connu des haut faits de téléobjectifs comme par exemple les premières photos de Mazarine, la fille de Tonton, ou l’affaire Cecilia Sarkozy. C’est quand même pas rien ! Bref, ces deux-là exposent… Et ils sont loin des clichés… En fait, les deux compères sont aller faire les poubelles… Eh oui, les poubelles, comme pour souligner davantage les critiques dont ils font l’objet… Evidemment, ce ne sont pas n’importe quelles poubelles. On est paparazzi ou on ne l’est pas. Ce sont des poubelles de stars… Ben oui, même les John Travolta, même les Madonna, même les Michael Jacskon. Ils ont des poubelles… C’est peut-être là, une des principales révélations de cette expo. Les stars génèrent des déchets comme le commun des mortels… Alors bon les déchets de stars si on veut les prendre en photo, il faut les mettre en scène. Bruno Mouron et Pascal Rostain ont donc pris le parti de vider les poubelles puis d’en aligner le contenu sur un fond noir. C’est très classe (je vous jure). On dirait l’étalage d’une épicerie de quartier, tellement c’est propre et bien arrangé… Boîtes de corn-flakes éventrées, bouteilles de bières désespérément vides, lettres déchirées, rien ne manque au rebut de la vie de ces chanteurs, de ces comédiens, de ces sportifs qui nous font rêver. Ce sont des photos tirées en grand format, un mètre vingt sur un mètre quatre-vingt, datées, signées avec justification du tirage. Des œuvres d’art quoi… Sur « Mel Gibson » réalisée en 1996 on peut découvrir avec émerveillement un vieux caleçon aux motifs écossais et des brosses à dents usagées. Dans l’œuvre « Madonna » qui date de 1990 on peut discerner une bouteille de shampoing de la marque Superstar et plein de cadavres de bouteilles d’eau en plastique…Attention, les deux photographes font preuve de déontologie, il l’affirment « nous évitons de prendre tout objet lié à ce qui est médical ou sexuel ». L’exposition avant d’arriver à Paris s’est déjà tenue à New-York, ensuite elle prendra la direction de Moscou. On vous le dit, cette expo, c’est un must. En plus, c’est vachement écolo, c’est du recyclage de déchets quelque part, parce qu’en plus, certains détritus ont été méticuleusement conservés par les deux photographes et ils les exhibent aux côtés de leurs photos… Le fameux caleçon de Mel Gibson, par exemple, on peut le contempler en « live ». Non franchement ça vaut le coup… Pour preuve, Bruno Mouron avoue par exemple sans ambages que le meilleur portrait qu’il ait jamais fait de Jack Nicholson, c’est celui de sa poubelle. Cela dit, gare au commun des mortels, si les poubelles de stars ont été disséquées pendant 15 ans, Mouron et Rostain s’intéressent depuis deux ans aux anonymes, ils vont se pencher sur le contenu des poubelles d’une famille moyenne de 42 pays… L’expo ce sera pour plus tard… En ce qui concerne les stars, l’expo s’appelle « trash » et elle se déroule jusqu’au 3 juin. Il y aussi un livre qui accompagne l'événement. (Les coordonnées sont dans le link ci-dessous)

http://relationsmedia.photographie.com/?evtid=112477&PHPSESSID=81087dcd6fd8430bb823d0d197d65b53

Zéro ce matin à l’université de Rochester aux Etats-Unis qui vient remettre en cause les critiques dont font l’objet certains jeux video…

2007-03-13T07:24:00.000+01:00

Mais où va-t-on? Où va-t-on si des scientifiques, des chercheurs bardés de diplômes commencent à nous lâcher des trucs pareils qui viennent déstabiliser notre façon d’éduquer les enfants ? C’est vrai quoi… Moi, mon fils, je n’ai pas envie qu’il joue avec des jeux video d’action trop violents. Bon là pour l’instant, il est dans une phase de jeux video de stratégie où effectivement des armées de romains se font dégommer par Attila le roi des Huns, où des fantassins rouges se font zigouiller par des chevaliers bleus… Mais bon, c’est vu de très haut et la violence n’est pas très visible… Même si mon sacripant de fils est allé chercher un code sur internet qui lui permet de faire intervenir un bébé juché sur un tricycle équipé d’une arme lourde qui a le chic pour vous régler un conflit international en deux coups de cuiller à petit pot. Allez passons… Par contre les jeux où vous êtes dans la peau ignoble d’un tueur fou ou d’un sniper. Pas question. C’est pas bien. C’est néfaste. C’est mauvais. Cela vous bousille les neurones. Cela nuit gravement au cerveau. Enfin, c’est du moins ce que je croyais avant ce matin… Avant que je ne lise l’étude réalisée par le laboratoire de Daphné Blavier… Parce que là, Daphnée… Elle a mené une enquête qui l’amène à conclure que tirer à tout berzingue dans le cadre d’un jeu video d’action améliorent la vision de 20%... Pour cela, Daphné a recruté des étudiants sur le campus qui jouaient peu ou jamais aux jeux video. Il paraît que cela a été l’aspect le plus difficile de l’enquête… Ensuite les volontaires ont été séparés en deux groupes. Les uns devaient jouer une heure par jour à un jeu d’action appelé « Unreal Tournament », les autres devaient se planter devant le bon vieux Tetris. Vous voyez ? Ces formes colorées que vous téléguidez et qui s’empilent sur votre petit écran. Dans le même temps, on mesurait l’évolution des performances visuelles des deux groupes. Eh bien les conclusions étaient claires… Alors que ceux qui jouaient à Tetris n’affichaient aucune amélioration au niveau de l’acuité visuelle, ceux qui passaient leur temps à éreinter leurs adversaires à coup de fusilbio, de minigun, de lance-missiles nucléaires et autres joyeux éventreurs voyaient leur vision s’améliorer de 20%. Ils étaient plus à même de distinguer des formes noyées dans un magma de couleurs, ce genre de test classique qu’on subit chez l’oculiste. Ce ne sont pas tellement les yeux qui seraient stimulés par les jeux video d’action, mais bien le cerveau qui serait plus à même d’analyser rapidement les images après avoir été entraîné à identifier asap les scènes les plus complexes… Voilà donc aujourd’hui, des jeux violents qui auraient un impact positif sur le fonctionnement de l’être humain. Mais c’est horrible… Dans ces conditions, comment voulez vous encore prôner les bienfaits de la poésie médiévale et de la pleine conscience bouddhiste ? Si ça continue, on va nous prouver « A+B » que se bagarrer dans la cour de récré développe l’esprit d’analyse et que brosser les cours stimule la bosse des maths… Non, non… Faut arrêter…

http://www.physorg.com/news89981711.html

Zéro, ce matin, à une firme américaine qui va nous transformer en cannibale…

2007-03-12T07:25:00.000+01:00

C’est une horreur. Encore une fois, on se demande, mais où vont s'arrêter les docteurs Mabuse? J’ai lu ce matin plusieurs articles sur un riz un peu spécial qui pourrait bientôt être commercialisé aux Etats-Unis. Ce sont même trois sortes de riz qui pourraient débouler sur le marché. Du riz génétiquement modifié… Vous me direz avec quoi je viens, avec un combat d’arrière-garde, avec des craintes d’un autre âge, il faut vivre avec son temps, ne pas regarder dans le miroir de notre nostalgie. Vous me direz aussi que ce genre de culture est soumis à des règles très strictes. C’est vrai ! Dans le cas présent, les plants de riz modifiés devraient être contenus dans 1300 hectares situés dans le Kansa… Un lieu choisi tout exprès parce qu’il n’y a pas d’autres cultures de riz aux environs et qu’il n’y pas de risque de « contamination ». Au départ, seul un premier champ de 180 hectares devrait être ensemencé ce printemps au terme d’une consultation publique qui se termine fin de mois. Malgré cela, les anti-OGM crient au scandale et affirment qu’il s’agit d’une « Frankenstein Food ». Pourquoi une telle virulence ? Parce que ce riz, ce fameux riz, il va contenir des gènes humains. Oui, des gènes humains! Vous avez bien entendu. Des gènes cultivés et copiés en laboratoire afin d’en obtenir une version synthétique… Une version qui a été introduite dans les grains de riz…

Notez, que cette histoire de riz aux gènes humains, cela part d’une bonne idée. En fait, grâce à cela, le riz produit deux protéines que l’on retrouve dans le lait maternel. Deux protéines qui assurent à bébé une plus grande résistance face aux bactéries, virus, champignons et autres microbes… Il permet notamment de lutter contre la diarrhée. Le riz « élevé » au Texas ne serait pas consommé tel quel… Comme on trait la vache pour son lait, on irait chercher dans le grain de riz les protéines qui se développent au fur et à mesure que la plante grandit. Les protéines désirées seraient alors utilisées par exemple comme médicament dans des boissons, desserts, yaourts ou barres de céréales. "Pour les pauvres enfants du Pérou" affirme la société qui veut lancer le produit, "Pour se faire toujours plus de pognon" rétorquent les anti-OGM. Des anti-OGM qui sont très inquiets. Ils craignent que malgré les précautions prises, ces cultures pharmaceutiques arrivent dans l’assiette du consommateur sans crier « gare ! ». On se trouverait donc avec des aliments où dorment des gènes humains. Je dis beeerk, beeeerk. Avouez que c’est quasiment du cannibalisme. Si un jour, un grain de riz se met à hurler et à protester au moment où vous voudrez le plonger dans l’eau bouillante, ne vous étonnez pas, ce sera la faute à ce gène humain inoculé dans un grain de riz. Je dois bien vous avouer qu’à partir d’aujourd’hui je ne regarderai plus jamais un grain de riz de la même façon, et si au bout du compte nous étions cousins ?

http://news.bbc.co.uk/2/hi/americas/6422297.stm

Zéro, ce matin, à un fabricant d’appareil photo qui entretient le mensonge…

2007-03-09T07:29:00.000+01:00

L’infamie, la duplicité, l’hypocrisie n’étouffent pas ce fabricant qui revendique fièrement son attitude. Il est présent, pour l’instant, au salon de la photo numérique à Las Vegas. Et il est très fier de vendre son « Smart R837 », selon lui, ça va changer la vie des gens et surtout le regard qu’ils portent sur eux ou sur les autres… Pourquoi ? Eh bien parce que cet appareil ne fait rien qu’à corriger le réel… Il dispose de fonctions incroyables qui permettent de trafiquer l’image… Bien sûr, les plus calés en photo qui me lisent, me diront qu’il existe déjà des logiciels, comme Photo Shop qui permettent de truquer les photos de vacances où on a laissé trainer son doigt sur l’objectif ou la photo d’anniversaire sur laquelle Valentin faisait des oreilles d’âne à son cousin Léo devant le gâteau. Mais là, ce serait la première fois qu’un appareil développe autant de gadgets pour retoucher les photos sans passer par un ordinateur… Alors bon, pour améliorer la lumière, augmenter la profondeur et des trucs comme ça d’accord… Mais là, non, c’est scandaleux. Ce R837, il a des fonctions qui corrigent l’esthétique des gens. Ainsi, adieu rides, points noirs, grains de beauté et autres imperfections du visage… On va dans le menu de l’appareil, on déplace un carré jaune sur le visage de la personne photographiée, on confirme et hop, les défauts du visage disparaissent… Ah non, ça, cet appareil c’est le roi de l’esthétique clic-clac. Ainsi, au rayon du pire, cet appareil peut aussi faire maigrir… Là, c’est un curseur qu’il faut déplacer sur la photo que vous regarder sur le petit écran numérique de votre appareil, vous sélectionnez la zone à faire maigrir… et ça y est… c’est comme si vous aviez subi un régime de cinq ans à base de jus de raisin et de graines de figues marinés dans de l’huile de foie de morue. C’est de la triche. C’est se moquer du monde. Avec un système pareil, même un orang-outan touché par la gale pourrait ressembler à Brad Pitt ou a Tom Cruise. Non c’est un scandale. On se moque du monde. A quoi ça sert de faire des photos d’un moment présent, si c’est pour corriger, retoucher, améliorer cet instant présent. C’est stupide. A force de vouloir tout faire rentrer dans l’ordre de la perfection, on va vivre dans un univers enquiquinant à mourir. A quoi ça sert de faire une photo de son amoureuse, si c’est pour finalement corriger la photo au point de la faire ressembler à Jennifer Lopez. En plus, c’est ça le risque… Les canons de la beauté, c’est de plus en plus standardisés… Résultat, à force de retoucher tout le monde aura la même bobine sur les photos… Au point qu’à un moment faudra se demander si c’est encore utile de prendre des photos vu que de toute façon, ça ne correspondra plus du tout à ce qu’on avait devant les yeux. Bon je râle, je râle… Mais j’avoue que le R837 a une option qui est fichtrement intéressante… Elle concerne les chats et les chiens… Sur le R837, il y a la fonction « anti-yeux-rouges » pour Toutou et Minou. Une fonction qui a nécessité des recherches approfondies en regard de leurs rétines particulières. Bientôt en magasin, l’appareil qui vous garantit le soleil en vacances, qui empêche les enfants de grandir et qui transforme les pièces de votre maison en salles de réception dignes du château de Versailles… Mais ce jour là, je ne serai plus là, j’aurai demandé l’asile politique sur la planète Mars…

Zéro ce matin à l’horloge de la mort, à laquelle j’ai été confronté ce matin…

2007-03-08T07:37:00.000+01:00

Brrrrr. Cette horloge de la mort, elle est horrible… C’est la somme de tous vos cauchemars multipliés par toutes vos phobies au carré. C’est terrible. Redoutable. Dessinée sur le cadran, il y a évidemment, une tête de mort… Et ses engrenages sont sinistres… Je suis tombé dessus un peu par hasard, ce matin, en surfant sur le net. Cela s’appelle « deathclock.com »… Et devinez quoi, elle calcule le jour de votre mort. C’est pas compliqué, cela prend une vingtaine de secondes. Vous devez inscrire le jour de votre naissance, votre sexe, le fait que vous êtes fumeur ou pas et puis, aussi, vous devez rentrer votre BMI. C’est quoi le BMI ? C’est le Body Mass Index, comprenez l’indice de masse corporelle. C’est lui qui permet de déterminer si vous avez un excès de poids ou non. Pour cela vous devez calculer le rapport entre votre poids et votre taille au carré. C’est tout simple, il y a des sites internet qui vous proposent de le calculer, parce que là, sur la Death Clock on peut aussi le faire, mais c’est en pieds et en livres…Pas facile. Bref, une fois que vous avez introduit toutes ces données, l’horloge de la mort se met en branle… Ses aiguilles grincent sinistrement… Le temps fait son œuvre… Et puis le verdict tombe, comme un couperet sur votre nuque dégagée. La date de votre mort s’affiche sur l’écran… Pire, il y a un décompte qui se met en marche, c’est le nombre de secondes qu’il vous reste à vivre… C’est horrible… Tout bonnement horrible… Il n’y a même plus de place pour l’inattendu, la surprise, le hasard… Tout est là, dans une petite fenêtre qui apparaît sur l’écran de votre ordinateur. Cela fait froid dans le dos. Bon bien sûr, au départ, c’est louable. Ceux qui ont lancé le site, c’est un peu pour nous faire prendre conscience que sa vie, on peut l’allonger. En fumant moins, en étant un peu moins enrobé, on peut allonger le temps que l’on passera sur cette bonne terre. C’est ce que révèle la « Death Clock ». Bon, évidemment, je l’ai testé pour vous l’horloge de ma mort ce matin… Vous imaginez le courage. J’ai rentré toutes mes données… Et puis j’ai appuyé sur le bouton… Tout doucement… Parce que j’étais pas sûr de vouloir le faire… Vous imaginez et si cette date avait été demain… Enfin bref, j’ai fermé les yeux, je les ai rouverts et là, soulagement, je meurs le 23 avril 2041. Bon y a encore un peu de temps devant moi… Faut dire que je fume pas et que mon BMI est au plus bas (eh oui j’ai gardé la ligne !). Alors j’ai été un peu plus loin. Et tiens, si je fumais ? Selon the deathclock, la date de ma mort se rapprocherait dangereusement : 28 avril 2034. Et si j’étais un peu plus grassouillet ? 27 avril 2032. Le petit problème, c’est que pour que je vive plus longtemps, je n’ai pas 36 solutions… Ma date de naissance, je ne peux rien faire la contre… Ma taille, c’est trop tard… Mon poids, il est convenable. Il y a une chose que je peux encore changer… En ce 8 mars, journée de la femme, toutes les folies sont permises, et si je devenais une femme ? Finalement, il n’y a que ça que je peux changer dans les critères que j’ai introduits dans l’horloge de la mort… Je vais essayer… Je remplace « male » par « female »… Et hop, wao, je gagne plein d’années de vie… Plus de 5. Si j’étais une femme, je mourrais le 28 septembre 2046… C’est pas juste… C’est pas juste… Vous parler de l’égalité des sexes, c’est un scandale oui ! Cinq années de bonus, ça fait quand même réfléchir…

http://www.deathclock.com/

http://www.creapharma.ch/bmi.htm

Zéro, ce matin, aux labels qui prolifèrent de façon exagérée…

2007-03-07T07:36:00.000+01:00

Y en a marre des labels. Pas un jour sans qu’il y ait un petit nouveau qui pointe le bout ses critères. Y en a marre. Hier, c’est la ministre de la Culture, Fadila Laanan, qui a lancé un de ses fameux labels. Le label des « Libraires Conseils ». Enfin bon, il n’est pas encore complètement lancé. Hier, c’est le projet qui a été présenté. Mais l’idée est là. Ce label serait censé nous indiquer les bons libraires, les libraires de qualité, ceux qui se moquent des effets de mode, qui lisent un minimum, qui connaissent leur clientèle, qui la conseillent avec intelligence et expérience. Voilà. Le secteur paraît-il se réjouit. Moi, je dis ce n’est qu’un label de plus. Franchement, c’est pas un autocollant sur une porte de magasin qui va nous permettre de distinguer un supermarché, d’une librairie accueillante. Je ne vois pas comment on peut confondre. Jusqu’à présent je ne suis jamais rentré chez mon libraire préféré pour acheter une botte de poireaux et une boîte de croquette pour chat. Parce que son atmosphère particulière au pied de la cathédrale Saint-Aubain à Namur n’a rien à voir avec le rayon fruits et légumes de mon grand magasin installé dans un zoning. Non les labels, c’est vraiment n’importe quoi. Allez, j’ai fait mes recherches sur le mois écoulé:

27 février : le gouvernement lance un label pour l’assurance protection juridique.

23 février : l’office du tourisme flamand lance le label « Groene Sleutel » (clé verte) pour les campings respectueux de l’environnement en Flandre.

17 février : les gérants de phone-shops décident de créer un label de qualité et une charte de bonne conduite.

15 février : L’association pharmaceutique belge lance un label de qualité pour différents produits pharmaceutiques. Etc, etc.

Ce qui est fou, c’est que généralement lorsqu’on regarde les critères qui accompagnent ces labels, on s’aperçoit que c’est quand même le minimum. Exemple, le label de qualité des Phone-shops est censé distinguer ceux qui sont de bonne volonté et qui travaillent honnêtement… Avouez que c’est quand même la moindre des choses. Il faut arrêter de prendre le consommateur pour un idiot. Aujourd’hui, les labels c’est vraiment devenu la formule miracle. On a un problème dans un secteur, hop, on imagine un label. Si ça continue, on va distribuer des labels aux écoles par exemple qui développent la mixité culturelle, un label pour les armuriers qui ne vendent pas des couteaux aux enfants de moins de quatre ans, un label pour les constructeurs automobiles qui vendent des voitures équipées de quatre roues, un label pour les journalistes qui recoupent leurs informations, un label pour les joueurs de l’Equipe Nationale de Belgique qui inscrivent des buts, un label pour les hommes politiques qui respectent leurs promesses électorales, un label pour les animateurs qui affichent leur bonne humeur… Allez, ce matin encore, je lisais dans la Dernière Heure ce matin, qu'à Namur, des cafetiers peuvent prétendre au label « Maître serveur de bière »…. Pour l’obtenir, selon Myriam cafetière à la rue de Fer, il faut notamment un plan de travail propre, une eau de lavage claire, il faut bien dégraisser le verre, un verre qui, une fois rempli dans les règles, ne se sert pas tout dégoulinant au client… Mais tout cela c’est la moindre des choses… Quel est le cafetier digne de ce nom qui sert des bières plates et chaudes dans des gobelets en plastiques réutilisables marinés dans un jus infâme où vient d’être plongée la gamelle du chien ? Non, tout cela est ridicule, ces histoires de labels, ça m’énerve. D’ailleurs je vais créer un label celui des « Trucs qui ont vraiment le don de m’énerver le matin », et les labels ils pourront y prétendre sans problèmes… Ouais le problème, c’est que mon label il va aussi m’énerver puisque c’est un label… Faut que je me tâte...

http://www.libraires.be/index.php?ipage=CBArch

Zéro ce matin à Yvan Delporte qui nous rappelle ce matin que même les mythes ne sont pas immortels…

2007-03-06T07:53:00.000+01:00

C’est comme ça, qu’on le veuille ou non (et surtout qu’il le veuille ou non), Yvan Delporte, c’était un mythe dans le monde de la bande dessinée. Mais ce barbu impertinent n’aimait pas se mettre en avant, du moins dans les médias. Ce sera d’ailleurs un de mes grands regrets, ne pas l’avoir interviewé. Mais voilà, lorsqu’on essayait de l’approcher, Yvan Delporte se cachait derrière une modestie exagéré. « Je n’ai pas grand chose à dire, ce ne sera pas intéressant ». Bon soit. N’empêche quel parcours! Aux Editions Dupuis, il y rentre comme retoucheur un peu après la Libération. Il passera par tous les postes. Jusqu’au jour où on lui demande d’animer le journal de Spirou. C’était en 1955. A partir de là, le journal de Spirou va connaître une véritable période dorée. Il sera rédacteur en chef du magazine jusqu’en 1968. Et sous sa houlette, les plus grands vont accoucher de leurs plus grandes œuvres. Et parfois en intervenant directement sur le travail des dessinateurs, c’est qu’Yvan Delporte est un scénariste inventif. On retrouve sa patte dans les Schtroumpfs de Peyo, dans la Ribambelle de Roba (le papa de Boule et Bill). Mais il s’implique aussi dans le Gaston Lagaffe de Franquin… Ainsi nombreuses sont les pages de Gaston ornées de la mention «Sur une idée d’Yvan Delporte ». L’homme était aussi un gars de caractère et de combat… Il défendait les auteurs avec une énergie qui était à la hauteur de son talent de créateur… On ne dira pas que c'était une espèce de délégué syndical. Je ne suis pas sûr qu’il aurait apprécié le mot. Disons qu’il se battait pour la liberté des auteurs. Ainsi il conseillait aux auteurs d’inclure dans les contrats signés avec les éditeurs la notion de « Intuitu personnae / intuitu firmae »… En clair lorsqu’une maison d’édition est rachetée par une autre, l’auteur récupère ses droits et la possibilité de négocier ses œuvres avec d’autres. Dans une lettre ouverte sur la question, Delporte ne pouvait s’empêcher de faire de l’humour, On pouvait ainsi lire : « Mais garder le statu quo sur ce genre de questions, c’est maintenir les auteurs dans le rôle de bétail »… La conclusion allait de soi : « Meuh ». Il était comme ça Yvan Delporte, il tenait à son indépendance. Le plus bel exemple, d’un point de vue éditorial, reste le « Trombone illustré »… Ce magazine a vécu de 1977 à 1982 pour 30 numéros. Il ne se vendait pas. Il était encarté dans le journal de Spirou… Et ce magazine-là, il a marqué toute une génération par son impertinence, son sens de l’absurde et son humour noir. On y retrouvait quelques vedettes du journal qui voulait un peu s’aérer la tête comme Franquin, Will ou le fils de Peyo. Mais aussi une brochette de dessinateurs incroyables qui allait de Tardi à Gotlib, en passant par Moebius, Frederic Jannin ou Rosinski, le dessinateur de Thorgal. Un joyeux mélange de vieux briscards et de jeunes talents qui fera grincer des dents chez Spirou tant le ton était neuf et décalé… Yvan Delporte, c’était aussi un personnage facile à dessiner avec sa barbe hirsute, cela lui permettra de faire quelques apparitions furtives dans des bandes dessinées célèbres, notamment Gaston Lagaffe… Une chose est sûre sans lui la BD franco-belge ne serait pas ce qu’elle est aujourd’hui, tant son influence a été déterminante.

http://www.dupuis.com/servlet/jpecat?pgm=VIEW_AUTHOR&lang=FR&AUTEUR_ID=89

http://fr.wikipedia.org/wiki/Yvan_Delporte

Zéro ce matin à la presse iranienne qui utilise l’image de Zidane de façon un peu cavalière…

2007-03-05T07:22:00.000+01:00

Comme si le pauvre Zinédine méritait ça ! Déjà qu’on lui a infligé un hymne à sa gloire chanté par Pascal Obispo, le Polnareff du XXIème siècle, voilà que la presse iranienne veut en faire un héros pour le moins engagé. Ce matin, un site internet très monté contre le pouvoir en place en Iran dénonce des informations relayées par les médias locaux, des informations qui font état d’une possible visite du footballeur en terres iraniennes… Selon ces journaux, Zizou, joueur musulman français, devrait débarquer en juin pour participer au tournoi de football des quatre directions. Ce sera l’invité d’honneur. Bon vu comme ça… Cela ne fait pas trop histoire à scandale… Ce qui se passe, c’est que ce fameux tournoi des « quatre directions » est organisé pour la célébration de l’imam Khomeiny. Vous me direz, Zizou, il s’est fait piégé, il connaît pas le contexte du tournoi… Et bien pas du tout, il serait au courant. On pourrait ainsi lire dans la presse iranienne que le joueur aurait demandé à venir à cause de son profond respect personnel pour la personnalité de Khomeiny. Il serait depuis toujours un admirateur de l’imam. On se demande quand même pourquoi le pauvre Zizou commencerait à faire de la publicité pour Khomeiny. On rappellera quand même que celui–ci a imposé un régime de la terreur dans les années 80 en Iran. A son retour d’exil, les femmes ont perdu toute une partie de leurs droits, les oppositions ont été réprimées, les prisonniers politiques exécutés (on parle de 30 mille victimes). Khomeiny s’est également illustré par sa fatwa lancée contre Salman Rushdie en 1989, une fatwa qui réclamait la mort de l’écrivain-provocateur et de ses éditeurs… Charmant garçon.

Bon, c’est peut-être de l’intox. Faut dire que depuis quelques mois, le régime iranien en place essaye de récupérer l’image de Zizou. La République Islamique d’Iran serait aux régimes politiques mondiaux ce que Nike est aux équipements sportif et Danone aux produits laitiers. Elle veut utiliser l’image du footballeur pour servir ses intérêts. Ainsi le fameux coup de boule de la Coupe du Monde a été un événement important pour les responsables iraniens. La TV iranienne a ainsi largement commenté l’incident en affirmant que lors de l’altercation entre Materazzi et Zidane, l’Italien avait déclaré que l’ensemble des musulmans étaient des terroristes… Dans la foulée, le responsable de la prière d’une petite ville iranienne avait imaginé une suite jihadiste pour un de ses sermons, un sermon où on apprenait que le coup de tête du martyr Zinedine Zidane au traître italien n’était autre qu’une défense de l’honneur de l’imam Ali et de la fille de Mahommet. Et encore Zizou n’aurait pas été assez loin, le responsable de la prière estimant que Zidane aurait dû frapper le cœur pour que le sang de Materazzi se vide sur la pelouse pour que plus personne n’ose jamais s’en prendre au fondateur du chiisme en faisant du terrorisme religieux. Le sermon exprimait aussi un souhait : que Zidane le serviteur d’Ali devienne rapidement l’entraîneur de l’équipe nationale iranienne et qu’il soit présenté au président Ahmadinejad. Après son coup de boule, Zizou avait également reçu une lettre du responsable du comité des relations extérieures du parlement iranien qui applaudissait son acte logique destiné à défendre son identité humaine et islamique. Tout cela pour vous dire que Zidane, en Iran, fait l’objet d’un intérêt très appuyé du pouvoir en place qui voudrait sans doute en faire un vulgaire homme politico-idéologico-sandwich.

Zéro ce matin au parti flamand NV-A qui vient encore de compliquer le code de la route…

2007-03-02T06:27:00.000+01:00

Comme si c’était déjà pas assez dur comme ça… Déjà que depuis hier, faut faire gaffe aux vieux réflexes de priorité droite qui ne sont plus de mise. Lorsqu’un conducteur s’arrête alors qu’il avait la priorité de droite on ne peut même plus lui rentrer dedans sans être dans son droit. On vous en a parlé. Y avait aussi eu des aménagements début de cette année: les dépassements des camions par temps de pluie, la veste réfléchissante pour être sûr que les chauffards ne vous ratent si vous êtes en panne au bord de la route etc. Et voilà t-y pas maintenant qu’un parti, de façon tout à fait isolée et indépendante, se met en tête de lancer une nouvelle indication routière, un panneau qui rentre dans la catégorie des panneaux de type A, comprenez ceux qui annoncent un danger, les triangulaires avec un fond blanc et un bord rouge. Il s’agit de cette terrible série de panneaux où défilent horreurs et cataclysmes : des voitures qui dérapent, des rochers qui tombent, des cervidés qui déboulent de nulle part, des virages de la mort, des véhicules qui plongent dans l’eau, des gravillons qui s’apprêtent à vous agresser… Les panneaux de type A sont au code de la route ce que les films catastrophes sont au cinéma. Aujourd’hui donc, le NV-A, parti flamand très flamand, a enrichit la gamme d’un nouveau venu… Au centre du triangle maudit, plus de pente à 50%, plus de chaussées qui se rétrécissent, plus d’avions volant à basse altitude… Rien de tout cela… Non, ce qui apparaît noir sur blanc… un nœud de papillon ! Eh oui, le NV-A a inventé ce panneau qui garni des affiches de propagande qui commencent à fleurir et à Bruxelles… Ce n’est pas une allusion à un bourgmestre de Dinant, ni un hommage à « Butterfly » la chanson de Danyel Gerard. C’est bien Elio Di Rupo qui est pointé du doigt. Pour accompagner ce visuel, un slogan, "Ne laissez pas la Flandre étouffer", "Ne laissez pas la Flandre se faire piétiner". En clair, Elio Di Rupo et le parti socialiste sont désignés comme des menaces pour la Flandre… Il faut savoir que pour les prochaines élections, le 10 juin, le NV-A est accolé au CD&V, le parti du grand pote flamand d’Elio Di Rupo, Yves Leterme… un autre candidat Premier Ministre… Les deux hommes se détestent d’une façon très cordiale, mais en même temps utilise l’autre pour faire de la musculation. Aujourd’hui, l’un ne fonctionne pas sans l’autre, à un point tel que Johan Van de La Notte (socialiste flamand) déclare dans le Journal du Mardi de cette semaine que, selon lui, « C’est Di Rupo qui a permis l’ascension de Leterme et vice versa » il va plus loin en déclarant que si « Di Rupo n’existait pas, Yves Leterme devrait l’inventer ». Une chose est sûre le parti NV-A renforce le jeu d’Yves Leterme… et s’en prend au Parti Socialiste Francophone et à ses élus… Ainsi dans un quizz que l’on peut trouver sur le site internet de la campagne au nœud de papillon on pose une série de questions comme celle-ci : « D’après vous combien de détenus se sont évadés depuis que Laurette Onkelinx est ministre de la justice ? 28, 54 ou 79… » Ah la belle campagne électorale qui s’annonce, pleine de camaraderie, de gentillesses et de compliments…

http://www.gevaarvoorverstrikking.be/

Zéro, ce matin, à ceux qui font rien qu’à embêter Ségolène

2007-03-01T07:28:00.000+01:00

C’est vrai quoi, depuis qu’elle s’est lancée dans la campagne présidentielle, Ségolène doit faire face à un vent de contestation de force 4 qui est en train de menacer les rouges rivages du parti socialiste français. Ségolène se fait critiquer par tout le monde. Par les partisans de Nicolas évidemment, mais aussi par une foule invraisemblable de groupes bien précis. Ainsi les défenseurs de la langue française lui ont reproché de créer des néologismes barbares lors de ses déclarations, les amoureux des programmes politiques bien ficelés lui reprochent d’être brouillonne. Bref la contestation est plus que macro-politique, elle va dans les moindres recoins de la société. Aujourd’hui, on est pas loin de penser que les fabricants de Bêtises de Cambrai ont quelque chose à reprocher à Ségolène, tout comme la Fédération Nationale des Mangeurs de Tartiflettes (FNMT) ou l’Association Limousine des Tricoteuses et Crocheteuses de France (ALTCF). Et voilà t-y pas que les fans de Mangas montent au front. Les Mangas, ce sont les bandes dessinées japonaises auxquelles on assimile aussi les dessins animés qui sont dans le même registre. Ce matin je suis tombé sur quelques sites internet consacrés aux Mangas qui s’inquiètent d’une éventuelle accession de Ségolène Royal à l’Elysée. Pourquoi ? Eh bien à cause des bouquin que Ségolène a jadis écrit sur l’éducation. Parmi ces livres il y a le « ras-le-bol des bébés zappeurs » sorti chez Robert Laffont. Un livre ou Ségolène était particulièrement dure vis-à-vis des mangas qu’elle trouvait laids et violents. C’est ainsi que la candidate socialiste s’inquiétait de la philosophie sous-jacente chez bioman. Bref, les analyses de Ségolène aujourd’hui sont lues avec effroi par ceux qui s’extasient devant les images animées venues du pays du Soleil Levant. Et ils se disent que voter Nico ou François leur permettra peut-être d’éviter une période de privation dramatique. Même si le livre est sorti en 1989, les amoureux des Mangas n’en démordent pas. Ségo c’est l’adversaire ultime de Goldorak. Celle qui vaincra Albator. Et pour étayer leur propos, ils vont même fouiner dans la revue de presse de l’ambassade de France au Japon. Vous imaginez ça vous, allez lire la revue de Presse de l’ambassade de France au Japon? Franchement, ça ne me viendrait jamais à l’idée… Mais eux, ils l’ont fait. Et là, ils ont découvert avec horreur un petit article qui les a confortés dans leurs angoisses existentielles. Il y a deux mois, deux journaux nippons l’Asahi et le Sankei ont signalé que Ségo avait rencontré Fukushima Mizuho à Paris, Fukushima c’est la présidente du Pari Social-démocrate japonais. Lors de l’entretien, Ségo s’est inquiétée de la condition de la femme au Japon en déclarant que le problème pouvait venir de l’impact des mangas et dessins animés japonais. Pourquoi ? Et bien parce que dans ces mangas « les femmes sont torturées ». Bizarrement rédigé, le résumé de l’article laisse entendre que cette prise de position pourrait avoir des conséquences dipàlomatique « au sein du gouvernement japonais », « certains craignent un refroidissement des relations franco-japonaises après l’élection présidentielle ». Bigre voilà que Ségo doit s’armer face à front d’opposition dont l’arsenal se décline en Fulguropoints, Destructo-fusées et autres Rayons Gamma à Dose Maximale (RGDM). Que peut-on faire contre des armes pareilles? Je ne vois qu’une solution, que Ségo-san demande à Sarko-san de lui refiler son karcher-laser des banlieues XZ-678.

http://www.webotaku.com/manga/news.php?id_news=6860

http://www.sylvie-rousseau.com/sego/sroyal_bibliographie.htm

Bravo ce matin à la Nasa qui a décidé de faire un grand pas pour l’humanité…

2007-02-28T07:29:00.000+01:00

Il y a des nouvelles comme ça qui passe inaperçues et qui pourtant changent la face du monde. Celle dont je vais vous entretenir ce matin, remonte au début du mois dernier. Un communiqué envoyé par la NASA a fait grand bruit dans le monde scientifique et parmi les amoureux des explorations spatiales… Depuis, sur le net, il y a pas mal d’articles sur le sujet qui circulent, mais la chose n’a pas encore vraiment été exposée aux yeux et aux oreilles du grand public. Figurez-vous que la NASA va passer au kilomètre... Bon dit comme ça, c’est peut-être pas hyper sexy… Mais je vous le jure, c’est une véritable révolution… En fait à la NASA, ils sont un peu du genre conservateur… Jusqu’ici au lieu de calculer en kilomètres, ils en étaient toujours à mesurer en miles. Pour la petite histoire, outre les Etats-Unis et la NASA, il n’y aurait plus que deux autres pays qui calculent encore officiellement en miles, la Birmanie et le Libéria… Même les Anglais qui roulent toujours à gauche ont rallié le système international… Mais à la NASA c’était toujours pas le cas… Eh bien donc bonne nouvelle, les prochaines missions lunaires de l’Agence Spatiale Américaine se déclineront en mètres, centimètres et autres kilomètres. C’est pour demain puisque les grands chantiers lunaires sont prévus pour 2020 avec établissement d’une colonie sur notre satellite et exploitation des ressources pour préparer une future expédition sur Mars. Ce changement d’attitude de la NASA survient après de longues discussions avec treize autres agences spatiales, des discussions qui ont démontré que le succès d’opérations coordonnées passait par l’uniformisation des systèmes de mesure… C’est plus facile pour se comprendre… Au moins, maintenant, quand on voudra aller du cratère Théophilus au cirque Copernicus en passant par les hyperboles situées du cratère Cauchy, ce sera beaucoup plus clair qu’avant. Puis faut-vous dire que passer au kilomètre devenait assez urgent. Vous vous rappelez de la mission martienne Orbiter en 1999? On avait envoyé une sonde dans l’espace qui devait se mettre en orbite autour de la planète rouge… Ben à cette occasion, les unités de mesures ont un joué les troubles galaxies… Dans ce projet, on n'avait pas vraiment prévu un langage commun… Certains utilisaient les miles et d’autres les kilomètres… Tout cela pour aboutir à une véritable cacophonie cosmique qui fait qu’un ordre assez spécial a été envoyé à la sonde spatiale. Pour la mettre en orbite autour de Mars, les ordinateurs lui auraient conseillé de se rendre à 60 kilomètres sous la surface de la planète. Inutile de vous dire Fabrice que la mission au bout du compte s’est soldée par un échec qui à coûté près de 125 millions de dollars. Ce changement d’attitude de la NASA laisse quand même augurer de grandes révolutions. On pourrait ainsi imaginer que désormais tout le monde utilise un vocabulaire pacifique plutôt que d’employer des mots guerriers. On pourrait rêver que la langue utilisée dans les contrats rédigés par les banques et les compagnies d’assurances soit la même que celle du commun des mortels. Rien n’est perdu.

http://science.nasa.gov/headlines/y2007/08jan_metricmoon.htm

L'image animée provient du site de la Nasa qui est en "link" ci-dessus.

Bravo ce matin à Williams Barrington-Coupe, un homme qui vient de faire ses confessions dans le cadre d’un gros scandale musical…

2007-02-27T07:25:00.000+01:00

Bon, je sais c’est bizarre d’accorder un bravo à quelqu’un qui est à l’origine d’un scandale, mais là, l’histoire est vraiment trop belle. Et sans des gens comme ça, je ne sais pas où j’irais chercher mes sujets d’étude pour le bravo-zéro. Williams Barrington-Coupe n’était pas quelqu’un de vraiment connu jusqu’à ces derniers jours. En fait, il a toujours plutôt vécu dans l’ombre de sa femme, Joyce Hatto. Celle-ci était considérée comme une grande pianiste… Sa carrière s’est déroulée en deux temps. Dans les années 50, elle s’est rendue célèbre en se produisant dans le cadre de plusieurs concerts mémorables. Surtout pour le public, car du côté des critiques, c’était pas franchement la gloire. Les mélomanes avertis faisaient la fine bouche, ils étaient sévères vis-à-vis de ses interprétations, lui trouvaient pas mal de défauts… Dans les années 70, elle doit donner un coup d’arrêt à sa carrière… Pour cause de combat contre le cancer… Plus de concert pour Joyce Hatto. Par contre, elle s’est concentrée sur l’enregistrement de son talent. Elle a sorti des albums sur un petit label géré par son mari, Williams Barrington Coupe… Des sorties soumises à un rythme effréné… Les disquaires classiques (avec le temps) se sont retrouvés avec plus d’une centaine disques (dans leurs rayons) portés au crédit de Joyce Hatto… Et là, enfin, les critiques se sont réveillés, découvrant que Joyce Hatto avait un talent fou. J’ai retrouvé ainsi un article paru il y a deux ans dans le Boston Globe qui faisait l’apologie de notre pianiste le titre de l’article était « Après l’enregistrement de 119 albums, un joyau caché s’offre à la lumière ». Après sa mort en juin 2006, le Guardian a décrit Joyce Hatto comme « l’un des plus grands pianistes jamais produits par la Grande Bretagne ». C’est vous dire…

Le problème, c’est que les disques n’étaient pas des enregistrements de Joyce Hatto. En gros, Williams Barrington-Coupe copiait des CD déjà enregistrés par d’autres artistes et puis il faisait une pochette différente… Et il les sortait en série…. C’est un critique musical qui a découvert le pot aux roses, en glissant un CD de Joyce Hatto dans le lecteur de son PC, son logiciel i-tunes (qui gère la bibliothèque musicale des ipod) a reconnu l’œuvre d’un autre pianiste en l’occurrence un musicien hongrois Laszlo Simon… Depuis quelques mois, les rumeurs ont commencé à courir… Et si tous les disques de Joyce Hatto étaient l’œuvre d’autres artistes… Tous les mélomanes ont commencé à enquêter… Et voilà-t-y pas qu’on s’aperçoit que les enregistrements de Joyce Hatto étaient frères jumeaux de performances gravées par l’Italien Grante, par le russo-israélien Bronfman, du Français Muraro etc etc. La liste est impressionnante. Aujourd’hui, Williams, le mari, aurait donc tout avoué dans une lettre publiée aujourd’hui par le Times de Londres. Il affirme que sa femme n’était pas au courant de la supercherie et qu’il avait tout organisé pour assurer une belle fin à une carrière injustement sous-estimées… Le but, était donc semble-t-il louable, même si le succès non-mérité faisait les affaires de son petit label. Williams affirme aujourd’hui être désespéré et malheureux des décisions stupides qu’il a prise pour rendre les derniers mois de sa femmes plus heureux ». Alors pourquoi un bravo ? Parce que l’histoire est belle. Mais aussi parce qu’elle remet en question la critique musicale…Imaginez un peu tous ces critiques qui ont encensé une artiste qui en fait n’était qu’une compilation grossière d’autres pianistes…Vous les imaginez ces critiques comme ils doivent être honteux aujourd’hui d’avoir été bernés et d’avoir conseillé d’acheter ces disques formidables qui ne sont que des supercheries…De bons disques certes, mais enregistrés par d’autres… Tout ce qu’on espère, c’est que les vrais musiciens, ceux qui ont vraiment effectués ces enregistrements encensés aient à leur tour leur petit moment de gloire…Parce que dans le tas, il y en a une flopée qui ont été injustement oubliés ou boudés…

http://entertainment.timesonline.co.uk/tol/arts_and_entertainment/music/article1444080.ece

http://concertartistrecordings.com/FeaturedArtists/joycehatto.htm

http://en.wikipedia.org/wiki/Joyce_Hatto

Bravo ce matin à Nestor Le Pingouin qui aurait mérité d’avoir un Oscar d’honneur cette nuit…

2007-02-26T07:34:00.000+01:00

Et c’est grâce à mon comparse Fabrice Collignon que je rend hommage à Nestor, ce matin. Car, comme il le faisait remarquer aux petites heures, c’est quand même incroyable que Happy Feet ait reçu un oscar pour le meilleur film d’animation à Hollywood… Un pingouin qui s’impose devant un parterre d’autres vedettes d’Hollywood, habillées elles aussi comme des pingouins pour la circonstance, cela ne manque pas de piquant. Et comme le signalait Fabrice, c’est un véritable symbole que Happy Feet décroche la statuette le jour de la saint Nestor car cela renvoie évidemment à la vedette de notre enfance le pingouin Nestor. J’ai senti ce matin dans le ton de la voix de Fabrice (et je le connais, depuis le temps) comme un brin d’émotion nourri de nostalgie et de tendresse. Et c’est normal, Nestor fut une des vedettes de notre enfance… Cette marionnette, à qui le ventriloque David Michel donnait de la voix, a été pour nous un modèle, une référence… Il nous a décomplexé également… C’est là qu’on s’est aperçu que l’on pouvait chanter même si en la matière on était plutôt manchot. Tout a commencé avec un premier 45 tours en 1974 (« L’éducation sexuelle ») puis il y a eu « le Père Noël est amoureux » , « Les petites cousines » et enfin, en 1975 « La pêche aux moules ». Un hommage rendu à l’émission de Jacques Martin, « Le petit Rapporteur ». Il paraît que Jacques Martin était tellement content de l’initiative qu’il a voulu intenter un procès à Nestor. En trois ans, de 1974 à 1977, Nestor a sorti quatorze 45 tours et s’est même produit à l’Olympia. Mais c’est la pêche aux moules qui l’a immortalisé avec plus d’un million deux cent mille exemplaires de vendus. C’est-y pas beau ça ? Il a même fait Forest National, j’ai lu ça sur son site officiel… Parce que oui Nestor a son site internet. Il reste dans le coup. Il a notamment refait de la télévision. J’ai vu Nestor à un numéro spécial du « Maillon Faible » en décembre dernier… Il n’y avait que des ventriloques sur le plateau. On l'a vu aussi chez Julien Courbet, chez Patrick Sébastien… Notez que tout n'est pas rose, il paraît aussi que David Michel (la voix de Nestor) a été patron d’une boîte de nuit dans le quartier du Marais à Paris, mais il a du fermer les portes pour cause de bruit qui gênait les voisins… C’est vrai que dans une carrière, il y a des hauts et des bas… Par exemple… Dans sa discographie on remarque un trou chez Nestor… Entre 1977 et 1982. C’est vrai que « Bokaka » et « L’écololo » n’ont pas eu le succès de la pêche aux moules… Cinq ans de pause et puis Nestor revient avec son tube, une version très personnel d’un autre tube, celui du trio Allemand qui chantait « Dadadada »… Chez Nestor c’était devenu Dis-moi Dadada. Bon, je l’avoue, ça ne vaut pas la pêche au moules… Mais franchement quand je vois l’Ultratop avec les premières places squattées par des poules, des grenouilles, des vaches et autres « fout ta cagoule », je me dis qu’il y a encore une petite place dans l’igloo pour notre pauvre Nestor… Il y a bien un Oscar pour « Happy Feet ».

http://pageperso.aol.fr/davidmnestor/

http://www.bide-et-musique.com/artist/260.html

Bravo ce matin à Mark McGowan qui pour l’instant offre la possibilité aux New-Yorkais d’effectuer une véritable thérapie…

2007-02-23T07:29:00.000+01:00

Pourtant, Mark McGowan n’est pas un psy, il n’est même pas médecin. C’est un artiste. Mais un artiste pas vraiment conventionnel. En fait, Mark McGowan, il organise des performances. C’est de l’art éphémère. Un instant précis, une mise en en scène, parfois même un exploit aussi génial qu’inutile, aussi stupide que cérébral. Là, donc hier, Mark s’est lancé dans une nouvelle performance… Son titre : « Kick George Bush’s Ass ». On pourrait traduire la chose par : « Venez botter les fesses de George Bush ». Comment ça se passe ? C’est tout simple, notre homme s’est déguisé en Georges Bush avec le masque de circonstance… Ensuite il s’est mis à quatre pattes sur l’esplanade du Lincoln Center, en plein cœur de Manhattan. Sur son postérieur, une pancarte « Kick my Ass, Bottez-moi les fesses ». L’artiste compte tenir 72 heures… Reste à voir si le cuir fessier va tenir le coup, parce que visiblement, il y a des centaines de New-Yorkais qui ont toujours rêver de martyriser le présidentiel popotin. Un des premiers à participer à cette performance artistique a été un policier, après s’être exprimé au débotté le policier a affirmé qu’il était satisfait, que Bush avait déjà fait assez de mal au pays et qu’il méritait un bon coup de pied au fondement ». Bien que molesté, l’artiste se réjouit : « C’est mon but » affirme-t-il « J’offre un service, une expérience cathartique pour essayer de libérer les gens de leurs frustrations ». « Kick George Bush’s Ass » est d’ores et déjà un des succès de la fête de l’art contemporain « Scope » qui se déroule à New-York jusqu’à la fin du mois… Bon, j’avoue que Mark McGowan triche un peu. Il a notamment mis un coussin dans son pantalon pour amortir les chocs.

Ce n’est pas la première fois que Mark se lance dans un défi pour le moins original. Ainsi le 28 décembre 2004, il avait proposé sa performance « Ocean Wave II ». Assis dans un caddie de supermarché équipé d’une voile, Mark voulait relier Londres à Glascow en Ecosse après un périple de 4000 miles. Là c’était une œuvre destinée à réconcilier Anglais et Ecossais, les Anglais étant invités à déposer des présents dans le caddie… Cette performance a malheureusement du être stoppée après 65 miles pour cause de mauvaises conditions météo et d’équipement minable. Mark a également cloué son pied sur le mur d’une galerie en 2005 pour protester contre la chute des feuilles. Toujours en 2005, il a embrassé 100 mille fois un portrait de Tony Blair devant la résidence du Premier Ministre britannique. En 2003, il a poussé une cacahouette à l’aide de son nez sur une distance de 7 miles. En 2003, pendant deux semaines, il est resté dans une baignoire de haricots sauce tomate avec deux frites plantées dans les narines et 48 saucisses sur la tête… J’en passe et des meilleurs… Et n’allez pas croire que c’est gratuit chaque fois il y a une revendication comme la fois ou Mark a voulu laisser un robinet d’eau froide durant 12 mois pour attirer l’attention sur la problématique de l’environnement… En faisant cela, il allait gaspiller 15 millions de litres d’eau… Cette performance a du être stoppée un mois plus tard après l’intervention des autorités compétentes… Il y a des jours où je me dis que je ferais bien artiss moi… Je me verrais bien dénoncer les mots vulgaires en nettoyant au savon la bouche de tous les passagers de la ligne de train Nivelles-Bruxelles. Ou alors dénoncer l’épilation du maillot en retirant un à un les piquants de deux tonnes d’oursins déposées en face du Palais des Beaux Arts de Charleroi…

http://www.markmcgowan.org/

Bravo ce matin à Martie Haselton, une jeune chercheuse américaine qui n’en finit pas de voir l’objet de ses recherches relayé par la presse…

2007-02-22T07:25:00.000+01:00

Et c’est ma chatte qui va être contente. Que je vous explique, pour l’instant, ma chatte, elle est en chaleur comme on dit. C’est la période, que voulez-vous, les chattes sont en quête de partenaires pour perpétuer la race. A la maison, les enfants ont été légèrement effrayés par le comportement de leur animal de compagnie, faut dire que tout d’un coup, le petit chaton de l’année dernière s’est transformée en véritable bombe féline sexuelle et fait du gringue à tous les matous qui passent dans le quartier. Cela-dit, on aurait tort de lui jeter la première pierre… Car l’être humain (et plus précisément l’être humaine) répondrait aussi inconsciemment à l’appel de sa maternité en puissance… C’est là qu’intervient Martie, jolie blonde au sourire enjoué, elle a mené son enquête à l’Université de Californie à Los Angeles. Elle a contacté 30 femmes âgées de 18 à 37 ans, elle leur a demandé de passer au labo plusieurs fois sur le mois. Les cobayes qui ne connaissaient pas l’objet des expériences devaient se soumettre à un test d’urine et à une séance photo. Les tests étaient destinés à identifier avec certitude les cycles menstruels des différentes femmes. Quant aux photos, on a caché les visages et on les a soumises à un groupe de 17 hommes et de 25 femmes en leur posant cette question : « Sur quelle photo chaque femme essaye-t-elle d’être plus attirante ? ». Sur les photos, les cobayes qui choisissaient les photos ont la plupart du temps désigné le cliché où la femme était au top de sa fertilité mensuelle. 83% de réussite pour les photos prises pile le jour de l’ovulation. Alors pourquoi ? Eh bien parce que visiblement, les femmes cherchent à être plus attractives à cette période-là. Comment ? En s’habillant différemment… Oh pas de façon outrageusement sexy. Plutôt de façon élégante et à la mode. Ce jour-là, elle porte plus facilement des colliers et des boucles d’oreilles. Elles mettent plutôt des robes que des pantalons… Elles dévoilent aussi un peu plus de leur peau. En clair, l’habillement serait aux femmes ce que les puissantes phéromones sexuelles sont à l’épouse du crabe, ce que les queues multicolores sont aux mâles paons, des moyens de communiquer leurs besoins d’envies reproductives… Cette découverte a donc permis à Martie Hasleton d’être exposée un peu partout depuis octobre dernier du Los Angeles Times au China Dayly en passant par CNN et le dernier numéro en date du New Scientist… Et maintenant le bravo-zéro… La célébrité quoi…

http://commstudies.ucla.edu/professor-martie-hasleton-in-the-news

Bravo ce matin au docteur Genta qui entend mettre fin à une des plus grandes énigmes de l’Histoire

2007-02-21T07:28:00.000+01:00

S’il y a bien une énigme qui entoure la figure historique du petit caporal, ce sont les circonstances de sa mort. Depuis ce jour fatidique du 5 mai 1821, les hypothèses les plus diverses ont circulé. Les seules choses qui semblent sûres, c’est que Napoléon n’est pas mort dans un accident d’avion, ni en faisant du saut à l’élastique. Hormis ces deux pistes, écartées d’emblée par les plus grands spécialistes, toutes les autres sont du domaine du possible… Notamment celle l’empoisonnement… A celle-là, elle a la vie dure. Surtout depuis 1961, cette année-là, on a découvert de l’arsenic dans les cheveux de Napoléon. Une trouvaille qui n’a fait qu’amplifier les rumeurs de complot dont aurait été victime le plus célèbre des touristes qui soit passé à Waterloo. De l’arsenic… CQFD. Aussitôt, tout le monde s’était remis en chasse pour alpaguer (post mortem) le sinistre assassin… Et voilà que se dévoue Charles Tristan de Montholon, un des quatre derniers compagnons d’exil de l’empereur… Le coupable idéal puisqu’il hérita de quelque 2 millions de francs à la mort de Napoléon…En plus pas de chance pour lui, son beau-père était un proche du compte d’Artois, un comploteur monarchiste… Bref, la théorie de l’empoisonnement avait le vent en poupe ces derniers temps… Mais c'est du passé. Et cela grâce au professeur Genta, un chercheur de Dallas, qui a mené sa propre enquête. Il a utilisé des données médicales, il a recoupé différents témoignages et les mémoires de Bonaparte, il est remonté dans l’arbre généalogique pour trouver des antécédents médicaux etc. Bref du sérieux… Et d’empoisonnement, Genta ne veux pas entendre parler. Napoléon aurait tout simplement été victime d’un cas avancé de cancer gastrique. Désolé, mais c’est comme ça… Napoléon serait mort d’un cancer de l’estomac en phase terminale causé par un ulcère d’origine bactérienne… Je sais, ça vous détruit un mythe. La thèse de l’empoisonnement est beaucoup plus smart, beaucoup plus originale, plus en phase avec le statut historique de Napoléon… Quoique, quoique… En fait, si Napoléon est mort d’un cancer c’est par faute d’avoir infligé à l’Europe un autre cancer, celui de la guerre… A force d’être en campagne et d’être toujours sur la route, Napoléon n’avait pas vraiment une alimentation équilibrée. Il mangeait beaucoup d’aliments saumurés, très salés… Ces aliments qu’on utilise en campagne pour des raisons de conservations évidentes… S’ajoutait à ce régime salé un manque de fruits et de légumes frais, autant d’éléments qui favorisent le risque de cancer de l’estomac… Notez que cette étude ne va sans doute pas mettre fin à toutes les autres hypothèses… Y en aura toujours bien un pour nous soutenir que Napoléon a été la première victime du réchauffement climatique…

Bravo ce matin à un véritable génie du son, Rudy Van Gelder...

2007-02-20T09:56:00.000+01:00

Vous ne connaissez pas Rudy Van Gelder? Et pourtant. Et pourtant. Ce garçon est un véritable monstre sacré. Une sommité. Un astucieux de l’ouïe fine pourvu d’un fameux nez creux. Et tout cela au service d’une passion. Le Jazz. Oui, ok, je sais, le jazz cela fait un peu snob… un peu zique d’intellectuel. Et pourtant, le jazz c’est tellement plus que ça. Et Rudy Van Gelder un est pour beaucoup… En fait dans l’histoire du jazz, lorsqu’on parle d’ingénieur du son, il n’y a qu’un nom qui ressorte, c’est le sien. Faut dire que sa carrière, elle est exemplaire… Aujourd’hui, il est âgé de 83 ans, et cela ne l’empêche d’être toujours dans le coup… Il vient encore de sortir six albums remastérisés chez EMI pour le compte du label Blue Note. Le plus prestigieux des labels de jazz. Son aventure chez Blue Note, elle a débuté en 1953, l'entame d’une histoire incroyable qui va faire que cet homme deviendra l’ingénieur du son le plus sollicité de tous les temps… Il enregistre des centaines d’albums. Pour plusieurs labels. Et pour des artistes prestigieux. Duke Ellington. Miles Davis. John Coltrane. Thelonious Monk. Stan Getz. Il les a tous mis en boîtes et il a conservé des archives qui n’ont pas de prix. Pour l’instant donc il remasterise à la pelle. Prend des vieux albums et leur donne plus de brillance, plus de contraste, et c’est magique. Franchement, si vous voulez rentrez en jazz comme on rentre en religion. Avec passion et conviction, il faut commencer par ces classiques de chez Blue Note revisité par notre octogénaire. C’est tout bonnement somptueux… C’est à l’origine de tout un pan de la musique actuelle. Les grands morceaux classiques de chez Blue Note ont ainsi été samplés des centaines de fois par la nouvelle génération rap & r’n’b… Je parie qu’il y en a ainsi des centaines parmi vous qui ont déjà entendu du Van Gelder sans le savoir. Si je rends hommage ce matin à Van Gelder, c’est en profitant de la sortie de ses six nouveaux albums remastérisés chez Blue Note. Parce que je n’ai pas envie, encore une fois, de parler d’un grand faiseur de musique parce qu’il vient de passer l’arme à gauche. Au moins, là j’aurai eu la satisfaction de le faire avant.
Ecoutez-moi ça comme c’est beau.

http://www.bluenote.com/rvg_promo.asp

Mes cotes:

Kenny Drew: Undercurrent ****

Lou Donaldson: Lush Life **

Duke Pearson: The Right Touch *****

Johnny Griffin: Introducing ****

Stanley Turrentine: The spoiler ****

Horace Silver : You Gotta Take A Little Love *****

Zéro ce matin à Marc Brunet qui a imaginé une série télévisée tout à fait scandaleuse…

2007-02-19T07:06:00.000+01:00

Oh je sais, il y aurait presque prescription. Cette série télévision n’est pas toute neuve, elle a été crée en 2005. Mais chez nous on la connaît pas. Il faut dire que le cerveau pernicieux qui a conçu cette véritable honte au patrimoine télévisuel mondial s’est bien gardé de commettre son forfait sur le sol de la vieille Europe… Facile de se réfugier là-bas outre atlantique pour monter de telles actions terrocathodiques. Le problème (ou la chance) avec internet c’est que de tels crimes vis-à-vis de la bienséance évidente sont rapidement colportés et que ces abominations se transmettent à la vitesse du web. C’est d’ailleurs par ce biais que la série dont je vous parle a été portée à ma connaissance. Cette série s’appelle : « Le cœur à ses raisons »… Oh comme ça, ça a l’air innocent, sans danger. Mais c’est dangereusement subvessif, c'est de la frénésie, des cris, de la fureur… Une insulte, monsieur, une insulte au modèle élaboré depuis des années consciencieux par les scénaristes de nos séries romantiques qui se succèdent depuis la dynastie des Forsythe. Un complot. Un glaviot propulsé avec mépris dans la face de nos valeurs cathodiques les plus élémentaires… On ne peut pas rire de tout. Les drames vécus par les familles dans les séries sentimentales sont des vrais drames. On pleure avec Brendon, Bobby, Jr, Carla, John ou Wayne… On rit avec eux… Sincèrement… Par le petit écran, ils sont devenus membre de la famille… Et là, là… On se moque de cela… Le trait est grossi jusqu’à l’absurde dans cette famille Montgomery... Surtout, n'allez pas sur You Tube où se trouvent des extraits de cette série, c'est machiavélique, on en devient vite accro.

PS: on retrouve dans ce feuilleton Stéphane Rousseau, le comique qui monte. Il incarne Bo, le jeune premier.

http://www.youtube.com/watch?v=JWykZPj-A_w

http://tva.canoe.com/emissions/lecoeurasesraisons/archives.html

Pour les dates de Stéphane Rousseau en Belgique (avec RTL):
http://www.mri.gouv.qc.ca/bruxelles/_scripts/ViewEvent.asp?EventID=4638&Menu=&lang=fr

Zéro, ce matin, à DumpMonkey.Com, un site internet qui est une véritable insulte à l’amour qui vient de fêter la Saint-Valentin…

2007-02-16T07:07:00.000+01:00

Et puis tant que j’y suis, un zéro au site « Silicon.fr » qui a attiré mon attention sur ce service pour le moins scandaleux ce matin… C’est que « Silicon.fr » s’est mis en tête de nous sortir un article post-saint Valentin. Et si finalement, l’amoureux du moment n’était pas l’amour d’une vie. Et si finalement, plutôt que de célébrer et de fêter son union il fallait plutôt rompre et mettre un terme à une relation non-satisfaisante ? Avouez qu’il y a quand même quelque chose d’obscène dans la démarche… Il y a deux jours, c’est tout rose, tout piou-piou, tout guimauve… Et puis là, paf, on vient nous parler de rupture. Et de la plus minable des façons… C’est que « silicone.fr » a fait le tour des sites qui permettent de rompre… Et alors Dump monkey.com… Ils sont fait très fort. C’est pour les couards. Les faibles. Les lâches. Pour 25 dollars, ce site se propose d’officialiser votre rupture. Comment ? Eh bien avec un package de la mort. Un singe en peluche. Tout d’abord. Important. C’est lui qui portera à l’ex l’acte de décès officiel de la relation amoureuse. Six versions de faire part sont disponibles.le tout sous le sceaux de l’authenticité, un véritable certificat qui confirme que tout est bel et bien terminé et que tes larmes ne pourront rien changer, tu sanglotes, tu gémis à présent, personne ne m’aime. Ah « DumpMonkey.com » tu es à maudire, tu dois périr, transpercé, par les flèches d’éros décochées par centaines et trempées dans le cyanure. Il faut interdire des choses pareilles… En plus, sur le site, il y a la liste officielle des plaqueurs et des plaqués. Et puis, ce n’est pas un cas isolé. Parce que là pour la Saint Valentin, on parle souvent des facteurs d’amours qui tels Cyrano se font les interprètes des grands sentiments amoureux… Mais les facteurs de rupture, ils sont plus nombreux qu’on le croit et sur le net ils pullulent. Paraît qu’il y a ainsi un allemand baptisé « The Terminator » qui offre ses services pour mettre un terme aux relations par téléphone. C’est 25 dollars par exemple pour le classique « Restons amis ». Trente-huit dollars de plus et notre homme fait le déplacement. Il y a un site encore plus scandaleusement petit esprit…C’est un site de rencontre. Vous me direz, bizarre de passer par un site de rencontre pour mettre fin à une relation amoureuse. Et pourtant certains esprits pervers ont réussi à imaginer la chose. C’est tout simple. Les gens ne s’inscrivent pas eux même. En fait vous inscrivez la personne avec qui vous souhaitez rompre, vous la bombardez de qualités les plus diverses et il n’y a plus qu’à espérer qu’une bonne âme soit séduite par votre ancien petit ami ou votre future ex petite copine et que cette bonne âme vous en débarrasse. Dans le genre tordu, avouez que c’est pas mal non plus. Notez que la façon la plus simple pour éviter de rompre, c’est de rester célibataire.

http://www.dumpmonkey.com/products.htm

http://www.greatboyfriends.com/

Zéro ce matin à un eurodéputé britannique qui veut empêcher les gens de rêver…

2007-02-15T07:27:00.000+01:00

Mais enfin, de quoi il se mêle celui-là? Ce Robert Michael Kilroy-Silk! Figurez-vous qu’il s’en prend aux magasins qui vendent des vêtements et qui veulent rendre leurs clients toujours plus beaux, toujours plus élégants, toujours plus séduisants. J’ai lu ça ce matin dans le journal « Het Laaste Nieuws ». Notre Briton âgé de 65 ans aurait eu vent d’une affaire qu’il estime scandaleuse et il s’en est plaint devant le parlement étoilé. Selon lui, des magasins comme Mark & Spencer utiliseraient des miroirs déformants dans les cabines d’essayage pour que les clients et clientes se fassent une meilleure idée de la marchandise qu’ils portent sur les épaules ou autour de la taille. Bon évidemment, rien à voir avec le Palais des Glaces pourvus de miroirs déformants qui seraient capable de transformer mimi Mathy en Géant Vert ou Eva Longoria en femme à barbe de 250 kilos. Ici, ce serait plus subtil, des miroirs déformants juste ce qu’il faut pour tronquer un peu la réalité. Histoire de se dire : « waow, c’est super, je n’ai jamais parue si élancée dans une robe », « Formidable, je n’ai jamais eu autant de prestance dans un veston »… Notez qu’en l’occurrence, les deux « jamais » utilisés dans ces deux phrases restent d’actualité même après s’être admiré dans le miroir puisque de toute façon ce que vous voyez dans le miroir ce n’est pas la réalité… Le miroir (dont on fabrique certains exemplaires chez Glaverbel) ne fait que renvoyer une image tronquée de vous-même. On pourrait crier à la tromperie. Bof… A mon avis la femme et la fille de Robert Michael Kilroy-Silk, elle doivent sans doute un peu trop pomper sur la carte visa familiale et Robert a trouvé, là, le moyen de se venger sur les magasins qui font tout pour convaincre sa famille de dépenser ses sous…

"Ce n'est quand même pas très honnête". Mais enfin! Est-ce que vous avez déjà vu un miroir qui brillait par son honnêteté. Moi, jamais ! Déjà, un miroir, c’est fourbe… Vous croyez qu’il vous renvoie votre reflet, l’image que les autres ont de vous… Pas du tout. Votre œil droit est à gauche, et votre œil gauche à droite, tout est inversé. Cela semble un peu stupide, mais à cause de ces miroirs, vous croyez vous connaître, et en fait pas du tout, vous ne connaissez que votre image inversée. Vous allez me dire c’est anodin, ça ne change pas grand chose. C’est ça ! Imprimez à l’envers la photo de quelque vous connaissez à l’envers et vous verrez tout de suite qu’il y a quelque chose qui cloche. La mèche de cheveux brossée dans le sens inverse. Le grain de beauté qui change joue. La symétrie du visage complètement modifiée. Le miroir est un menteur, hypocrite qui plus est… Alors un peu plus ou un peu moins… Interrogé dans le quotidien flamand, plusieurs spécialistes ajoutent que le miroir déformant n’est pas la seule solution pour convaincre le chaland dans sa cabine. Ainsi les miroirs peuvent être légèrement inclinés, histoire de donner une impression de grandeur et d’élégance. Les miroirs peuvent aussi être légèrement assombris pour gratifier celui qui sort de trois jours de grippe carabinée d'un teint hâlé qu'arborerait le veinard revenant de deux semaines de vacances aux Seychelles. Avouez que c’est quand même sympa ces magasins qui se coupent en quatre pour vous aider à ressembler à une gravure de mode. Et puis voilà-t-y pas que Robert Michael, il critique la chose… C’est mal comprendre la duplicité des miroirs et la joie qu’on a parfois à se trouver beau dans une cabine d’essayage… Et puis quoi? Faut absolument se trouver moche quand on va dans un magasin ? Et pourquoi non plus, tant qu’on y est, des vendeuses qui vous disent « Ah ce costume, il vous va comme une phrase de l’abbé Pierre dans la bouche de Jean-Marie Le Pen » ou encore « si j’étais vous je ne sors pas avec cette robe le matin du ramassage des poubelles, on pourrait confondre ». Flûte, à la fin. On n’est pas là pour se faire engueuler et humilier, on est là pour se faire aimer et cajoler. Voilà…

Zéro ce matin à un site internet lancé aux Etats et au Canada. Un site qui est en train de faire un tabac….

2007-02-14T07:34:00.000+01:00

Ce site, par exemple, est aujourd’hui en 7ème position dans les recherches les plus populaires sur internet via le Buzz Yahoo Canadien. Mais voilà, le succès de ce site fait remuer des tripes et grincer des dents, à savoir celle des médecins et des dentistes. En effet, ce site internet s’appelle « rateMDs.com ». Son principe, il est tout simple, chaque patient peut venir dans cette jolie cahute du village global pour dire tout le bien (ou tout le mal) qu’il pense de son médecin traitant. Le tout sous un vernis d’objectivité mathématique un peu léger. Les patients sont amenés à coter les toubibs pour une évaluation plus proche de la caducité que du caducée. Sur le site de « rateMDs.com » on retrouve pour l’instant plus de 65 mille docteurs livrés aux évaluations. Et ce n’est pas fini, le succès est tel que, chaque jour, des centaines de cotations viennent s’ajouter. Rien que pour la journée d’hier par exemple plus de 2000 avis de patients sont venus gonfler les archives de ce site dont on pourrait craindre qu’il tourne parfois au règlement de compte. Comment ça marche ? C’est tout simple. Quand vous voulez coter le médecin un questionnaire apparaît. Premier critère la ponctualité. Le docteur est-il à l’heure ou pas à l’heure ? Deuxième critère, le docteur est-il aimable, a-t-il une bonne approche psychologique ? Troisième critère : la connaissance… Bref, votre médecin s’y connaît-il dans son job, son traitement vous a-t-il guéri ? Ces trois critères reçoivent une appréciation qui va de 1 à 5. S’ajoute à cela le prix que vous avez payé pour la consultation… PLUS… PLUS… un petit commentaire personnel. Pas toujours sympa et forcément anonyme. Par exemple, ce pauvre Michel rhumatologue à Montréal qui se voit frappé d'un « Médecin désagréable et non aidant. A éviter ». On se pose aussi évidemment des questions sur les commentaires laissés à l’adresse des psychiatres… Comme Renée, psychiatre à Quebec, accusée de se prendre pour un Dieu et de n’écouter que son avis et d’écraser celui des autres… A mon avis, cette réaction très intéressante est déjà rentrée dans le dossier médical de la médisante.

Le slogan de ce site, c’est « Changer la façon dont le monde regarde la médecine »… ça c’est sûr que pour l’instant aux Etats Unis et au Canada… C’est en train d’évoluer… Avec des trucs pareils, un médecin soucieux de conserver sa clientèle ne risque plus jamais de parler à de simples patients mais bien à de perpétuels évaluateurs potentiels… Et ça je ne sais pas si c’est bon pour la relation de confiance qui doit s’établir entre les médecins et leurs malades… Et pour l’instant vu le développement de la grippe et autres infections des voies respiratoires cette confiance, elle a intérêt à être bien solide…

http://ratemds.com/index.jsp

Bravo, ce matin, à une société de vente sur internet qui vient de publier un ultratop pour la Saint Valentin…

2007-02-13T07:33:00.000+01:00

Désolé, en cette veille de Saint Valentin, c'est la grippe qui est venue poser ses lèvres pulpeuses sur mon blog. Et avec elle, s'est invitée une paresse bien fiévreuse... Voilà l'info brute de ce matin donnée telle quelle. Pour ceux que l'anglais rebute, on résumera la situation en disant qu'une société de vente sur internet a sondé 2000 personnes pour constater qu'Enrique Iglesias ou James Blunt étaients plus aptes a créer des ambiances romantiques que Motorhead ou The Prodigy. La conclusion ultime de l'enquête étant que Marvin Gaye doit s'imposer à la chaîne hi-fi installée dans la chambre le jour de la Saint Valentin et pas les Baha Men!

PRESS RELEASEBRITS CHOOSE MARVIN TO ‘GET IT ON’ WITH THIS VALENTINE’S Amazon.co.uk reveals Marvin Gaye will be master of the UK’s bedrooms, while Ant & Dec’s ‘Ready to Rhumble’ puts them off a fumble 12 February 2007 Brits are looking forward to a bit of Sexual Healing this Valentine’s Day, according to research published today by Amazon.co.uk. The leading online retailer, which recently launched its 'Sex and Sensuality' store, has commissioned a poll of the UK’s bedroom music tastes which reveals that a whopping 31% of people choose to get amorous to the songs of Marvin Gaye, with votes for most sexy song split between his two famous bedroom tracks 'Sexual Healing' (18%) and ‘Let’s Get it On’ (13%). Although Marvin Gaye had two hits with the Brits, deeper-voiced crooner Barry White was named as the maker of the sexiest songs overall, with a third of those polled naming the larger-than-life legend as the man with the hottest back catalogue. As for songs that Brits won’t be using to get in the mood on the 14th of February, there were two clear winners – ‘Who Let the Dogs Out?’ by the Baha Men (19%), and ‘Smack My Bitch Up’ by The Prodigy (14%) were bottom of the pops when it came to romance. Britons have also made it clear PJ & Duncan’s legendary hit ‘Lets Get Ready to Rhumble’ puts them off a fumble, coming third in the list of songs that are a turn off. Rakhi Parekh, UK media director from Amazon.co.uk, explains: “Music is an essential part of a couple’s bedroom experience and it seems that for the majority of the UK, there is nothing better than classic R&B to get them in the mood for Valentines Day. “Marvin Gaye and Barry White were masters of sensual soul and that is why the UK public voted them above everyone else as the providers of the soundtrack to their love lives. “However, if your music tastes aren’t in synch, Amazon’s new ‘Sex and Sensuality’ store gives couples the chance to experiment with other ways to spice up their sex lives.” MORE ...
Other interesting finds from the survey were as follows: • Whilst only 30% of respondents claimed to have a special song, some of the responses were eye-opening to say the least. It's hard to imagine a romantic relationship defined by DJ Sammy's ‘Heaven’... • On the flipside, there were some types of music that don't get people in the mood at all - whilst there's a rock revival going on in the charts, with bands like Coheed and Cambria storming up the Amazon sales charts, it's staying out of the bedroom as nearly 20% of respondents cited Hard Rock and Metal as the worst musical genre for making love. • Brits have had their fair share of bad experiences in the bedroom thanks (or no thanks) to music: • “Got off with a girl at a party, went back to her place. When we entered the bedroom I realized this was a big mistake. The walls were covered with posters of Robbie Williams and other boy band types and she put on a boy band cd. I sneaked a look at her CD collection, it was all chart music and nothing else.’Oops,’ I thought, ‘This is never going to work,’ so faked an emergency and left.” • “Singing & gyrating to 'MR BOOMBASTIC" BY SHAGGY... My husband is 47....” • “Student days, cute girl at a party, eyes meet. Much drink, stagger back home together, Horror - Country and Western fan!” The survey, conducted online on behalf of Amazon.co.uk by 72-point, polled over 2000 over-18s from the British Isles to discover their feelings on what music was best to get people in the mood for love.

The Top 10 songs to make love to are: 1) Marvin Gaye - Sexual Healing 2) Marvin Gaye - Lets Get It On 3) James Blunt – You’re Beautiful 4) Enrique Iglesias - Hero 5) Chris de Burgh – Lady In Red 6) Coldplay – Yellow 7) Serge Gainsbourg with Jane Birkin – Je t’aime… Moi Non Plus 8) Christian Aguilera – Beautiful 9) Carly Simon – Nobody Does It Better 10) Take That – A Million Love Songs

The Top 10 songs that turn the British public off are: 1) Ba Ha Men – Who Let The Dogs Out 2) Prodigy – Smack My Bitch Up 3) PJ & Duncan – Lets Get Ready To Rhumble 4) Motorhead – The Ace of Spades 5) MC Hammer – Can’t Touch This 6) Meat Loaf – Bat Out of Hell 7) UB40 – Rat In Mi Kitchen 8) Sisco – The Thong Song 9) Robbie Williams – Let Me Entertain You 10) Phil Collins – Easy Lover

Pauvres Baha Men: video sur You Tube pour leur rendre hommage...

http://www.youtube.com/watch?v=blmgNWIjVAw

Bravo ce matin à Jef Vanscheutebol, nouveau porte-drapeau de la chanson belge

2007-02-09T07:25:00.000+01:00

C’était il y a un petit mois, un événement télévisuel exceptionnel. Une première survenue sur la chaîne de télé Plug TV. Pour la toute première fois, ce nouveau grand talent de la chanson belge s’offrait un prime time en télévision… L’occasion pour le grand public de découvrir en image et en couleur, celui qui va sans doute révolutionner le show-bizz belge tout en le maintenant dans une certaine tradition…
Alors Jef Vanscheutebol, c’est quoi. C'est un tube… Un vrai… Une chanson qui déchire grave et qui est déjà un hit mondial dans les Marolles. Il y a chez Jef tout le savoir faire du show-bizz musical belge. On retrouve là-dedans du Jacques Brel, ça saute tout de suite aux oreilles notamment dans le raffinement des paroles. Il y a aussi du Grand Jojo, là dedans. Et du Snul aussi. Et même du Willy Staquet et du André Verchuren…

Le monde va devenir un village marolliens… Et il n’aura qu’un maître à bord, ce sera Jef…. Jef qui a déjà son site internet (http://www.jefdesmarolles.be/jef1.htm), un site où on s’aperçoit que Jef a tout pour devenir une star internationale… Le look. La tchatche. L’intelligence. L’élégance. La Beauté. Le sex appeal. Jef Vanscheutebol est à la chanson belge, ce que le stoemp saucisse est à la gastronomie, ce que l’huile de friture est aux matières grasses.

Jef s’est déjà produit en concert. Notamment à un festival de Braine l’Alleud et au commissariat de la police d’Anderlecht. Sur son site on apprend aussi qu’on peut augmenter son volume de prestation scénique en l’invitant nos fêtes, mariages, animations et autres kermesses. Malgré ce succès fulgurant… Nul n’est prophète en son pays… Jef Vanscheutebol (c’est un véritable scandale) n’a toujours pas de maisons de disques… Il cherche des producteurs, des sponsors bref toute personne qui pourrait l’aider à gravir (encore davantage) l’escalier de la gloire, l’aider à toucher de son génie ostentatoire le panthéon des emblêmes artistiques de notre pays. Aujourd’hui, ce n’est donc pas seulement un bravo que j’accorde, c’est aussi un cri, un appel à l’aide… Il faut aider Jef à s’inscrire dans les annales de la culture… Aidez Jef et les Marolles vous le rendront…

Zéro ce matin à la Belgique qui fout le camp…

2007-02-08T07:23:00.000+01:00

Bon, je sais. Je vais passer pour un vieux réac noir, jaune, rouge qui ne jure que le roi, les frites, la brabançonne et le chicon. Mais là, je dis non… Cela ne va pas. Hasard des lectures, plusieurs articles ont attiré mon regard ces dernières heures. Articles terribles qui nous démontrent que certains veulent le divorce pur et simple entre Wallons et Flamands. Et tant pis, si le ridicule est de mise. Exemple, dans le Trends Tendances de cette semaine. Dans ses confidentiels, André Gilain nous parle d’une de ses fameuses notes confidentielles qui lui arrivent par des vents favorables… Dans la note du jour, on apprend que Geert Bourgeois, le ministre flamand du tourisme, ne veut plus de représentation commune touristique à l’étranger. Ces représentations, on les trouve par exemple à Milan, New-York, Pékin. Elles vantent les mérites touristiques de notre beau pays dans une belle unité vu qu’elles sont financées à 55% par Toerisme Vlanderen et à 45% par l’Office de Promotion du tourisme Wallonie-Bruxelles. Mais voilà, Geert, semble irrité par cette situation et veut créer une entité flamande autonome d’ici juillet 2007. La décision est tombée en décembre. Le budget est prévu chez les flamands. Par contre chez les francophones, on est plutôt pris de court, rien n’est prévu au budget 2007 pour la mise en place d’un nouveau bureau. Dès lors, il va falloir se reloger à la bonne franquette… Situation absurde… Désormais l’américain qui veut se rendre en Belgique pour faire du tourisme devra se rendre dans deux bureaux différents… Ridicule… La Flandre oubliant sans doute que « Bastogne », ville Wallonne s’il en est, est très attractive d’un point de vue touristique pour les Américains… On pourrait jouer sur de belles synergies, mais non, il y en a qui veulent se la jouer solo…

Il y aussi, ce matin, un petit article dans le Télémoustique qui se trouve dans les pages cybernews. Le titre c’est « La Belgique n’existe plus »… Ils sont encore plus radical que moi chez télémoustique.. Adrien Poskin et Erik Machielsen ont surfé sur certains sites et ont ramené des constats interpellant… C’est ainsi que dans sa section « Offres d’emploi », la Banque Nationale de Belgique écrit ceci : « La banque recherche surtout des néerlandophones. Les candidats francophones sont mis dans une réserve de recrutement. http://www.bnb.be/pub/01_00_00_00_00/01_07_00_00_00/01_07_05_00_00.htm?l=fr&t=ho Ce sont des manières, ça ? Franchement… Nos deux cyber-fouineurs ont également été trouver sur le site de « L’office de Sécurité Sociale d’Outremer » que celui-ci n’était provisoirement plus en mesure d’effectuer des déplacements pour présenter son offre en langue française… Avouez que ça fait beaucoup… En plus je veux pas dire, mais pas plus tard qu’il y a deux semaines, je vais faire mon plein dans une station service sur l’autoroute E42 à Spy, en plein territoire wallon, et voilà t-y pas que lorsque je veux payer avec ma carte, l’appareil me demande d’abord si je veux effectuer mes transactions en anglais ou en néerlandais… Le français venant en troisième choix… A Auderghem, ville Bruxelloise, au début de la E411, le journal "La Capitale" attire notre attention, ce matin, sur le fait que les panneaux au dessus de la chaussée sont uniquement en flamand... Tout ça parce que ce sont les flamands qui sont chargés de ce que l’on appelle « la signalétique aérienne » tandis que les Bruxellois s’occupent de la route… Jusqu’ici une règle de courtoisie imposait un bilinguisme aux panneaux… Mais ça, c’est gedaan… Désormais, pour une partie d’Auderghem « le sol est bruxellois et le ciel est flamands » comme le résume Pierre Havaux… Je vous le dis, ils sont en train de nous couper la Belgique dans tous les sens…

BONUS:

le jeu de mot du jour de Fabrice.

Faudra-t-il bientôt rebaptiser "Fleurus", "Sovjetbloem"?

Frédéric Bastien, en studio et hors antenne, donnant la paternité de cettte blague à Stéphane Steeman...

Zéro ce matin à Violaine Vanoyeke et Philippe Engerer qui viennent de sortir un bouquin en prévision de la saint Valentin…

2007-02-07T07:29:00.000+01:00

Bon ça y est, on est à une semaine moins une. La semaine dernière, à une semaine moins deux, je vous donnais tous les bons trucs pour préparer une Saint Valentin d’enfer genre « Dites lui je t’aime avec des avions dans le ciel qui dessinent des grands cœurs de fumée ». Ce mercredi, j’ai pensé aux bourses plus modestes, je me suis plongé dans un livre intitulé « Amoureusement Drôle ». Bref, un ouvrage typiquement Sant Valentin, avec des roses rouges qui garnissent la couverture. Ce qui était diablement intéressant, c’est que ce livre se présentait aussi comme une oasis de culture et d’histoire. Car sous ses atours badins, « Amoureusement Drôle » se présentait comme un voyage historique. Pour les deux auteurs c’était l’occasion d’aller glaner ça et là des histoires galantes et des traits d’esprits dispensés des époques reculées à nos jours. En quatrième de couverture l’argument de vente était imparable : « De quoi s’amuser tout en se cultivant pour la Saint Valentin ». Amour, divertissement, pédagogie ludique : que demander de plus. Mais voilà, les amoureux qui achètent ce livre ont intérêt à entretenir une relation solide à l'épreuve des coups durs. Parce que les traits d’esprits, quand on parle de couple, de mariage et compagnie, c’est rarement fleur bleue et bisous sur la joue. Exemple, Robert Sabatier, écrivain : « L’amour est la rencontre de deux myopes que le temps rendra presbytes ». Autre écrivain, Jean Anouilh : « Pourquoi contredire une femme ? Il est plus simple d’attendre qu’elle change d’avis ». Et que dire de ce proverbe trouvé à la page 46 : « La fidélité n’est pas une preuve d’amour, mais un manque de curiosité ». Non mais, vous vous rendez compte… Et ça se présente comme un bouquin de Saint Valentin… Vous me direz: "C’est de l’humour, il faut savoir rire de tout. Etre un peu décalé". Décalé. Décalé. Vous imaginez le petit jeune transi d’amour qui achète ce livre comme on acquiert un chat dans un sac? Qui le voit en vitrine d’une librairie, qui ne jète pas un coup à l’intérieur. La fiancée est émue du cadeau, le déballe, découvre la couverture aux tonalités roses, les petits coeurs à l’intérieur, les fleurs, les angelots… Puis la fiancée se met à lire ce qui est à l’intérieur encore sous le coup de l’émotion… Et la fiancée qui tombe sur cette citation : « Boire sans soif et faire l’amour en tout temps, il n’y a que ça qui nous distingue des bêtes »… Bon d’accord c’est du Beaumarchais, mais vous imaginez la tête de la pauvre donzelle qui s’attendait sans doute à quelque chose de plus touchant, de plus tendre. Il y a même du Bernard Shaw… Mais c’est horrible du Shaw pour les jeunes couples… Vous savez que l’écrivain irlandais avait beaucoup d’esprit, d’ailleurs les Grosses Têtes de Philippe Bouvard le citent souvent en guise de référence… Exemple… Shaw s’inquiète du moral d’un de ses amis… « Rien ne lui plaît. Il n’a plus goût à rien. Il a pensé à différentes formes de suicide » L’écrivain marque un temps puis ajoute… « Finalement il a choisi le mariage »… Horrible, horrible je vous dit… Celui qui offre ce bouquin à sa dulcinée serait complètement irresponsable… Il est sûr de se payer un râteau… Vous vous voyez offrir un livre à votre amoureuse vous où on se dégote une citation du genre : « Il y a beaucoup de femmes qui le lendemain de leur mariage sont veuves du mari qu’elles s’étaient imaginés »… C’est du suicide amoureux… Autant écrire tout de go sa lettre de rupture… Allez, là encore : Jules Renard : « Il y a deux ans que je n’ai pas parlé à ma femme. C’était pour ne pas l’interrompre »… Sacha Guitry : « Ma femme et moi avons été heureux pendant 25 ans. C’est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés ».

« Amoureusement drôle » chez Hors Collection.